Любой, кто когда-либо проводил значительное время с другим человеком, знает, что иногда люди могут раздражать. Является ли это другом, членом семьи, коллегой или романтическим партнером, иногда эти люди беспокоят нас. Логический вопрос, который возникает из-за этого внутреннего раздражения, заключается в том, следует ли подойти к теме с нашим любимым о таких раздражениях. Иногда мы подходим к этому вопросу, а иногда мы отказываемся от общения. Что происходит, однако, когда мы неоднократно избегаем обсуждения раздражающего поведения?
Исследователи (например, Cloven, Roloff) провели годы, изучая, почему мы постоянно избегаем общения о реляционных фрустрациях. Прояснить, избегая темы, не обязательно является негативной вещью (на самом деле, я написал в других записях, как это может помочь поддерживать отношения). Тем не менее, что-то лишнее может указывать на проблему – другими словами, неоднократное избегание разговоров об источнике ваших разочарований может быть проблематичным.
Исследователи предположили, что реляционная динамика может привести к холодному эффекту, в котором факторы, составляющие отношения, приводят к недопущению сообщения о раздражениях. Они считают, что суть этих представлений – динамика власти. Они предлагают, чтобы эта динамика власти в первую очередь проявлялась двумя способами.
1. Во-первых, восприятие того, что партнер является агрессивным, может привести к недопущению выражения жалоб относительно своих отношений или его / ее партнера. То есть, если вы считаете, что ваш партнер будет агрессивным (например, устно и / или физически), вы вряд ли будете выражать свои жалобы.
2. Во-вторых, если вы считаете, что ваш романтический партнер является a) менее совершенным, чем вы, и b) имеет лучшие реляционные альтернативы, тогда вы менее склонны сообщать о реляционных фрустрациях. Например, Кори полагает, что Топанга менее совершенен, чем он, и, одновременно, что Топанга имеет лучшие варианты для других людей на сегодняшний день, чем Кори. Это восприятие называется силой зависимости, потому что Кори, по сравнению с Топангой, больше зависит от отношений. В результате Кори избегает общаться с его разочарованиями с Топангой, потому что он считает, что она может уйти.
В совокупности восприятие власти может находиться в основе понимания решений отдельных лиц о приближении или недопущении разговоров о реляционных фрустрациях. Власть – это восприятие, и она частично формируется при оценке обязательств вашего партнера, а также его / ее агрессии.
По мере приближения праздников вы, вероятно, будете посещать социальные мероприятия, посвященные празднику. То, что приходит с этим, является гарантией свидетельства неудобных и неудобных взаимодействий с парами. Это ставит вопрос о том, играет ли пугающий эффект.
Доктор Шон М. Хоран – профессор связи. Следуйте за ним в Twitter @ TheRealDrSean. Его область компетенции – общение через отношения, с темами, включая обман, привязанность, роман на рабочем месте, сексуальный риск / безопасность, привлекательность, обманчивую привязанность и первоначальные впечатления. Его работа / комментарий появились в CNN, ABC, Fox, Wall Street Journal и многом другом.
Для дальнейшего чтения, проверьте:
Cloven, DH, & Roloff, ME (1993). Охлаждающий эффект агрессивного потенциала в отношении выражения жалоб в интимных отношениях. Монографии связи, 60 , 199-219.
