Как женщины, мы воспитаны, чтобы быть любезными. Мы вознаграждены за заботу о других, щедрость и сострадание. Через целую систему тонких и не очень тонких мер мы учимся ставить потребности других перед своими собственными. Мы учимся сохранять мир, часто за счет собственных нужд. Мы обусловлены, по сути, не нужно . Ничего не нужно считать силой, положительной чертой личности. Наше чувство себя как женщины часто строится на нашей способности заботиться обо всех и обо всем, и, если возможно, ничего не нужно.
Мы учимся не быть обузой, не увольнять кого-то еще, не просить кого-либо делать что-то, что может быть для них трудным, требовать от них противостоять чему-либо неудобному и, конечно же, не просить никого менять. Когда мы просим или нуждаемся в чем-то для себя, нас часто называют эгоистичными, требовательными или нуждающимися, даже нестабильными. Мы глубоко обречены принять короткую палку, обойтись без нее и найти свое питание в том, чтобы давать, а не получать. С самого начала мы узнаем, что нехорошо просить или осмеливаться настаивать на том, чтобы о наших потребностях заботились.
По мере того, как мы растем и развиваемся, многие из нас учатся подключаться, идентифицировать, уважать и спрашивать, что нам нужно. Мы становимся более сострадательными и поддерживаем свои собственные потребности и относимся к себе с уровнем заботы, ранее назначенным для других. Мы становимся лучше, заботясь о себе и, самое главное, чувствуя, что это правильно. Мы важнее для себя и чувствуем себя уполномоченными. И все еще…
То, что остается проблемой для многих женщин, даже тех из нас, кто по-настоящему уполномочен и умеет заботиться о себе, все еще состоит в том, чтобы просить о том, что нам нужно, когда наша потребность противоречит тому, что может хотеть другая.
То, что я снова и снова слышу в своем кабинете, – это одна из версий этого: когда мы, женщины, нуждаемся в чем-то, что может быть трудным или требует изменения в другом, пересмотра того, что другой считал правильным, мы воспринимаемся как проблема , Наше суждение подвергается сомнению, наша действительность, наше право на то, что нам нужно. Мы слишком нуждаемся, слишком требовательны, не ценим того, что мы уже получили, и, по сути, виноваты в том, что нам нужно то, что нам нужно. Затем мы принимаем эти суждения близко к сердцу, усваиваем их и сомневаемся в себе, не доверяем нашим потребностям и, более системно, оцениваем наше право на нужды. Следовательно, мы убираем наши нужды, обезболиваем их, хороним их, стыдим их и продолжаем заниматься удовлетворением ожиданий других людей, приспособлением и изменением формы во все, что требуется для поддержания мира.
В результате мы страдаем не только от своих неудовлетворенных потребностей, но и от самооценки и вины, которые возникают из-за того, что у нас вообще есть потребности, и из-за того, что мы решаемся, что они имеют значение.
Как матери мы даем; это просто то, что мы делаем, обычно без ожидания получения. Возможно, это встроено в нашу женскую ДНК независимо от того, есть у нас дети или нет. Но как женщины жизненно важно, чтобы мы учились тому, как получать, а также учились тому, чего заслуживаем, а не просто даем. Пришло время, чтобы мы знали, что это наше право иметь потребности, и не просто иметь их, а выражать и отстаивать их, отстаивать себя, когда их допрашивают. Это даже наше право иметь потребности, которые заставляют другого человека чувствовать себя некомфортно и / или просить что-то сложное – «выбросить другого», как нам нравится говорить. ( Откуда? Я часто спрашиваю.) Важно, чтобы мы, женщины, не только занимали больше места в наших профессиональных мирах, но (и, возможно, более достойно бросали вызов), чтобы мы учились делать это в наших личных отношениях, что означает принятие ответственности нашего права иметь потребности. Для некоторых из нас это легко и естественно, но для многих из нас это не так.
Мы можем представить идею о том, чтобы иметь право иметь потребности, и начать процесс их удовлетворения, буквально, просто сказав себе слова: «У меня есть потребности». Это может показаться простым или глупым, но для некоторых женщин, эта простая мантра, повторяемая в течение дня и в трудных ситуациях, может быть мощной и преобразующей. Так же и мы должны напомнить себе, что мы не виноваты в том, что нуждаемся. Это также может быть осуществлено через регулярное повторение таких слов: «Я не виноват» и / или «Я не виноват в том, что у меня есть потребности». Для некоторых это точное утверждение может быть глубоким и революционным, часто приводя женщин к слезам, как они полностью усваивают эту истину, получают разрешение владеть ею и впитывать ее в свои клетки. Такие слезы также несут с собой горе от того, что они прожили с принятием вины в течение стольких лет, взяв на себя вину и стыд, за которые они никогда не были и не несут ответственности.
За последние несколько лет, как женщины, мы добились невероятных успехов, установив неоспоримые новые «нет» и установив новые сильные границы вокруг того, что мы примем в нашем лечении повсюду. Это необычайная эволюция и революция. Я надеюсь, что по мере того, как мы набираемся сил и чувствуем право говорить все больше и больше на публичном фронте, мы также почувствуем себя способными отстаивать свои собственные личные, эмоциональные и все другие потребности, которые мы скрываем, подавлять и оцепенеть, нужды, которые остаются неслыханными и безразличными, потому что где-то глубоко внутри мы верим, что их не должно быть; у нас нет права на собственные нужды.
Зрелищно наблюдать и участвовать в нашем пробуждении в качестве женщин, в осознании того, что мы имеем право быть в безопасности от сексуальных хищников, не молчать, даже когда наши слова неудобны. В личных отношениях у нас еще есть пути. Многим из нас все еще нужно знать, по-настоящему знать… в наших костях, что у нас есть право нуждаться в том, что нам нужно, что никто не должен решать или судить. И мы имеем право получать, а не просто давать. Это более спокойное, более личное, но не менее глубокое знание – это, я надеюсь, следующая универсальная истина, которая появится в этом поразительном женском движении, которое сейчас разворачивается.