Установка пределов с подростками и детьми

Мы можем понять, что единственная сила, которую мы можем влиять на нашего ребенка, это связь.

«В эти выходные я попросил моего 13-летнего сына (который не любит принимать душ) принять душ в воскресенье утром. Он захныкал и, наконец, решил (после того как я выразил свое разочарование) сделать это перед сном. Затем вечером он заявил, что не помнит о принятии обязательства и не будет принимать душ в тот же вечер, но сделает это в понедельник (что он в итоге и сделал). Помимо того, что это противоречило основным гигиеническим потребностям, оно нарушило то, что я считаю обещанием, и его упрямство и неуважение ко мне действительно заставили меня взволноваться. Это выглядит как глубокая лень и нежелание прилагать усилия к тому, чтобы делать то, что он не хочет делать / способствует. Я в своем уме и не склонен больше с ним общаться, пока он «не придет на вечеринку».

Это расстраивает – и даже страшно – когда мы заключаем соглашение с нашим ребенком, а они его не соблюдают.

Источник: iStock / Используется с разрешения

• Хотите ввести родительский брак с вашим супругом?
• Вера в разделение и индивидуация не универсальна
• Контролируйте эти 3 эмоции, чтобы лучше помогать своему взрослому ребенку
• Мой партнер зарабатывает деньги, может ли он контролировать, как они расходуются?
• На пути к новой модели диагностики и лечения

Это еще более расстраивает и страшно, когда мы осознаем пределы нашей власти как родителей. В какой-то момент все дети становятся слишком большими, чтобы заставить их делать что-то физически. Запугивание перестает работать.

Но когда наше разочарование одолевает нас, и мы прибегаем к нытью, крикам и холодному плечу, «не вовлекаясь», мы просто отгоняем их дальше.

Поскольку этот барьер растет между нами, будущее сотрудничество становится менее вероятным. Молодой человек начинает чувствовать, что «мои родители никогда не понимают». Более вероятным становится управление родителем с помощью лжи.

• Хорошая жизнь № 2: поддерживать эстетическое отношение
• Путь к созданию истинной близости
• Воспитание трудного ребенка? Попробуйте Spirited Spin
• Токсичное слово номер один в 2018 году
• Послание блестящей молодой женщины в эти поляризованные времена

Так что у нас есть выбор. Мы можем развить чип на нашем плече, потому что наш молодой человек настолько неразумный, безответственный, ленивый или кто-то еще. Или мы можем понять, что единственная сила, которую мы можем влиять на нашего ребенка, – это связь, и мы работаем, как Диккенс, чтобы оставаться на связи с нашим ребенком, даже когда мы расстроены. Много эмоциональной работы с нашей стороны, но в конечном итоге гораздо лучший результат.

И это приводит к следующему выбору, который должны сделать все родители, особенно когда наши дети достигают подросткового возраста. Мы можем предположить, что мы правы во всех наших убеждениях. Или мы можем понять, что, возможно, то, что мы считаем само собой разумеющимся, является лишь предположением. Можем ли мы позволить нашему молодому человеку НЕ соглашаться с нами, не предполагая, что это выражает недостаток уважения? Если каждое утверждение о себе – это неуважение к родителю, подростку нужно стать более вызывающим по отношению к своему психическому здоровью. Наше нежелание исследовать наши собственные предположения приводит к еще большей драме.

Что приводит нас к другому выбору, который должны сделать все родители. Мы можем пережить их детские и подростковые годы, воспринимая все лично, как в очень распространенном ответе «Это неуважение ко мне». Или мы можем не принимать это на свой счет и смотреть на ситуацию с их точки зрения. Который в этом случае может быть:

• Многие мальчики в раннем подростковом возрасте считают, что купание – пустая трата времени. Они не начинают принимать душ ежедневно, пока не заинтересуются девушками и не поймут, что уход за ними играет важную роль в их привлекательности.
• Молодые люди, как и все люди, любят быть ответственными за себя. Они автоматически восстают против контроля, который считают необоснованным.
• Наши тела – наши самые основные «я», поэтому даже прежде, чем дети установят контроль другими способами, они будут бросать вызов (прямо или косвенно) вызовам суверенитету своего тела.
• Когда мы «выражаем свое разочарование», пока наш ребенок не берет на себя обязательство что-то сделать, они обычно рассматривают свое согласие как обещание, данное под принуждением – не то, к чему они действительно стремились, а просто способ заставить нас оставить их одних.
• Когда мы «выражаем свое разочарование» самодовольно, наш ребенок узнает, что именно так взрослые преодолевают трудности – с повышенным голосом, а не со спокойной оценкой двух разных мнений.
• Настойчивость молодого человека в выборе того, что делать с его временем и как управлять своим телом, не имеет ничего общего с ленью или с его желанием внести свой вклад в семью или ради блага.
• Префронтальная кора все еще строится, пока людям не исполнится двадцать с небольшим. Это означает, что для молодого человека вполне возможно «забыть» включить душ в свои вечерние планы, несмотря на обещание сделать это, особенно если они никогда не считали это необходимым.
• «Эй, я принял душ в конце концов! Мне не нужно делать это по вашему расписанию!

Так что это депрессивный тупик, верно? Гигиена – прекрасный пример противоречия между предположением родителей о том, что «должен» делать ребенок, и отсутствием у ребенка интереса к этому заданию. Нет ли способа повлиять на нашего молодого человека, чтобы он делал то, что мы считаем необходимым, не провоцируя восстание?

Я думаю, что это все, чему мы учим наших детей. Мы устанавливаем границы с сопереживанием и дружественно сталкиваемся с ними, чтобы обеспечить соблюдение этих ограничений, с юмором и любовью. Мы пытаемся научить их поведению, которое соответствует нашим ценностям, но мы не пытаемся контролировать их отношение или эмоции. Мы понимаем, что наше единственное влияние исходит от связи.

Вот как.

1. Подключиться Это предполагает отношения, в которых связь легкая и теплая.
2. Установите ожидание. Когда дети маленькие, это часто приказ ( «Не бей!» ), Но когда они становятся старше, это работает лучше как наблюдение и вопрос, который уступает хотя бы некоторый контроль: «Я заметил, что ты не принимал душ в течение нескольких дней и, как вы знаете, я думаю, что важно регулярно принимать душ. Какой у тебя план принять душ в эти выходные?
3. Слушай, размышляй и сопереживай.   «Вы действительно видите, что принятие душа – пустая трата времени. Я слышу тебя. Вы занятой парень! » Если вы похожи на большинство родителей, считающих, что вы правы, а ваш ребенок неоправдан, это может быть причиной того, что вы чувствуете, что можете выразить свое разочарование. Но с точки зрения вашего ребенка, вы необоснованно утверждаете контроль над своим телом в отношении чего-то совершенно неважного. Каждый раз, когда мы используем разочарование или силу, чтобы пробиться, мы провоцируем сопротивление.
4. Придерживайтесь своих ожиданий и просите о сотрудничестве. Это, если вы все еще думаете, что это важно, конечно. Если ваш молодой человек объясняет, что душ смывает прохладную краску с волос, и он хочет оставить ее еще на один день, чтобы все в школе увидели ее в понедельник, вы вполне можете изменить свои ожидания.

   Но допустим, вы все еще хотите, чтобы ваш ребенок делал то, что вы просите. Вы говорите: «Я слышу тебя. Ты ненавидишь принимать душ и не думаешь, что это важно. Это потому что мы, люди, на самом деле не замечаем наш собственный запах! Но даже если это не важно для вас, это важно для меня, потому что это хорошая гигиена – регулярно принимать душ, просто из уважения к другим, чтобы они не нюхали вас. Когда вы станете взрослым, возможно, вы НИКОГДА не примете душ, и вы попадете в Книгу рекордов Гиннеса. Но я все равно хотел бы, чтобы вы приняли душ в эти выходные. Когда тебе лучше принять душ?

5. Будьте конкретны в отношении соглашения и встряхните его. «Итак, вы принимаете душ перед сном, что означает около 8:30 вечера, верно? Спасибо. Я ценю вашу готовность сделать это для меня, даже если вы еще не разделяете мое чувство, что это важно. Давайте встряхнемся этим ». С тех пор, как дети очень молоды, хорошей идеей будет встряхивать соглашения и говорить:« Мы всегда выполняем свои обещания ». и вам придется делать ремонт. Но они БУДУТ серьезно воспринимать обещания.)
6. Напоминаю с уважением и со связью. Если вы подойдете к этому вопросу с уважением, это повысит вероятность того, что ваш молодой человек согласится с тем, что вы просите, и будет готов выполнить свои обязательства. Но это не значит, что вам не придется оставаться вовлеченным, чтобы удержать свой лимит или быть уверенным, что они соответствуют вашим ожиданиям. Так что на ужин, поднимите это снова. «Какие у тебя планы на вечер? Я рад слышать, что твоя домашняя работа сделана, и я знаю, что ты планируешь принять душ около 8:30 вечера. У тебя есть время поиграть со мной в быстрые игры до этого? »
7. Напомни с юмором. Когда 8:30 вечера приходят и уходят, а ваш молодой человек все еще на диване, плюхнитесь на него сверху. «Интересно, почему этот диван такой комом? Это не может быть Алекс. Уже прошло 8:30, поэтому я знаю, что он в душе. Хм … что здесь происходит? … О, боже мой, этот комок это ты, Алекс! Я потрясен, потрясен, увидев, что вы все еще на диване во время душа! » Пока вы делаете это с чувством юмора, вы оба будете смеяться, и он направится в душ.

Кажется ли это большой работой? Это. Но в этом и заключается работа родителей. Вы преподаете важные уроки. Посмотри, чему научился твой сын!

• Папа слушает меня.
• Мы не всегда согласны, но он понимает.
• Иногда, когда я не согласен, я все равно делаю то, что он хочет, потому что я люблю своего отца и уважаю его.
• Когда вы разочарованы кем-то, вы все равно можете видеть обе стороны. Вы можете справиться со своим разочарованием, чтобы наладить отношения друг с другом.
• Я чувствую себя рядом с моим отцом. Я думаю, что могу сказать моему отцу что угодно.
• Душ не так уж и плох.

Жесткий? Да, потому что мы должны работать над собой. Но такой подход делает наших детей лучше. Это делает нас лучшими людьми. И это создает дом с гораздо меньшим количеством драмы – и намного больше любви.