После дела

Первые шаги к исцелению.

Источник: Rido / Shutterstock

Мишель узнала, что у Эрика, ее семилетнего мужа, был роман. Его смартфон, оставленный на кофейном столике в гостиной, перехитрил его в конце. В ответ Мишель, сильно ударившись, провалилась в череде ощущений, ошеломленных, разъяренных и подавленных снова и снова, как фильм в петле, до тех пор, пока первоначальный удар по ее духу не уменьшился. Она говорила с ближайшими друзьями о том, чтобы оставить его, но решила, что, если это возможно, она хотела попытаться восстановить брак.

Когда она связалась со мной, она описала, что произошло сразу после того, как она сделала болезненное открытие: она сидела в своей гостиной, потягивая белое вино из чашки с кофе, и грустные песни дрожали на заднем плане. В какой-то момент она обвинила себя в том, что его увезли. Внутренний голос упрекнул: «Почему вы критиковали его все время? Теперь у вас есть то, что вы заслуживаете. Это ваша вина. Почему крик? Слишком поздно что-то делать? Что с тобой случилось? »Затем она резко переключилась на то, чтобы обвинить его – такими словами, как эгоистичный, безрассудный, небрежный, жестокий, невнимательный. Эти слова сопровождались горячими слезами, и она вернулась к осуждению.

• 8 способов справиться с тем, с кем вы не можете противостоять
• Стиль привязанности, благосостояние взрослых и детская травма
• Можем ли мы путешествовать из наших тел, когда спим?
• Брак в одиночку не делает тебя лучшим человеком
• Психология Звездных войн: Темная сторона Edition

Эрик с готовностью согласился пойти с ней на парную терапию. Ему не нужно было убеждать, поскольку он хотел получить возможность искупить себя. Он сказал, что он уже закончил дело «показать, что я серьезно отношусь к даче терапии. Я хочу быть честным во всем. Я хочу, чтобы мы разобрались, но я чувствую, что быть честным также может означать быть жестоким. И я не хочу этого. Сместившись на свое место, он сразу посмотрел на Мишель и сказал: «Ты давно меня покинул».

Используя заявление Эрика, он хотел быть «честным во всем», – сказал я. «Изучение того, что вы хотите сказать, должно быть сопряжено с рассмотрением того, как вы хотите, чтобы он был получен. В первую очередь, связь заключается не в передаче или пересчете данных. Исцеление зависит от сострадания к честности. Разве это имеет смысл для вас обоих?

Эрик ответил: «Это имеет смысл, но что это значит на практике?»

• Почему мы должны часто реагировать на поведение девочек
• Дробящий долг влияет на психическое здоровье учащихся
• Как сгладить стресс с травяной медициной
• Не создавайте то, что вы защищаете: не строите стену
• Если кто-то принимает «навсегда», чтобы достичь оргазма

Мишель сказала: «Я действительно не понимаю. Означает ли это, что я приказываю себе перестать сердиться и навредить? Я не думаю, что смогу это сделать.

«Я слышу вас обоих», ответил я. «Идея состоит в том, чтобы мы изменили видение вещей через объектив правильного и неправильного и в перспективу, которая подчеркивает и способствует созданию эмоциональной безопасности. Я заинтересован в том, чтобы узнать о том, как каждый из вас пострадал. И я собираюсь содействовать взаимопониманию о том, что привело вас к разрыву, который вы достигли. Но мы делаем это исследование, чтобы строить мосты, а не для того, чтобы назначить вину. Насколько это возможно, я хочу создать зону без вины, в которой вы оба можете сделать себя эмоционально уязвимыми, чтобы вы могли в полной мере подключиться. Прикрепление вины не сделает этого. Оценивая взгляд друг друга, не обсуждая позицию друг друга ».

Я продолжил: «Ключевым препятствием, которое мы пытаемся преодолеть, являются не ограничения друг друга, а разъединение, которое произошло между вами. Сосредоточив внимание на понимании разъединения с целью внесения необходимых изменений, мы можем оценить, насколько возможно исцеление,

Я не просил Мишель или Эрика отказаться от того, что они чувствовали. Оба признали, что они злились, я сказал: «Ваше осознание гнева – это сила. У вас есть выбор, чтобы сделать, как и когда вы выражаете свой гнев. Честное выражение эмоций принесет вам подлинное «я» в комнату и сделает возможным подлинный прорыв. Но только если вы доверяете друг другу достаточно, чтобы сделать себя уязвимыми и говорить с вашими личными истинами с состраданием , к себе и вашему партнеру. Я знаю, что это много, чтобы принять участие – у вас есть вопросы об этом? Эрик и Мишель посмотрели друг на друга, а затем снова на меня, поэтому я продолжил.

«Можете ли вы посвятить себя началу практической медитации или йоги – это практика, которая будет, шаг за шагом, перевести ваши отношения от разъединения на связь до такой степени, что это возможно? Вот что я уверен, что могу предложить вам. Я не обещаю совершенной справедливости и, конечно, не мщения или возмездия. Я предлагаю помощь в изучении возможностей исцеления. Если вы не можете сделать это прямо сейчас, если вы слишком злитесь, чтобы сделать это немедленно, мы можем работать над тем, чтобы уменьшить гнев и любые другие чувства, такие как страх и / или беспокойство, замешательство, которые могут мешать возможностям повторного подключения. Готовы ли вы к такой работе? »Они согласились попробовать.

Мишель была тридцатипятилетней давности, хорошо работала в качестве финансового консультанта, который помогал начинающим компаниям разрабатывать бизнес-планы и привлекать инвесторов. Она была мощным мыслителем и адептом в работе над творческими решениями трудовых бизнес-задач. Она показала: «Несмотря на то, что я уверен в себе, что я делаю профессионально, в противном случае я чувствую себя абсолютно бесполезной. Я не могу поверить, что Эрик предал меня так, как он это сделал, но, в себе, мне стыдно и виновато, что он провалил его. Независимо от того, имеет ли это смысл или нет, я часто чувствую, что у него не было бы дела, если бы я был более внимателен к тому, как мы оба себя чувствовали. С другой стороны, мне иногда кажется, что я больше не хочу ни о чем думать, ни говорить. Иногда я чувствую, что это слишком много.

Я похвалил мужество Мишель, обладая ее стыдом и виной, и за то, что она понимала несоответствие между ее уровнем уверенности в себе как профессионалом по сравнению с тем, как она чувствовала себя в ее браке. «Делать то, что происходит внутри вас, формулировать свою борьбу, чтобы понять себя и примириться с вашими чувствами, имеет решающее значение для восстановления коммуникационного процесса с Эриком», – сказал я. «Раскрытие того, как вы чувствуете, свидетельствует о доверии к возможности услышать вас. Это важный элемент, который требует эмоциональной безопасности ».

Я повернулся к Эрику: «Как ты слышишь Мишель? Чувствуете ли вы, что Мишель рассказала вам, что она переживает прежде всего в порядке, чтобы вы могли ее видеть и слышать? Или вы чувствуете, что она пытается косвенно заставить вас чувствовать себя виноватой?

Эрик сказал: «Да, я думаю, она сказала это, чтобы я знал ее. Я не могу не чувствовать себя виноватым в этом. Но я также злюсь на чувство вины ».

«Хорошо, – сказал я. «Итак, вы признаете и оцениваете, что она сказала что-то реальное и что это может быть позитивным вкладом в процесс коммуникации, как я уже говорил. Но у вас также есть реакция на вину, и вы часто злитесь на чувство вины. Это правильно?”

«Правильно», – сказал Эрик. «Я знаю, что для восстановления доверия потребуется работа, но похоже, что это будет так сложно, что это займет так много времени. Наверное, я чувствую нетерпение.

«Я думаю, ты прав, Эрик», – сказал я. «Я думаю, что для восстановления доверия потребуется работа. И нет способа сказать, сколько времени это займет. Нетерпение – это то, что испытывает большинство клиентов. Это часто является сигналом тревоги в отношении самого процесса изменений. Иногда это отражает отчаяние или беспокойство по поводу того, достигнете ли вы того, чего хотите, или даже о том, будете ли вы чувствовать себя хорошо о том, что, по вашему мнению, вы хотели достичь. Все это следует ожидать в этой ситуации. Но нет ярлыков и, более того, стремление добиться успеха до того, как они были надлежащим образом обработаны, контрпродуктивно. Размышление об этом как о процессе иногда может помочь противостоять гневу о времени и усилиях, которые он принимает. В конце концов, это не так, как нетерпение делает какой-либо позитивный вклад в этот процесс, это только усложняет ситуацию. Что вы думаете об этой перспективе?

“Все нормально. Я все еще чувствую нетерпение, но, возможно, это поможет некоторым, – ответил Эрик.

«Хорошо, – сказал я. «Давайте проследим, как и когда вы испытываете нетерпение. Давайте попробуем заметить, возникает ли это в моменты, которые могут вызвать тревогу или любое другое чувство, которое происходит. Как вы относитесь к тому, что заметите эти моменты, чтобы мы могли их просмотреть, когда мы собрались вместе? »Эрик сказал, что готов попробовать и сделать это.

Я предположил, что Мишель хранит журнал о моментах, когда она чувствовала, что виновата в проблемах в отношениях и в другие моменты, когда вспышка гнева Эриха вспыхнула. Она сказала, что будет.

Прежде чем мы закончили нашу сессию, я подчеркнул важность, когда они беседуют между сессиями, помогая друг другу почувствовать себя услышанным. По крайней мере, для первого этапа нашей совместной работы, Помните эти моменты:

1) Цель в разговоре – помочь вашему партнеру почувствовать, что вы понимаете, что они говорят, и передать им, что вы делаете это.

2) Держитесь подальше от мышления с точки зрения правильного и неправильного.

3) Будьте любопытными и задавайте вопросы. Спросите своего партнера, как они относятся к тому, что они говорят, поэтому вы понимаете не только слова, но и чувства, стоящие за их словами.

4) Не считайте само собой разумеющимся, что вы понимаете вещи, как говорится.

Чем более последовательно вы это сделаете, тем больше вы достигнете прогресса в исцелении повреждения вашего коммуникационного процесса.

Что еще может улучшить шансы на выздоровление после дела?

В следующем посте я предлагаю 21 подсказку для последующих советов с доказанной стоимостью.

Пожалуйста, не стесняйтесь делиться, комментировать, задавать вопросы. Спасибо за чтение.

Хотите узнать больше о трехмерной коммуникации, описанной в процессе лечения? Хотите понять эмоциональную безопасность? Что это такое и как его создать?