Я этого не говорил! Вы должны это вообразить

Вас когда-нибудь критиковали, тогда человек отрицает какое-либо намерение сделать это?

Источник: rawpixel / Pexels

«Вы носите это платье на ужин?» Моя подруга Эми может сказать это с правильным голосом. Вы знаете – тот, который дает вам понять, что она не верит, что вы на самом деле сделали бы такую ​​ужасную вещь. Но что произойдет, если вы позвоните ей? «Эми, тебе не нравится мое платье?» Она отвечает: «Я этого не говорила». Она не произнесла ни слова, правда, но косвенно подразумевала, что мой выбор одежды был совершенно неприемлемым.

Есть много способов, которыми «Вы так не правы, но я этого не говорил» используется связь. Вопросы о чем-то, что вы знаете, они уже знают, является одним из примеров. «Вы уже купили подарок на день рождения своей матери?» – звучит достаточно невинно, если вы просто посмотрите или послушаете слова. Но с правильным тоном и контекстом (ваша жена знает, что вы не купили подарок) на самом деле это подразумеваемая критика. Намерения говорящего скрыты таким образом, что их можно отрицать. Вместо того, чтобы сказать: «У вашей матери день рождения завтра, и вы снова не удосужились получить подарок», задавая вопрос, вы получите то же сообщение, и оратор может заявить, что никакой критики не предполагается. Спикер заявляет о своей невиновности и избегает ответственности за их критику. «Все, что я сделал, это задал вопрос. Что с тобой сегодня?”

• Остерегайтесь Абсолютов!
• 11 способов справиться с тревогой, когда ты занят
• Просто: четырехбуквенное слово для осторожного использования
• Как справиться в обществе, управляемом страхом
• ПТСР в городе: справиться в тишине

Подразумеваемую критику также можно найти в предложениях о помощи. «Я могу помочь вам с выпечкой», – сказал, когда вы приносите банановый хлеб в офис, это явно означает, что ваш банановый хлеб провален. Более тонкая подразумеваемая критика была бы: «Я всегда нахожу, что сметана помогает банановому хлебу оставаться влажным». Если вы противостоите этому человеку, ей легко сказать: «Я только пытался помочь». «В общественный центр », – обзор вашей последней картины. Но, конечно, человек, который предлагает это предложение, видит себя пытающимся помочь. Даже комплименты могут быть подавлены. Когда Глория говорит Джиму перед своим мужем Грегом, что Джим – самый вдумчивый супруг, которого она знает, она также говорит, что ее муж не такой вдумчивый. Но если Грег прокомментирует, Глория может сказать: «Дело не в тебе, я не могу сделать комплимент Джиму?»

Подразумеваемая критика имеет преимущества для докладчиков. Они говорят то, что думают, косвенным образом, обычно что-то критическое, и в то же время могут отрицать, что намеревались передать сообщение, которое вы услышали. Вы не расстроены по их вине – вы слишком остро реагируете или слышите то, что они не сказали.

Как вы справляетесь с подразумеваемой критикой? Если человек регулярно критикует вас таким образом, вы, вероятно, отступите и начнете избегать этого человека. Вы потеряете доверие, потому что они не честны в том, что они сообщают. Для некоторых отношений вы можете предпочесть это сделать. В то же время, возможно, что человек не знает о том, как его общение воспринимается, и действительно видит себя в попытке помочь. Если вы хотите сохранить отношения, то прямой запрос может быть лучшим способом сохранить отношения, которые важны для вас. «Вы говорите, что вам не нравится мой банановый хлеб?» «Нет, совсем нет, я просто предлагал». «Хорошо, просто проверяю, потому что это было неясно». Если вы регулярно спрашиваете другого человека чтобы уточнить его значение, вы, вероятно, увидите изменение. Но даже если вы этого не сделаете, вы не будете так разочарованы.

• Взгляд изнутри на религию
• Забудьте о совместном воспитании с нарциссом, раунд 3
• Четыре «Что, если» отчета о жестоком обращении с детьми
• Стадии отчуждения: отчаяние
• Как мы можем определить чрезмерное влияние на наших пожилых клиентов?