Попробуйте добавить самосострадание к вашему набору инструментов для родителей

Как забота о себе может сделать вас лучшим воспитателем.

Другой день, другая статья, предлагающая множеству родителей, что мы напортачим с нашими детьми. Часть, которую я прочитал совсем недавно, опубликованная в «Нью-Йорк Таймс», задела немного больше, чем обычно, учитывая, что я буквально только что участвовал в самом поведении – кричал на своих детей – статья сообщила, что она не только неэффективна, но и потенциально наносит ущерб мои дети в долгосрочной перспективе. Прекрасный.

Источник: Цифровой Фабиани / Shutterstock

У меня двое детей, 8-летняя дочь и 11-летний сын. Я обожаю их, и они знают, что их любят, и это делает меня невероятно счастливым. Но в тот день я не был счастлив. Их ссоры, обзывания, бесконечные насмешки друг друга и да, физические бои – все в короткой поездке на машине к одной из их футбольных тренировок – доводили меня до безумия. Мне было достаточно. И я дал им знать, громко и долго.

• Ты обманщик!
• Материнский (убийственный) инстинкт
• Хватит обвинять жертв сексуального насилия в том, что они не сообщили
• Двойной стандарт женского стыда
• Убийцы, которые говорят, могут раскрыть или скрыть

Мне не нужна была статья, чтобы сказать мне, что я не собираюсь выигрывать родительские награды в тот день. После того, как дети успокоились, увидев, что мама не шутит, я почувствовал себя ужасно. Я представлял себе всех тех родителей, которые справились бы с ситуацией иначе, со спокойными, но твердыми указаниями. Я чувствовал себя как неудача воспитания. Я чувствовал себя виноватым, и, возможно, даже немного стыдно за свое поведение.

Вспоминая о том дне, я понимаю, что вместо того, чтобы ругать себя, я должен был практиковать то, что я «проповедовал», благодаря моим исследованиям в течение почти десятилетия. Я должен был практиковать сострадание к себе. Я должен был относиться к себе с некоторой добротой и пониманием, а не с суждением. Я должен был напомнить себе, что я не одинок – случайные неудачи происходят с родительской территорией. Я не должен был позволять себе так расстраиваться из-за этого. Я должен был относиться к себе так, как если бы у меня был друг в той же ситуации.

По какой-то причине я никогда не делал тесную связь между состраданием к себе и воспитанием детей. Для меня ставки всегда казались выше, когда дело доходит до проблем с воспитанием детей. В отличие от других неудач, неудача в роли родителя в лучшем случае оказывает плохую услугу, а в худшем – причиняет вред тем самым маленьким существам, о которых мы должны заботиться и защищать. Это заставляет самосострадание казаться совершенно неадекватным ответом на такие неудачи, или что человек не заслуживает доброты и понимания, учитывая тип неудачи под рукой.

• Смешивание ощущений может сделать незнакомое чувство реальным
• Стоит ли отказываться от смартфона?
• Как аргументы решают проблемы
• Почему концепция самооценки неразумна
• Открытое письмо Марку Цукербергу: Пожалуйста, спасите Америку

Но, конечно, одна из вещей, которую стремится сделать большинство из нас, родителей – стать лучшими родителями . И наши исследования, наряду с результатами, полученными из других лабораторий, показывают, что самосострадание, помимо того, чтобы быть успокаивающим в данный момент, это именно то, что нужно, когда ваша цель – улучшить себя. Одним из ключевых требований к самосовершенствованию является четкое понимание наших сильных сторон и наших ограничений. Сказать себе, что мы лучше, чем мы можем быть на самом деле, порождает самоуспокоенность, а думать, что мы хуже, чем мы, ведет к пораженчеству. Но когда мы относимся к себе с состраданием, мы избегаем чрезмерно позитивных и чрезмерно критических самооценок и вместо этого достигаем реалистичных, являющихся основой для самосовершенствования. Вы не станете пытаться стать лучшим родителем, если не сможете признать свои недостатки, не будучи подавленными или побежденными ими.

Это очень похоже на то, что мы показали в наших исследованиях в отношении различных видов неудач и недостатков. Например, люди, которые были вынуждены относиться к себе с состраданием (в отличие от различных других видов ответов) после очень плохого выполнения теста типа GRE, проведенного в лаборатории, тратят больше времени и усилий на подготовку к аналогичной задаче позже. в том же лабораторном занятии. Мы показали, что люди, которых поощряют брать на себя сострадательный взгляд на прошлый отчет о нарушении, более мотивированы избегать повторения этого нарушения и исправлять его, по сравнению с людьми, которые думали о нарушении с других точек зрения. Наши исследования также показали, что люди, которые смотрят на сожаление в прошлом с помощью сострадательной линзы, особенно чувствуют, что они узнали и выросли из своего опыта сожаления.

Если бы в тот день я отреагировал на то, что у меня было менее звездное воспитание, с некоторым самосостраданием, возможно, у меня было бы эмоциональное и ментальное пространство, чтобы продумать стратегии, которые я мог бы использовать в следующий раз, когда мои дети сражались, а не тонуть в чувствах вина и разочарование.

Итак, я испортил своих детей на днях? Да. Я чувствовал себя очень плохо об этом? О да. Должен ли я относиться к себе с состраданием к себе? В самом деле, я должен был – и тем более, потому что я действительно хочу стать лучшим родителем. Воспоминание о том, как реагировать на мои неизбежные будущие неудачи в воспитании с помощью дозы самосострадания, поможет мне стать таким.

Рекомендации

Breines, J. & Chen, S. (2012). Самосострадание повышает мотивацию самосовершенствования. Вестник личности и социальной психологии, 38, 1133-1143.

Чжан, JW & Чен, S. (2016). Самосострадание способствует личному улучшению от переживаний сожаления до принятия. Вестник личности и социальной психологии, 42, 244-258.