Обработка ваших потребностей

Взять на себя ответственность за передачу наших решений и решений.

Источник: Марко Александр / Shutterstock

Недавно у меня было телефонное общение с пациентом, которое иллюстрировало общее поведение, которое часто может создавать трудности для человека и тех, с кем он или она взаимодействует. Пациент, которого я буду называть Кэти, жена в паре, которую я вижу для семейной терапии. Ее муж, Дейв, сказал нам, что ему трудно понять потребности Кэти, потому что она так неясно, когда она сообщает им. Кроме того, вместо того, чтобы ясно и прямо заявлять о своих желаниях, она оставляет за ним возможность выяснить, что ей нужно или предполагает, что он каким-то образом поймет ее потребности, а она не сделает их очевидными.

Некоторым людям трудно сообщить о своих потребностях, потому что им просто неудобно их иметь. Другие рассматривают «не нуждающийся» как некую силу и повышают самооценку, действуя так, как будто им ничего не нужно. Некоторые определяют «не нуждающийся» как силу, и считают наличие потребностей (или, как некоторые называют это «нуждающимся») слабостью. Другие люди, возможно, просто не очень ясно выражают свои мысли.

• Сложная связь между инвалидностью и целью
• Как дружить с преимуществами
• Почему ваша низкая самооценка может стать причиной плохого отношения к вам
• Гнев в эпоху прав
• 7 основных психологических истин о призраках

Некоторые люди предпочитают не выражать свои потребности непосредственно, полагая, что другие – и, конечно, их партнеры – должны иметь возможность выяснить, что им нужно, без непосредственного уведомления. Некоторые рассматривают это как показатель заботы, в то время как не понимание потребностей другого человека может рассматриваться как признак отсутствия заботы.

Кэти нужно, чтобы Дейв купал их маленького сына, потому что она опаздывала. Она никогда не спрашивала Дэйва, позаботится ли он о выполнении этой задачи, полагая, что он будет наблюдать за ее опозданием и вмешиваться, чтобы позаботиться обо всем. Когда он этого не сделал, последовал спор, когда Дейва обвинили в «бесчувственности», в том, что он был «оторванным» супругом и отцом и так далее. Дейв в своей тихой защите сказал, что он был бы рад вымыть ребенка, если бы только его спросили, так как он не знал о проблемах времени своей жены и был занят заботой о другом из их детей.

К счастью для моей работы с этой парой, у меня была возможность быть в курсе некоторых трудностей Кэти, выражающих ее потребности. Она позвонила мне, чтобы отменить их следующий сеанс из-за события Хэллоуина с ее сыном, которое противоречило нашему запланированному времени. Обмен между нами (наряду с моими наблюдениями задним числом) проходил примерно так:

• 9 признаков того, что твой парень совершенно неправ для тебя
• Табу Смерти
• Храбрость к желанию
• Матери и взрослые дочери: построение здоровых отношений
• 12 признаков, которые вы могли бы дать своему партнеру еще один шанс

Кэти: «Я думаю, что я хотела бы отменить нашу сессию на этой неделе, чтобы я могла пойти на парад Хэллоуина с моим сыном. Все хорошо?”

Позже я понял, что Кэти, по сути, спрашивала моего разрешения отменить назначение, а не заявляла о своем намерении сделать это.

Я: «Ну, это зависит от вас.»

Это правильный ответ с моей стороны, так как я передаю ответственность за отмену обратно Кэти, которой она принадлежит.

Кэти: «Если ты предпочитаешь, чтобы я не отменял нашу сессию, я думаю, мы просто не можем пойти на парад».

Кэти с трудом берет на себя ответственность и теперь возвращает мне полномочия и ответственность за это решение.

Я: «Ну, я не хотел бы, чтобы это произошло, так почему бы нам просто не встретиться в обычное время на следующей неделе…»

Я взорвал это! Оглядываясь назад, я думаю, что я чувствовал себя в положении Гринча, который ворует Хэллоуин у пятилетнего ребенка, поэтому я «взял наживку» и снял Кэти с крючка, вместо того, чтобы спросить ее, второй раз: «Что бы вы хотели сделать?»

Ясно, что Кэти хотела отменить сессию и должна была это сделать, вместо того, чтобы передать мне вопрос для принятия решения. К счастью, я увидел это, хотя и в ретроспективе, поэтому, по крайней мере, я смог использовать свой опыт общения с Кэти на следующем занятии, чтобы помочь ей – и, следовательно, им обоим – улучшить свое взаимодействие друг с другом.

Эмпирические правила для обработки потребностей:

• Четко и прямо изложите свои потребности как лучший способ убедиться, что они удовлетворены.
• Если вам неудобно спрашивать, что вам нужно, посмотрите, что вы можете сделать, чтобы решить эту проблему, чтобы не побеждать себя, отправляя неясные сообщения тем, кто играет определенную роль в удовлетворении ваших потребностей.
• Остерегайтесь тенденции передавать ответственность другому, когда определенные ваши потребности лучше всего удовлетворяются вами.