Отношения проблемы? Дорога в любых отношениях чревата потенциальными ловушками, некоторые из них связаны с прошлым опытом каждого партнера, а другие – из-за проблемных способов справиться с различными стрессами и напряжениями, с которыми мы сталкиваемся в жизни. Никто никогда не говорил, что это будет легко. Но есть способы увеличить ваши шансы заставить его работать с этим специальным человеком в вашей жизни. Некоторые из наиболее распространенных ошибок, допущенных в отношениях, можно избежать или исправить с осознанием и надлежащими усилиями. Следующий список из 10 лучших может помочь вам начать инвентаризацию и направлять вас в те области, которые вам могут потребоваться, чтобы сосредоточиться на своей цели, чтобы ваши отношения были успешными независимо от того, находитесь ли вы в консультациях с парами. Http: //www.cognitive-therapy -associates.com/therapy/couples/:
1. Пренебрежение вашим партнером (игнорирование, трудоголизм, зависимость):
Основная функция отношений – обеспечить общение и удовлетворить потребности друг друга. Когда другие действия, интересы или озабоченности влияют на нашу доступность, мы можем завершить короткий переход нашего партнера. Это можно рассматривать как абсентеизм или быть МВД. Внесение инвентаря и внесение изменений в то, как мы проводим наше время, – это первый шаг в исправлении этой проблемы. Относитесь к своему партнеру как к важному человеку, поскольку они достаточно много времени проводят вместе, чтобы удовлетворить все ваши требования в этой области и поддерживать ваше соединение.
2. Лишение вашего партнера (не внимательный, выразительный, ласковый, поддерживающий, заботливый, любящий):
Быть там физически недостаточно. Мы не можем ожидать, что наши отношения будут процветать, если мы будем эмоционально отойти в течение длительных периодов времени. Чтобы быть в полной мере присутствующим, мы должны знать о нашем партнере и быть готовым показать, как мы чувствуем себя как устно, так и невербально. Выражение любви, хотя привязанность и заботливое поведение имеют решающее значение для поддержания сильных и ярких отношений. Достаточно небольших регулярных доз интимности, и наиболее важные времена дня для позитивного общения – пробуждение, воссоединение после долгого дня и перед сном.
3. Нечестность и предательство (неверность, ложь):
Большинство людей знают, что основой любых отношений является TRUST. Ни в коем случае доверие не является более важным, чем в отношениях между товарищами, за исключением родительских и зависимых отношений ребенка. Обман и ложь ломают основу для отношений и часто приводят к его кончине. Проблема такого рода серьезная, и ее решение должно быть главным приоритетом, если отношения должны выжить. Для облегчения необходимых изменений настоятельно рекомендуется консультирование с парами.
4. Нападение на вашего партнера (обвинение, злоупотребление – физическое, эмоциональное, сексуальное):
Агрессивное общение просто неприемлемо, особенно если злоупотребление становится физическим. Физическое или сексуальное насилие является нарушителем брака в браке и должно побуждать к постоянному разделению. Оскорбительный партнер должен получить профессиональную помощь для изучения навыков управления гневом, чтобы получить и последовательно демонстрировать лучший контроль над своими эмоциями и поведением. Даже если помощь запрашивается и прогресс достигнут, риск повторения остается высоким, поэтому в большинстве случаев злоупотребляемый партнер не должен возвращаться к отношениям. Возвращение служит для усиления оскорбительного поведения, приводящего к увеличению серьезности и частоты последующих злоупотреблений. Вместо этого злоупотребляемый партнер должен также обращаться за помощью и работать над проблемами, которые могут привести к другому злоупотреблению. Условное обвинение, обвинение и оскорбление вашего партнера – это менее экстремальные формы деструктивности, но они не в порядке, и обучение уверенности может обеспечить необходимые навыки для здорового общения.
5. Козла отпущения (проявление гнева или разочарования на вашем партнере):
Мы все знаем, что некорректно пинать собаку после тяжелого рабочего дня, так почему же это для вашего партнера? Ответственность за то, что находится вне нашего контроля, – это самое стрессовое состояние, и это то, что мы делаем с нашим партнером, когда мы козлы отпугиваем их. Вместо того, чтобы причинять боль тем, кого вы любите, делайте то, что нужно, чтобы справиться с реальной проблемой, как можно эффективнее. Если вы не уверены в том, как решить проблему, сильная и зрелая задача – попросить помощи и поддержки у доверенных источников (т. Е. Друга, родственника или терапевта).
6. Негативизм (nitpicking, ворчание, критика):
Чтобы иметь хорошие отношения, положительные стороны должны перевесить негативы на большой процент. Если отрицательность влезает в ваши отношения, это похоже на просачивание воды в стены, что в конечном итоге ослабило структуру. Люди обычно чувствуют себя хорошо вокруг других, которые оптимистичны и позитивны, а также тех, кто помогает им хорошо себя чувствовать. Приведение негативного духа в ваши отношения вытесняет положительное. Однако отталкивание или пренебрежение для решения реальных проблем не является ответом, и может быть столь же вредным для здоровья отношений, как и пребывание на негативе. Поэтому разумно выбирайте свои битвы, старайтесь эффективно общаться и практиковать совместные переговоры.
7. Сплетни (рассказывая родственникам или друзьям о ваших проблемах, но не обращайтесь к ним со своим партнером):
Правильно, если вы говорите о проблемах в ваших отношениях с друзьями или родственниками, но не работаете над улучшением ситуации, это связано с сплетнями. Сплетня не является продуктивным способом решения проблем и может привести к дополнительным проблемам. Например, ваш партнер может чувствовать себя преданным, что вы обнаружили чувствительный материал для других, которые заставляют его или ее смущаться или неудобно вокруг них. Кроме того, если вы продвигаете негативную сторону своего партнера или своих отношений, другие могут получить искаженное представление, и после этого могут измениться их отношения и поведение. Другие могут помнить ваши конфликты задолго до того, как вы и ваш партнер прошли мимо них. Вместо этого, работайте над улучшением навыков общения. Повернитесь к своему партнеру, а не прочь. Если вам нужна помощь, обратитесь за помощью к объективной третьей стороне, такой как терапевт, который работает с парами. Когда дело касается ваших потребностей, перестаньте жаловаться и начните спрашивать!
8. Контроль вашего партнера («мой путь», или, перфекционизм, попытка изменить вашего партнера, собственничество):
Желание быть определенным образом и предпочтения совершенно естественны и даже здоровы. Однако, когда эта тенденция становится чрезмерной и начинает вторгаться в права, потребности и желания других людей, это может привести к серьезному хаосу. Свобода воли и самоопределение являются основными потребностями, и когда они находятся под угрозой, негативные реакции могут включать в себя гнев, негодование и / или восстание. Если потребность в контроле является проблемой в ваших отношениях, определите мотивацию, стоящую за ней, и поработайте над решением этих проблем, а не с их участием со своим партнером.
9. Ввод себя в первую очередь (эгоизм, эгоизм, право):
Это не «все обо мне», ребята. Снятие собственных интересов в приоритетном порядке несбалансированным образом может быть токсичным для партнерства. Другой человек обычно испытывает чувство лишения, обиды и неважно. Более того, чем больше вы занимаетесь самим собой, тем больше вы принимаете ваши отношения как должное, тем меньше вы цените своего партнера, и тем более вы на самом деле. Поэтому, если ваши отношения наклонены таким образом, вы также проигрываете, потому что вы испытываете меньше радости, которую приносит истинная связь. Вы и вы, партнер, получаете больше от отношений через взаимность в предоставлении и получении.
10. Включение себя Последнее (самозабвение, пассивность, самопожертвование):
Мученики редко бывают счастливы. Чаще они сердятся, горькие, обиженные, подавленные и сгоревшие. Это не означает, что вы не должны рассматривать других и быть вдумчивыми в удовлетворении их потребностей. Но наличие здоровых отношений включает факторинг ваших собственных потребностей и желаний в уравнение. Вы учите людей, как обращаться с вами, и если вы действуете как коврик, вы не можете полностью обвинить кого-то, если они вытерут вам ноги. Узнайте, как отстаивать себя, практиковать настойчивое общение, спрашивать и позволять другим отвечать вашим потребностям и заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих близких.
Что не так часто можно сделать правильно:
Проблемы могут быть использованы в качестве уроков; мы можем выбрать учиться у них и найти лучший способ. Каждый из этих вредителей отношений связан с одной или несколькими схемами, которые являются неадаптивными образцами мышления и чувства, которые внешне выражены в негативных ситуациях поведения. Эти закономерности, как правило, изучаются в детстве и становятся увековеченными и развитыми в течение жизни. У всех есть схемы, как положительные, так и отрицательные. Отрицательные были когда-то адаптивными, но не более подходящими или производительными. Усилия по самопомощи и совершенствованию могут дать вам долгий путь к тому, где вы хотите быть. Кроме того, когнитивная терапия и схематическая терапия – эффективные способы преодоления этих закономерностей, заменив их новыми, здоровыми способами мышления, чувства и поведения.
Доступна помощь:
Если вы хотите улучшить свои отношения и свою жизнь, можно провести парную терапию http://www.cognitive-therapy-associates.com/therapy/couples/. Как известно, когнитивная поведенческая терапия помогает клиентам с такими проблемами, как депрессия, тревога / стресс, панические атаки, гнев, проблемы с взаимоотношениями, фобии, навязчивые идеи и принуждения, наркомания (еда или наркотики), сексуальные проблемы, семейные проблемы и низкая самооценка.
