Практика эмпатического воспитания, чтобы помочь культивировать здоровый гнев

Хотя средства массовой информации, как представляется, все чаще сообщают о случаях насилия в отношении детей и подростков, гораздо чаще дети и подростки, испытывающие трудности с гневом, могут проявлять издевательства, недополучение, злоупотребление психоактивными веществами, чрезмерную вину или стыд или сильное беспокойство, связанное с неумелым гневом. И исследования продолжают подчеркивать, что гнев, кульминацией которого являются эти трудности и насилие, происходит чаще, когда дети и подростки не имеют эмпатической связи в своих отношениях – с другими и с самими собой.

Хотя некоторые дети и подростки могут достичь этой связи со сверстниками и другими, именно связь между родителями и детьми может наиболее сильно повлиять на то, как они справляются с напряженностью, конфликтом и гневом. Посредством связи я подразумеваю отношения, которые активно и открыто воспитывают их способность исследовать, делиться и обсуждать свой внутренний ландшафт. Это включает в себя поддержку самоанализа в отношении их мыслей и чувств, особенно их страхов и их страстей.

Такое соединение предлагает эмпатию и, посредством моделирования, учит ребенка быть эмпатическим. Эмпатия подразумевает слушание без суждения и позволяет вашему ребенку понять, что вы можете понять его опыт. Такое сочувствие подтверждает чувства вашего ребенка и помогает ему более свободно и полностью исследовать свои мысли и чувства, а не действовать на них. Это соединение повышает способность к паузе, чтобы отражать, а не реагировать на гнев. Быть эмпатическим не означает принятие или терпимость к тому, что вы считаете неуместным поведением. Такая связь помогает вашему ребенку уважать его мысли и чувства.

Кроме того, эмпатическая связь предлагает ему поддержку в познании себя и свободной энергии, которая в противном случае могла бы быть потрачена впустую на минимизацию, скрытие или отрицание частей самого себя. Таким образом, это противоядие от подавления и отрицания, которое может сделать его более склонным к гневу.

• Что такое психическое заболевание? Есть ли у Трампа?
• Достаточно достаточно серии №4
• Питер Бреггин на Психо-фармацевтическом комплексе
• Рана – это то место, где свет вступает в вас
• Это месяц осознания аутизма

Задача для каждого родителя заключается в том, чтобы помнить о поддержке и поддержке этого типа связи. Понятно, что даже самый заботливый и благонамеренный родитель не может быть постоянно доступен, чтобы действительно связаться со своим ребенком. Это вызов, который часто конкурирует с требованиями времени, требованиями карьеры и пытается обеспечить основы. Точно так же давление на одного родителя может конкурировать с поощрением такого соединения.

Возможно, самое важное влияние на связь, которую вы формируете с ребенком, – это ваша личная история с получением эмпатии и эмпатии. Ваше собственное отражение и комфорт с вашими мыслями и чувствами очень сильно повлияют на вашу связь с вашим ребенком и его связь с самим собой.

Следующие рекомендации определяют ключевые проблемы, вызывающие озабоченность, если вы хотите создать более значимую и поддерживающую связь с вашим ребенком. Поступая таким образом, вы поможете ему стать более устойчивым в борьбе с негативными чувствами и реактивностью, которая делает человека склонным к гневу.

• Свежий взгляд на Аспергера
• Бензодиазепины: опасность, скрывающаяся в тени опиатов
• Роль гнева в депрессии
• Как метаболическая скорость действительно изменяется после анорексии? Часть 2
• Дальнейшая дискуссия по FAT: Fear Not

Источник: 123rfStock / Инес Баздар

Работа над тем, чтобы быть сочувствующим себе

Подтверждение наших собственных чувств и потребностей помогает нам сопереживать другим, включая наших детей. Это помогает нам чувствовать себя более человечными. И это напоминает нам, что наши чувства дают нам ценную информацию – если мы потратим время на их слушание. Увеличение нашего эмоционального интеллекта имеет основополагающее значение для помощи нашим детям в воспитании здорового гнева. Три из умственных способностей эмоционального интеллекта: – Способность лучше идентифицировать и отличать наши чувства, – Быть способными успокаивать себя и регулировать наши негативные чувства и 3. Способность распознавать чувства в других.

Обсуждая свои чувства с вашим ребенком, вы приводите пример и даете своему ребенку разрешение делиться своими чувствами. Я не предлагаю, чтобы вы делились чувствами ненадлежащим образом, например, касаясь вашего ребенка как доверенного лица или обременяя их своими потребностями. И помните, что слишком много обмена вашей собственной болью может привести только к тому, что ваш ребенок будет «чрезмерно» сопереживать – слишком быстро, чтобы быть переполненным чувствами других. Скорее, обсуждение ваших чувств о работе, фильме, новостях или, что самое важное, о его чувствах, способствуют большей свободе эмоционального восприятия.

Подчеркните, что саморефлексия является конструктивной для здорового эмоционального развития

Чем более комфортно мы смотрим внутрь, тем больше наш ребенок будет ценить саморефлексию. Саморефлексия не подразумевает самопоглощения или предполагает навязчивое размышление. Скорее, он подчеркивает поиск, чтобы понять себя более полно – наши мысли, эмоции и поведение. Это помогает нам более четко принимать решения и вести себя таким образом, чтобы отражать наши ценности и кем мы хотим стать.

Научитесь спокойно обсуждать конфликт с вашим ребенком или подростком.

Способность помочь ребенку управлять гневом очень сильно зависит от вашей способности сидеть с дискомфортом в конфликте. Это может привести к самоанализу, чтобы признать нереалистичные ожидания, которые у вас есть относительно вашего ребенка. Или он может состоять из более четкого определения того, как вы чувствуете угрозу такого конфликта.

Помните, как ваша чувствительность к конфликту может мешать вашей способности слушать вашего ребенка и устанавливать пределы, где указано. Ваша забота о том, чтобы разочаровать его или стать объектом его гнева, может только подорвать вашу способность обсуждать конфликт, но только ограничивает его поведение, когда это указано.

Примите обязательство быть эмпатическим

Быть эмпатическим может не всегда быть легким, особенно когда вам бросают вызов сидеть и слушать ребенка, который выражает мысли и чувства, которые могут быть против вашего собственного, бросать вызов вашим ценностям, казаться совершенно нереалистичными или заставлять вас неудобно. Это момент, чтобы напомнить себе, что чувства отделены от поведения.

Быть эмпатическим может быть особенно сложным для вас, если у вас есть прошлые раны, которые не были полностью оплачены. Это может привести к минимизации вашей потребности в эмпатии и, следовательно, сделать вас менее доступными для ее получения. Кроме того, у вас, возможно, была история, которая сводила к минимуму вашу потребность в эмпатии и привела вас к выводу, что сопереживание и сострадание отражают слабость.

Стремитесь быть последовательным

Это не означает, что вы всегда будете сочувствовать. Скорее, это требует, чтобы вы были внимательны к развитию эмпатической связи. И, когда вы терпите неудачу в том, чтобы быть эмпатическим, важно помнить, что вы всегда можете это признать позже. Несмотря на то, что этот момент прошел, может быть чрезвычайно полезно поделиться своими намерениями, а иногда и неспособностью быть эмпатическим

Будьте открыты, чтобы узнать о себе

Самоанализ и самопознание улучшают вашу связь с вами и ваши способности развивать более богатую и более полноценную связь с вашим ребенком. И, следовательно, это помогает вашему ребенку также способствовать более здоровой самоподготовке. Саморефлексия необходима для здорового управления гневом, и это основа, на которой мы можем более свободно выбирать, как мы хотим жить своей жизнью.

Активно искать действия, чтобы помочь вашему ребенку воспитывать эмпатию

В последние годы были определены самые разнообразные стратегии, которые помогают детям способствовать сопереживанию другим и самим себе. Например, некоторые ключевые подходы, помогающие детям воспитывать эмпатию, можно найти в ресурсах, перечисленных в конце этой статьи.

Работа с нашим собственным гневом в качестве родителя и ребенка нашего ребенка является особенно сложной задачей. Это требует, чтобы мы способствовали более эмпатической связи с нами и с нашими детьми. И через такие связи мы предлагаем нашим детям основу для развития здорового гнева.