Если ваш консультант по парам не разработал профилактику рецидивов и не проводил ежегодные наблюдения после окончания терапии, велики шансы, что положительные результаты, достигнутые вами во время терапии, не сохранятся. Это не имеет ничего общего с мастерством вашего терапевта или вопросами, которые рассматриваются в терапии. Низкий коэффициент удержания консультирования пар больше связан с природой привычек регуляции эмоций в привычных условиях.
К тому времени, когда мы станем взрослыми, привычки регуляции эмоций почти полностью привыкли. Мы реагируем более или менее одинаково в одних и тех же условиях в одних и тех же физиологических условиях. Вот как умные, творческие люди могут снова и снова совершать одни и те же ошибки в любовных отношениях.
В привычных условиях мозг пытается сделать все возможное на автопилоте для экономии энергии. (Разница между привычным ответом и преднамеренным является сотнями миллионов нейронов с множественным запуском.) Кроме того, привычки правят в условиях стресса. Все млекопитающие, включая людей, отступают к прежним привычкам в стрессовом состоянии. Когда стресс попадает в привычную обстановку, идеи консультирования пар будут недоступны, если только они не практиковались в привычной обстановке – дома – в дополнение к кабинету терапевта. Самыми примитивными механизмами выживания, которые начинаются примерно в возрасте двух лет, являются обвинение, отрицание и избегание, и они, скорее всего, будут задействованы дома.
Автоматические Системы Защиты
Когда пары долгое время живут в негодовании, они разрабатывают автоматические защитные системы, запускаемые языком тела, выражением лица, напряжением, рассеянностью, колебаниями, нетерпением, дискомфортом или рвением. Он активируется почти полностью неосознанно; к тому времени, когда вы осознаете какие-либо чувства, это уже на продвинутой стадии. Подумайте о своей внутренней реакции, когда ваш партнер избегает смотреть на вас или просто вздыхает. Подумайте о том, как вы реагируете, когда слышите, как закрывается входная дверь, даже до того, как ваш партнер входит в комнату, или когда он / она что-то говорит «тем тоном», получает это «выражение лица» или закатывает глаза. Внезапно вы оказываетесь в оборонительной позе, готовой к худшему. Когда вы оба обороняетесь, скорее всего, случится что-то плохое. Все хорошие системы защиты имеют возможность упреждающего удара. Ракеты начинают летать сами по себе, никто не нажимает на кнопки. Вы попадаете в битву холодных плеч, коротких обменов или горячих споров. Вы оба чувствуете себя бессильным, раздражительным, нетерпеливым, обиженным или злым. У вас есть желание уйти, игнорировать, критиковать, кричать или обесценивать, если только консультирование ваших пар не практиковало альтернативные реакции на самые ранние физиологические сигналы автоматической системы защиты.
Неправильная интерпретация когнитивного диссонанса
Когнитивный диссонанс – это дискомфорт, вызванный противоречивым познанием. В интимных отношениях когнитивный диссонанс – это разница между тем, кем вы хотели бы быть, и тем, кто вы есть:
«Я любящий, сострадательный, поддерживающий и сексуальный, но я не с тобой».
Во взрослом мозге когнитивный диссонанс служит мотивацией быть верным своим самым глубоким ценностям, заставляя вас вести себя более любящим и сострадательным образом. К сожалению, большинство людей, находящихся в состоянии стресса, возвращаются к своему мозгу малыша, где они разрешают когнитивный диссонанс, думая что-то вроде этого:
«Поскольку я не могу быть моим любящим и сострадательным« я »с тобой, ты должен быть слишком эгоистичным, бесчувственным, сдержанным, требовательным, эмоциональным, жестким, больным или каким-то образом неполноценным».
Это злополучное разрешение когнитивного диссонанса заставляет вас чувствовать себя жертвой и отправляет вас на поиск в интернете контрольного списка, который подтверждает ваши страдания и диагноз, который прибивает вашего партнера.
Когнитивный диссонанс подрывает интимные отношения (и консультирование пар), даже когда вы добились успеха в достижении желаемого, а именно, изменений в вашем партнере. В этом маловероятном случае ваша самооценка сводится к:
«Я люблю, сочувствую и поддерживаю, пока ты делаешь то, что я хочу, думаю как я и чувствую то же, что и я».
Сокрытие уязвимости
Опытные врачи могут заставить клиентов выявить уязвимости и сочувственно реагировать друг на друга в условиях безопасности клинических условий. Истинная близость требует ослабления защиты, и истинная приверженность возникает, когда мы уверяем друг друга в том, что будем уважать нашу человеческую слабость. Если клиенты не понимают силу привычки, они увидят в ней предательство, когда их партнеры вернутся к обвинениям, отрицанию и избеганию. Они снова будут скрывать уязвимость, создавая большую дистанцию между ними, которая неизбежно заполнится негодованием, так как пара отказывается от советов своих пар.