Я начал думать о идее написания этого блога задолго до того, как президент Трамп предложил построить свою стену. В моей работе психолога и в моем собственном жизненном опыте я много раз видел, как усиление обороны часто приводит к еще более сильному нарушению с другой стороны. Теперь, не пойми меня неправильно. Я считаю, что большинство оборонительных стратегий, ошибочных, как они могут быть, проистекают из любви. Они могут даже работать в краткосрочной перспективе, но в конечном итоге они вызывают больше страданий и боли.
Лирическую метафору этого негативного самореализующегося пророчества можно услышать в песне «Мать», написанной Роджером Уотерсом и впервые выпущенной на знаменитом альбоме Pink Floyd 1979 The Wall .
Песня о чрезмерной матери, которая пытается защитить своего сына от болей в мире. Создавая психологическую защиту в / для него (дети усваивают защиту своих родителей), она помогает ему строить стену, чтобы сохранить злобность мира. Но при этом она гарантирует, что он окажется в ловушке, одинокой и изолированной.
Песня начинается с того, что сын выражает свои страхи и спрашивает, защищать ли он себя:
Мама, ты думаешь, они сбросят бомбу?
Мама, ты думаешь, им понравится эта песня?
Мама, ты думаешь, они попытаются сломать мои яйца?
Ой, аа, мать, я должен построить стену?
И, конечно же, любящая, но чрезмерно защищающая мать принимает оборонительные меры. Вот мать, защищающая сына в песне:
Мама собирается сделать все ваши кошмары реальностью
Мама собирается вложить в нее все свои страхи
Мама собирается держать тебя прямо под своим крылом
Она не позволит вам летать, но она может позволить вам петь
Мама будет держать ребенка уютным и теплым
О, детка, ох, детка, ох, детка
Конечно, мама поможет построить стену
Песня заканчивается:
Мама, неужели она [стена] должна быть такой высокой?
Добавлен материал для патента
Источник: www.pink-floyd-lyrics.com/html/mother-wall-lyrics.html
Возвращаясь к нерелигиозному миру, я слышал много отзывов за годы родителей, которые не хотели стоять и смотреть, как их дети страдают от глубокой скорби по поводу потери любимого человека. Эти благонамеренные родители защищают своих детей от полного осознания утраты или поощряют (или вынуждают) ребенка к возвращению в школу и в течение очень короткого периода времени работают со своим полным списком занятий. Результатом является неразрешенное горе, которое может продолжаться всю жизнь.
Родители, которые пытаются защитить своих детей от разочарования и неудачи, могут создать то, что может быть пожизненным образцом неэффективности и разъединения. Возьмем, к примеру, очень яркого и нетерпеливого ребенка, чей родитель слишком легко подходит, чтобы помочь ему с домашним заданием, который ходатайствует перед учителями и друзьями по первому признаку малейшего разногласия, который решает все его проблемы для него и пытается убедиться он чувствует себя победителем.
Я работал со многими такими людьми, и сообщение, которое они получили от любящего и защищающего родителя, было: «Вы не способны». После достаточного количества повторений этого цикла убеждение «я не способно» становится укорененным в самооценке личности и бессознательно работает. То, что вы получаете во взрослой жизни, – это очень умный несовершеннолетний, склонный к низкой самооценке и депрессии.
Конечно, мы делаем это и сами, иногда очень тонко. Например, если вы социально озабочены, вы можете почувствовать, что знакомый вам не нравится, потому что этот человек имеет тенденцию смотреть на вас в социальных ситуациях или невнимательно кисти, когда вы пытаетесь поздороваться. Чувствуя себя глупо и отвергнуто, вы можете больше не давать этому человеку время суток. Вы решаете, что в следующий раз, когда вы увидите этого человека, вы не будете искать его или ее путь, вы не поздороваетесь, вам все равно (даже если вы это сделаете), и вы будете счастливы.
В краткосрочной перспективе эта стратегия может помочь вам вернуть свою силу. Но что, если поведение другого человека не имеет к вам никакого отношения? Что, если этот другой человек просто не осознает и отвлекает, и на самом деле вам нравится? Со временем такие люди могут заметить, что вы никогда не смотрите на них и не приветствуете. Возможно, они даже подумают: «Вау, ты уверен, что ты противник!» И теперь они будут держаться подальше от тебя и говорить другим людям, что ты в стороне; когда, по сути, вы просто застенчивы и больны … и теперь более одиноки.
Такой же тип самореализации пророчества может случиться, когда кто-то, кто беспокоится о том, что он не интересен или популярен, пытается стать жизнью партии … только смотреть на хамского дурака. Или, когда кто-то, кто боится выглядеть неумелым на работе, пытается перекомпенсировать себя, будучи гиперконкурентным и властным.
Конечно, я мог бы продолжать и продолжать свои примеры. Почему бы вам не понять, можете ли вы придумать свои собственные?
Подумайте о том, как в последний раз вы сражались со своим значительным другом. Вы, наверное, думали, что ваш партнер воспринимает вас как должное или лицемерно или неправильно обвиняет вас в чем-то, и вы решили, что вы не позволите этому человеку просто бросить вас так. Таким образом, вы сделали единственное, что сделало бы себя самоуверенным, любящим любовь: вы защищали себя, сильно. И как это получилось?
Для большинства из нас это приведет к эскалации аргумента, более интенсивным и сердитым словам другого человека, а также более неприятным уродливым эмоциям и мыслям в нас самих. И часто ущерб и остаточные чувства конфликта продолжаются часами, а не днями. Итак, ваша оборонительная работа? Ты выиграл? Вы победитель?
Проблема с сильным защитным подходом заключается в том, что он не мотивирует другого человека к изменению. Напротив, сильная защита обычно вызывает реакцию гнева в противоположной стороне; и гнев не заставляет людей хотеть меняться. Это заставляет их хотеть сражаться.
Фирменные, но нежные ответы, которые являются непредвиденными, выбивают противников из равновесия и оставляют их неуверенными в том, где они стоят.
Единственный способ уменьшить их беспокойство – это возобновить с нами более значимый способ, который дает шанс на разрешение. Что произойдет, если вы твердо, но мягко заявите: «Эти слова действительно больно; Мне это не понравилось »?
Попробуйте и посмотрите, что произойдет.
Иногда нам даже не нужен противник, чтобы усилить защиту от чего-то плохого. В предыдущем посте я писал о том, как эмоциональные угоны могут заставить нас попытаться «исправить» проблемы способами, которые только ухудшают их. В этом клипе из фильма «Свингеры», например, Майк пытается оставить телефонное сообщение для любовного интереса, но автоответчик продолжает отсекать последнее слово своего предложения. Опасаясь, что он похож на дурака, он продолжает звонить и пытается исправить ситуацию. Чистым эффектом является то, что он выглядит еще больше как дурак. Иногда лучше просто позволить что-то пойти, а не пытаться это исправить.
На более клиническом конце вещей изобилуют:
Ключ? Примите беспокойство и не бойтесь его, не беспокойтесь о том, чтобы уснуть, и понимаете, что неважно, волнуетесь ли вы, что говорите на публике.
На арене мировых дел и политики также есть примеры. Я обычно не впадаю в это, но я думаю, что это стоит упомянуть. Если вы защищаете свою позицию, атакуя своих противников, вы часто усиливаете голоса этих противников. Если вы боитесь, что вас считают неэффективным, вы можете преувеличивать свои достижения и выглядеть еще более неэффективным. Если вы вторгтесь в страну для защиты от терроризма, вы можете непреднамеренно создать больше террористов.
А как насчет строительства этой стены? Будет ли это более вероятно, что наши плохие мечты сбудутся? Повлияют ли ваши страхи на других? Будут ли держать плохие вещи, держать нас запертыми и изолированными?
Мы все должны задать себе эти вопросы. Возможно, тогда мы не будем создавать то, против чего мы защищаем.
