Вытесненные, замененные, стираемые

Из всех возможных переживаний люди терпят, когда их оставляют в любви, отказ, вероятно, самый болезненный. Однажды почувствовав себя любимыми и ценными, они, по понятным причинам, деморализованы и сломаны, когда они больше не «необходимы» в чужой жизни. Когда-то знакомый и заветный опыт превращается в страшный, казалось бы, бесконечный кошмар.

Много раз предупреждающие знаки, которые могли предсказать потерю, не были очевидны или не были опровергнуты. Когда оставшиеся партнеры покидают отношения, оставшиеся должны столкнуться не только с этим унижением «быть последним, чтобы знать», но и дополнительным чувством бессилия, которое сопровождает «сделанную сделку». Они не только заброшены, но и ограблены шанс исправить то, что сломано.

Марианна:

«Кажется, я заметил, что он действует по-другому, но я, вероятно, не хотел его видеть. Он явно избегал близости и не желал говорить о том, почему все изменилось. Было так много других вещей, которые я предполагаю, я просто продолжал делать рационализации. Я оправдывался своей быстротой критиковать, но я доверял нашей истории и удивительной любви, которую мы поделили. Холодность, которую я вижу в его глазах, заставляет меня чувствовать, что я никогда не существовал. Он смотрит на меня сейчас, как будто я незнакомец, которого он никогда не знал.

• Уход за другими – это то, что сделано Наши виды уникальны
• Последствия отсутствия физического притяжения
• Диссервация и семейное расстройство Альцгеймера
• Будет ли эта Турция вдохновлять вас на доверие людям?
• Жертва

Теперь я сомневаюсь во всем, что мы когда-либо встречали, и задал сто вопросов, на которые никогда не будет ответа. Была ли наша любовь реальной? Я действительно знал его? Кто-нибудь говорит вам правду? Я даже не представлял себе жизнь без него. Я чувствую, что оставлю всю оставшуюся жизнь в бесконечной трагедии ».

Джошуа:

«Она продолжала заниматься сексом со мной так же, как и всегда. Христос, она, казалось, наслаждалась этим. Я думал, это означает, что мы в порядке, и я, вероятно, рационализировал, что другие знаки не могли быть такими важными. Конечно, она вышла на задний двор, чтобы поговорить по телефону, и оставалась много часов на работе, но у нее всегда было логическое объяснение. Я любил причудливость и настроение этой женщины, поэтому я просто подумал, что она была в одном из ее странных узоров, и мы снова будем в курсе.

• Кто такая большая зеленая машина?
• Почему вы играете?
• Конкурирующие обязательства Часть 2
• Почитание правила о возвращении
• «Исправить вас», «Сознательная развязка и взаимозависимость»

Тогда, без намека, и я имею в виду это, с friggen никакого предупреждения, ее там нет. Я получаю эту странную ноту, что она была недовольна неделями, но не могла сказать, потому что она не хотела причинять мне боль. Это отвратительное оскорбление, как будто я какой-то слабак.

Она даже не вернет мои тексты или телефонные звонки. Я был убран из жизни, которую, как я думал, мы оба любили. Я уверен, что есть еще один парень, и он, вероятно, некоторое время был вокруг. Я злюсь, конечно, но в основном чувствую себя ошарашенным и сумасшедшим. Как, черт возьми, ты снова веришь? Я чувствую себя идиотом."

Эти сердечные, сырые выражения не являются необычными. Я слышал так много из них, и чаще всего у людей, которые когда-то были сокровищами тех же людей, которые теперь им не нужны. Отклоненные партнеры сбиты с толку и расстроены, ставя под сомнение не только те отношения, которые они потеряли, но независимо от того, были ли они бессознательными в других отношениях. Они приходят ко мне, ища ответы на вопросы, которые они никогда не думали, что им придется спросить.

1) Как я не видел его недовольства?

2) Как я мог быть настолько привязан и не понимал, что она отключается?

3) Что могло заставить меня поверить, что наши отношения были еще настолько ценными, когда он, очевидно, больше не чувствовал этого?

4) Когда мы начали разваливаться?

5) Какие предупреждающие знаки я не видел или не хотел видеть?

6) Почему она убежала, не давая нам шанса?

7) Он действительно любил меня?

8) Является ли ее новым партнером для нее лучше, чем я?

9) Как я мог поступить иначе?

К тому времени, когда отношения закончится, эти вопросы никогда не могут быть адекватно отреагированы. Слишком много вины на одном конце, а горе – с другой. Интимная аутентичность должна начинаться с начала отношений, чтобы сделать какое-либо партнерство менее уязвимым для более поздних недоразумений или неожиданных отказов. Многие новые партнеры слишком обеспокоены тем, что они прекратят потенциальные партнеры, если они действительно открыты и честны в отношении того, что для них важно. Они не разделяют то, что им в конечном итоге потребуется от долгосрочных отношений, или то, что они могут законно предлагать в долгосрочной перспективе. Они не могут предвидеть, что уязвимая и потенциально неловкая информация неизбежно окажется в конечном итоге на поверхности и надеются, что им никогда не придется сталкиваться с этой возможностью.

Требуется мужество, чтобы быть подлинным и полностью открытым в начале отношений. Новые партнеры, которые готовы заблаговременно открыться для критики и возможного отказа, создают основу, которая позволяет возникать новые мысли и чувства, когда им это нужно. Эта пара строит алтарь с момента их встречи, священный фундамент того, что каждый может доверять другому. Это алтарное место является основой, которая поддерживает общее намерение жить по тем же убеждениям, этике и поведению, которые они договорились, при этом позволяя постоянно оспаривать и реструктурировать.

Потому что жизнь наверняка принесет неожиданные сюрпризы, и вещи обычно не получаются так, как ожидалось, что уникальное место взаимной священной преданности всегда открыто для вызова и восстановления. Если любой из партнеров начинает чувствовать себя в ловушке, недопредставлен или больше не в состоянии жить по этим святым соглашениям, он или она должен открыто и с готовностью сообщить об этом другому. Это дает обеим партнерам последовательную возможность возобновить свои обеты при каждой новой новой реструктуризации.

Предложите простой пример, представьте, что два человека объединяются под одними и теми же религиозными убеждениями с сопутствующими моральными соглашениями, философскими интересами и поведенческими границами, которые диктует их религия. Они посвящают себя, в присутствии другого, в полной мере соблюдать эти соглашения. Затем со временем один из партнеров начинает чувствовать себя ограниченным этими первоначальными соглашениями. Отношения сталкиваются с новыми проблемами, стрессоры различны, и первоначальные обещания усложняются для выполнения. Этот партнер слишком боится рассказать другому, что он или она больше не чувствует то же самое автоматическое желание или способность жить в рамках тех ранее выбранных соглашений.

Этот партнер пытается поделиться своими проблемами, но не готов к потенциально разрушительной проблеме, поэтому старайтесь представить их не угрожающим образом. Другой партнер либо не слышит, боится слушать, либо отклоняет жалобы, не признавая их легитимности. Успокойный партнер часто сначала отступает в тишине, а затем пытается приспособиться к тому, что теперь стало менее полноценными отношениями.

Но недовольство не может быть подавлено. Так что неисполненный партнер принимает внутреннее решение исследовать другие миры, одновременно пытаясь удержать то, что он или она еще не готовы проиграть. Этот человек может даже попытаться незаметно предложить эти новые идеи другому, надеясь сохранить вместе два дрейфующих мира. Используя наш пример выше, человек, изучающий дополнительную или новую религиозную веру, начинает погружаться в новое духовное направление, чувствуя себя более живым и возбужденным от него. Он или она осознают, что нарушают веру, о которой они ранее договорились, и чувствуют как конфликт, так и чувство вины, но не могут или не хотят останавливать то, что стало настолько важным.

Предыдущие отношения часто все еще важны и что забота может усложнить конфликт. Чтобы придерживаться обоих вариантов, он или она меняются внутренне, но пытается сохранить прежнее поведение снаружи. Теперь мир мыслей и чувств больше не разделяется. Это новое место волнения и разведки привлекает внимание к аналогичным интересам. Готовый авантюрист готов к тому, что может произойти. Сексуальная неверность – всего лишь один потенциальный результат, но есть много других возможностей.

Чтобы сделать свое решение законным в своих собственных умах, большинство убегающих партнеров рационализируют свой выбор и начинают придираться к своим установленным отношениям, чтобы оправдать его уход. Они могут стать далекими, более критичными и менее доступными. Неосознающий партнер в конечном итоге начнет задавать вопросы, запрашивая, а затем, возможно, умоляя узнать, что происходит, но получить уклончивые ответы. К этому времени часто бывает слишком поздно, когда большинство пар вернутся. Предательство первоначального обязательства пары зашло слишком далеко. Печаль заключается в том, что отношения, возможно, имели шанс, если теперь нарушивший партнер поделился своим бедствием перед тем, как искать что-то или кого-то, вне отношений.

Бев и Дан:

«Я даже не осознавал, что ты так несчастен. Я не видел, или я просто не воспринимал вас всерьез. Мне так невероятно жаль. Разве мы не можем это исправить? Ваша новая жизнь намного лучше? Может быть, вы сейчас просто сравниваете это плохо. Мы можем сделать эту работу еще раз. У нас так много истории. Почему ты не попробуешь?

«Не заставляй меня чувствовать себя виноватым. Я же сказал, что все готово. Я попытался найти способ остаться. У меня просто нет энергии или интереса. Мы износились. Почему вы не можете просто принять это? Для меня это никогда не сработает. Слишком поздно."

Несмотря на все предательства, есть пары, которые любят друг друга, чтобы пройти через скорбь, охотно принимают ответственность за каждый свой вклад и кропотливо восстанавливают новое место алтаря. Они не в большинстве, но они существуют. Я с удовольствием наблюдал, как они растут через эти мучительные взаимодействия и, в конечном счете, торжествуют в их новом понимании и любви.

Кэри и Жаннин:

«Она была невероятной. Я нарушил каждую клятву, которую я когда-либо делал с ней. Я знаю женщин, у которых были партнеры, которые обманывали их, и они вводили автомобили в руки, брали ножницы в одежду и пытались уволить их, но она хочет, что мне лучше. Она сказала мне, что никогда не хотела, чтобы я был с ней, если бы я действительно хотел быть кем-то другим. Она даже сказала мне, что понимает, что она пренебрегает отношениями и должна быть более доступной. Это никоим образом не оправдывает то, что я сделал. Я должен был доверять, кто она, и сказала ей свои чувства, прежде чем я позволил ей забраться так далеко. Я никогда не закрою ее. Она одна в миллионе, и я никогда ничего не сделаю, чтобы снова потерять ее.

«Он имеет все права в мире, чтобы сказать мне, что я навсегда покину его жизнь. Я никогда не собирался оказаться в постели с каким-то другим парнем. Я чувствовал себя одиноким и пренебрегаемым, и продолжал задаваться вопросом, смогу ли я найти больше счастья у кого-то другого. Этот парень только что появился. Я попытался удержать обоих на некоторое время и просто не мог лгать. Когда я сказал Кэри, он был, конечно, мучительным и очень сердитым. Когда он сказал, что ему пришлось долго ходить. Я подумал, что должен просто начать упаковку. Когда он вернулся, у него были цветы для меня. Я чувствовал себя прощенным преступником, который не заслужил прощения. Он долго удерживал меня и сказал, что он ненавидит то, что я сделал, но он любил меня больше, чем хотел потерять меня. Я не мог перестать плакать.

Мы провели много времени в терапии вместе. Я узнал, почему я сделал то, что сделал. Это был дешевый выстрел. Просто потому, что я был одинок, не дал мне права делать то, что я сделал. Мы оба выросли так много. Мы строим новые отношения. Хотелось бы, чтобы мы знали об этом раньше, но мы просто не видели этого. Я знаю, что ему понадобится много времени, чтобы снова довериться мне, но я больше никуда не пойду ».

Эти комментарии основаны на реальных людях, которых я знаю. Это примеры того, кто это делает, а кто не может. Некоторые из них должны бежать. Они просто не видят другого пути. Другие не уйдут, потому что любовь по-прежнему сильна, и эти партнеры твердо чувствуют, что не хотят терять то, что у них есть.

Смещение, замена, стирание. Они вызывают растущий уровень отчаяния. Испытывать их может навредить нам на любом этапе жизни в любых отношениях и может нанести наибольший урон, если мы не увидим, что они придут или не имеют инструментов для преодоления разрыва.

Если вы потеряли партнера в текущих отношениях, вы должны, конечно, сначала разобраться с горем этой потери. Когда вы почувствуете возможность снова встретиться с миром, изучите инструменты для создания более сильных, более неприступных отношений в будущем.

Героическая аутентичность на ранних этапах отношений и готовность постоянно оспаривать и восстанавливать место вашего алтаря – это два строительных блока, которые сделают это возможным.

Бесплатный справочный совет доктора Рэнди «Героическая любовь» показывает вам, как избежать общих ошибок, которые мешают людям находить и сохранять романтическую любовь. Основываясь на более чем 100 000 личных встреч, посвященных синглам и супружеским парам за ее 40-летнюю карьеру, вы узнаете, как добиться нулевого успеха на правильном партнере, избегать опасного явления «медового месяца» и убедиться, что ваши отношения никогда не были становится скучным. www.heroiclove.com