Обнаружение вашей защиты от мира

Источник: Elzbieta Sekowska / shutterstock.com

«… (I) t также является широко человеческим конфликтом, проявляющимся в личности, поскольку разобщенность с самим собой является отличительной чертой цивилизованного человека. Невротик – это всего лишь особый случай разлученного человека, который должен гармонизировать природу и культуру внутри себя ».

-CG Юнг «Два эссе по аналитической психологии»

Основное внимание в этом блоге уделяется разработке неадаптивных шаблонов ложной опеки. Мы определяем происхождение этих закономерностей в отношениях между ребенком и ключевым опекуном и следуем за ним через динамическое взаимодействие между индивидуумом и окружающей средой; в частности, окружающей среды, представленной другими людьми, особенно людьми, на которых мы полагаемся. Неадекватная картина ухода («Ирреальность»), состоящая из разворота ролей, развивается между ребенком и опекуном, когда воспитатель не отвечает потребностям ребенка.

Вырезание самих себя, чтобы защитить себя от других

• Кто настоящий Дональд Дж. Трамп?
• Сила лицемерия
• Когда ваш любимый борется с психическими заболеваниями
• Как дети развивают токсический позор
• Что делать, если центральное помещение биполярного расстройства является неправильным?

Неспособность опекуна обеспечить безопасную среду травмирует и побуждает человека разрабатывать процедуры, разработанные как для того, чтобы отделяться от среды, так и от изменения окружающей среды в той, которая отвечает потребностям человека в безопасности. В частности, ребенок становится опекуном родителя, чтобы помочь родителям выполнить свою роль в качестве опекуна ребенка. По мере того, как ребенок созревает, его поведение по уходу подавляет окружающих и предотвращает их значительный вклад в его жизнь. В результате он приходит к выводу, что ему не нужны что-либо, что другие могут предложить ему, тем самым сокращая его способность развивать связи с другими людьми, которые могут перерасти в интегрированные, взаимоприемлемые отношения, в том числе интимные отношения.

На что это похоже? Некоторые люди берут на себя роль Исполнителя и действуют подпрограммы, призванные сделать других «хорошими», в то время как их коллега из Аудитории действует так, как будто рутина исполнителя помогает им «поправляться». Твист состоит в том, что роли обеих сторон на самом деле являются «выступлениями» «Призваны исключить возможность отношений, которые влекут за собой сочувствие, близость, уязвимость и эмоциональные инвестиции.

Если эти основные ингредиенты отсутствуют, даже люди, которые работают рядом друг с другом в течение многих лет или даже спят в одной постели, могут спокойно страдать от страшной «взаимности» друг от друга, которая остается непризнанной из-за диссоциации от их истинных чувств когда они были маленькими детьми. Такое глубокое отчуждение может привести человека к заключению, что он находится в нерелигиозности с самим собой.

• Катализатор трансформации
• Собаки и смертная казнь
• Происхождение нашей эмоциональной жизни: наши самые ранние чувства
• Пары – Когда вы в последний раз посещали свой «Музей радости»?
• Голливудская разнообразна Awakens!

Откуда может возникнуть некорректность?

В работе авторов обсуждаются модели нерелигиозности, наблюдаемые в отношениях между родителями и детьми, романтические отношения, дружеские отношения; между взрослыми в пределах одной семьи; и даже на рабочем месте. Но как бы структура взаимодействия между собой и миром, начиная с наших самых ранних воспитателей, формировала отношения с самим собой? – некорректность с самим собой?

Дети развивают свои отношения со своей средой на основе взаимодействия со своими ранними воспитателями, которые, в конце концов, являются их средой очень рано в жизни. Их будущие отношения обусловлены самыми важными ранними отношениями. Тогда может возникнуть вопрос: могут ли эти ранние переживания обусловливать нас так, что мы будем вводить защитные процедуры по уходу даже с собой?

Некоторые психоаналитические теории подтверждают, что многие или большинство из нас испытывают себя субъективно как разделенные, хотя и не патологически, две или более части. Но как это выглядит в повседневной жизни?

Совместная защита «Все в порядке»

Саймон вырос в насильственной семье: его родители постоянно сражались, а его неконтролируемые братья и сестры были жестоко конкурируют друг с другом. Он описал своего отца как трудоголика, а его мать постоянно беспокоилась о явно психосоматических заболеваниях, хотя она умерла от одной такой болезни, когда Симону было четырнадцать лет. Несмотря на материальную комфортность и без каких-либо неблагоприятных давлений со стороны, семья была раздроблена между поколениями модели холодного эмоционального расстояния, болезни и инвалидности.

Очень мало в семейной жизни Саймона обеспечивало безопасность или воспитание для своих членов. Вместо этого члены его семьи объединились, чтобы создать фасад стабильности, который позволил их семейной жизни выглядеть так, как будто «все в порядке» с внешним миром.

Эта стратегическая, если не осознанная, адаптация облегчила их невыносимую динамику семьи, предоставив пространство для каждого члена, чтобы создать личный смысл «самопомощи». Но это только еще более фрагментировало их семейную жизнь, оставляя их еще менее подготовленными к лицу и лечению их общая боль. Вместо этого они пережили заблуждение о самообеспеченности. По иронии судьбы, их коллективная стратегия представления мира «все в порядке» позволила каждому развить самодостаточное заблуждение в изоляции друг от друга. Несмотря на то, что каждый из них внес положительный вклад в семейную жизнь, все они были защищены от предоставления или получения каких-либо взносов от любого члена.

Это оставило Симона с раненым чувством собственного достоинства, что он был достаточно проницательным, чтобы быть осторожным скрытым от мира (как их семья делала совместно), тем временем защищая и заботясь о себе. Его стратегия была настолько эффективной, что, несмотря на его историю травмы, он смог стать очень успешным в своей профессиональной жизни.

К тому времени, когда Саймон достиг взрослой жизни, он разработал то, что некоторые клиницисты называют «разделенной личностью», – низкоуровневая версия Диссоциативного расстройства, изображаемая драматически в Голливуде «Три Лица Евы» и «Сибил», а в последнее время в " Соединенные Штаты Тары »и« The Unbreakable Kimmy Schmidt ». На самом деле этот тип адаптации не так редок, как многие считают: для многих он обеспечивает жизненно важный интерфейс между внутренней и внешней реальностью человека.

Соблюдение себя в изоляции

В самый «общественный» этап своей жизни Симон, как правило, встречался с высокоуровневым: ярким, приветливым, сосредоточенным. Скрытый Саймон лишь иногда позволял появляться; и только в конкретных, дискретных моментах и ​​ситуациях – обычно те, которые требуют юмора или творчества. Реже, возможно, еще один «Саймон» – агрессивный и защищенный, если Саймон воспринял угрозу его благополучию.

По мере того, как он перешел в средний возраст, Саймон все больше осознавал «разногласия» в своей индивидуальности и функционировании. Он начал понимать, что его проекция компетенции – это отрыв от «все в порядке», которую его семья заняла во время детства Саймона. Еще более отрезвляющее, «самопомощь», которое он считал долгое время, сохранял его в безопасности, на самом деле был одним из аспектов навязчивой, изолирующей заботы, которую его семья разделяла, чтобы поддерживать этот «хороший» фасад. Чистым результатом было то, что Саймон отрезал себя от возможности какой-либо аутентичной связи с кем-либо в его семье-ассоциации, друзья-друзья и работники. Саймон позаботился о том, чтобы он был глубоко изолирован от любых стимулов, которые имели власть или угрожали утвердить даже его собственную человечность.

Посетите наш веб-сайт : http://www.irrelationship.com

Следуйте за нами на twitter : @irrelation

Как и на Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup

Читайте наш блог «Психология сегодня» : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship

Добавьте нас в свой RSS-канал : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed

Источник: The Irrelationship Group, LLC, Все права защищены

Сообщение о нарушении отношений («Наш блог») не предназначено для замены профессиональных советов. Мы не несем ответственности за какие-либо убытки или ущерб, вызванные вашей зависимостью от информации, полученной в нашем блоге. Просьба обратиться за советом к специалистам, в случае необходимости, относительно оценки какой-либо конкретной информации, мнения, совета или другого контента. Мы не несем ответственности и не будем нести ответственность за комментарии третьих лиц в нашем блоге. Любой пользователь комментирует нашу статью в блоге о том, что по нашему собственному усмотрению ограничивает или запрещает любому другому пользователю использовать или пользоваться «Наше сообщение в блоге», и он может быть доведен до сведения Сассекса Издатель / Психология сегодня.

Чтобы заказать нашу книгу, нажмите здесь

Источник: The Irrelationship Group, LLC, все права защищены