5 правил для более надежных отношений

В моей практике часто возникает вопрос: что представляет собой неверность? Когда, спрашивают люди, флирт невиновен, а когда он заходит слишком далеко? Как вы можете рисовать линии, когда дело касается поведения вашего и вашего партнера, особенно когда эти линии становятся все более размытыми со стороны социальных сетей, обмена текстовыми сообщениями и мгновенного общения, которые делают дела более доступными?

Технология может стать идеальной платформой для секретности. Сайты, подобные AshleyMadison.com, даже пытаются узаконить обман, предлагая «безопасное» место для поиска дела. Одна из проблем с Интернетом заключается в том, что ваше поведение в Интернете может показаться, что оно находится на расстоянии от реальной жизни. Подумайте о том, как легко можно делать покупки, например: покупка одним нажатием кнопки не имеет такого же когнитивного эффекта, как физическое выключение денег в кассовом аппарате. Онлайн-флирт – это то же самое – мгновенное удовлетворение, легкость и скорость взаимодействия могут заставить его почувствовать, что даже этого не произошло.

Технология, которая помогает обмануть и шпионаже

• Освобождение барьеров к любви: интервью с Тарой Брач
• 2 вещи, которые вам нужно найти в любом партнере
• Застрял в Mute: Как вы справляетесь?
• Расстройства личности Разъяснение 2: Происхождение
• Признание моей матери в день ее рождения

Для людей в отношениях технология не только создает основу для обманчивого поведения, но и возбуждает целую новую область ревности и паранойи. Пары злоупотребляют доверием друг друга, участвуя в онлайн-неверности, а когда партнер становится подозрительным, он или она использует технологии для вторжения в частную жизнь другого. Люди, которые обычно уважают границы других людей, заходят на учетную запись своего партнера в Facebook или снимают его или ее телефон за доказательствами обмана. Эти нарушения доверия просто увековечивают цикл нечестности и паранойи.

На конференции APA 2013 года Эрин Холли представила результаты опроса о том, что люди считают неверностью. У большинства участников были противоречивые отношения: по отношению к себе они считали, что более широкий диапазон поведения не соответствует их критериям неверности, тогда как для их партнера они склонны рассматривать почти любую сомнительную неверность поведения.

Я считаю, что даже если партнеры по взаимоотношениям обсуждают приверженность и неверность, они редко вникают в детали о том, как каждый из них определяет неверность. Они часто думают, что согласны с тем, что представляет собой обман, только чтобы выяснить, что они не делают. Эти расхождения могут частично быть следствием культурных различий, в частности, культуры семьи, в которой вырос человек. Отсутствие ясности большинства пар вокруг этого важного вопроса оставляет место для двусмысленности и обмана, что приводит к большому путанице и болью.

• 5 вещей, которые они не говорят вам о горе
• Розмари О'Коннор о женщинах в восстановлении
• Опасности и преимущества
• Неправильная причина оставаться в браке
• Как выглядят успешные отношения?

Одна из проблем, связанных с построением линии между правильным и неправильным, заключается в том, что не все стандарты универсальны. Каждый человек должен сам решать, с чем им комфортно, а затем четко и честно сообщать, как они себя чувствуют, а также признавая реальность, что они не имеют реального контроля над своим партнером. Однако, что бы вы и ваш партнер не согласились, вы должны придерживаться его с честностью и уважением. Вы можете строить доверие друг к другу, если вы честны и живете своими словами.

Вот 5 правил, которые каждый из нас может придерживаться, чтобы иметь более надежные отношения:

1. Почитай свой выбор как свой собственный

Если и когда вы и ваш партнер решили иметь моногамные отношения, будьте понятны, что это значит для каждого из вас. Расскажите о том, как сформировалось ваше мнение о моногамии и что вам нравится. Как только вы четко понимаете, что вы совершаете, каждый из вас должен соблюдать это решение, принимая полную ответственность за ваш выбор.

Одна ошибка, которую люди делают, когда думают о верности, – это предположение, что они утратили свою свободу. Они считают, что их партнер заставляет их следовать определенным рекомендациям. Но никто не может заставить вас сделать что-нибудь. Выбор одного человека – выбор. Вы можете решить, чтобы быть с одним человеком и по-прежнему чувствовать себя свободным, потому что у вас есть это решение.

Если вы начинаете сомневаться или передумывать свои решения, говорите об этом открыто, вместо того, чтобы говорить одно и делать другое. Но когда вы начинаете обманывать себя, полагая, что вас никогда не привлекут к кому-либо еще, или у вас нет желания флиртовать, вы устанавливаете нереалистичный стандарт, который может быть трудно выполнить в долгосрочной перспективе. Кроме того, если вы в конечном итоге нарушите одно из этих ограничений, вы размываете линии, которые вы сами создали, и можете рисковать участвовать в других, более явно запрещенных действиях, которые навредят вашему партнеру и нарушают все ваши соглашения.

2. Установите стандарты для себя независимо от вашего партнера

В своем посте «Что случилось с неверностью» я говорил о некоторых из «Do's and Don'ts», когда речь заходит о поддержании вашего чувства собственного достоинства как свободного человека, хотя вы все еще честны и внимательны к своему партнеру. Лучший способ создать этот баланс – создать собственные стандарты для вашего поведения отдельно от вашего партнера. Если вы хотите, чтобы ваш партнер относился к вам определенным образом, вы должны установить тон для отношений, выбирая, как вы себя ведете в самых сложных ситуациях. Если вы надежный, последовательный и заслуживающий доверия – в отличие от неустойчивого, подозрительного и нечестного – вы гораздо более вероятно получите то же самое от своего партнера. И независимо от того, что происходит в отношениях, вы можете чувствовать себя уверенно и твердо в том, что вы сохранили свою собственную целостность, качество, которое вы можете взять с собой в любых отношениях.

3. Избегайте создания нереалистичных правил

Когда человек делает слишком много правил, чтобы ограничить партнера, они должны быть осторожны в отношении стоимости отношений. Им нужно задаться вопросом: я развею обиду обиды? Могу ли я ограничивать своего партнера способами, которые мешают его или ее духу или жизненности? Когда вы устанавливаете чрезвычайно ограничительные границы своего партнера, вы часто уменьшаете те черты, которые привлекли вас к этому человеку в первую очередь – исходящая личность, харизма или естественное тепло, например. Отношения, основанные на эмоциональных манипуляциях и индуцирующих вину ультиматумах, едва ли имеют прочную основу.

Это может быть вредным и ограничивающим наказывать кого-то каждый раз, когда они выражают притягательность или даже так же, как взгляд на другого человека, которого вы находите угрожающим. Если вы накажете своего партнера за то, что вы честны в отношении любых достопримечательностей для других, вы можете заставить их скрывать эти аспекты самих себя и даже лгать вам. Когда вы реагируете с чрезмерным страхом или ревностью, важно спросить себя: это о моем партнере или это обо мне? Действительно ли он или она ненадежны или я не доверяю? Насколько мои собственные неуверенности диктуют, как я отношусь к моему партнеру?

4. Никогда не лгать

Долгое время я говорил, что самая большая проблема с неверностью – обман. Прямо к вашему партнеру или искажая его реальность, это откровенно нарушение прав человека. Независимо от того, что вы и ваш партнер открыто и четко согласитесь в ваших отношениях, это хорошо, но ложь и обман будут только служить для создания дистанции и недоверия – общих разрушителей любых отношений.

Доверие может быть сложно построить, потому что люди уже несут свою собственную защиту и недоверие от прошлых вред, отказов и обманов. Однако доверие и общение имеют основополагающее значение для установления близости, близости и настоящей любви. Вашим партнером должен быть кто-то, с кем вы можете поговорить, с кем вы можете предложить честную обратную связь, и кто вы можете поощрять делать то же самое для вас.

Многие эксперты по взаимоотношениям полагают, что бывают случаи, когда честность – не лучшая политика. Я категорически не согласен. Даже когда «не желая излишне вредить чьим-то чувствам» кажется добрым чувством, это все еще оправдание – никогда не бывает настоящей причины быть нечестным с кем-то, кого вы любите. Подумайте о том, как вы себя чувствуете. Разве вы не хотите, чтобы ваш партнер был правдивым? Если вы позже узнали, что ваш партнер затушевал правду или откровенно солгал вам о неверности, разве вы не пострадали бы и не разозлились бы и не почувствовали бы себя преданными? Если ваш честный ответ на эти вопросы да, то вы должны предположить, что ваш партнер чувствует то же самое. Окончательное рассмотрение: какой человек вы хотите быть в отношениях? Если вы хотите быть честным и честным человеком, быть честным – единственный реальный вариант.

Кроме того, не лгите себе. Люди часто обманывают себя, что их действительно не привлекают к этому человеку на работе, или что определенное поведение в порядке, что оно действительно не соответствует их определению неверности, или если их партнер не узнает, все в порядке. Когда пациенты спрашивают его, относится ли какое-то поведение к неверности, один терапевт, которого я знаю, всегда отвечает: «Будет ли ваш партнер считать это изменой?» Я согласен с тем, что если вы не уверены в том, что в порядке, вы должны уточнить его со своим партнером, а не использовать какие-либо двусмысленность в вашем согласии, чтобы ускользнуть от обмана.

5. Не отказывайтесь от своих аспектов

Независимо от того, ваши отношения всегда должны расширять вашу жизнь, а не сокращать ее. Знакомство с новым человеком познакомит вас с новым миром деятельности, интересов, людей, мест и идей. Но через некоторое время многие пары входят в «Фантазийную облигацию», иллюзию связи, в которой форма отношений заменяет реальную субстанцию. Люди отстраняются от своей индивидуальности в пользу объединенной личности, которая, хотя часто неинтересна или даже неприятна, создает ложное чувство безопасности и безопасности.

Пары в фэнтезийной связи часто накладывают бесчисленные ограничения друг на друга, ожидая, что их партнер будет выполнять определенную функцию или роль, а не быть их собственным отдельным человеком с суверенным умом. По иронии судьбы, та самая независимость и уникальность, что привлекло вас к этому человеку в первую очередь.
Попросить их сузить свои миры, в конечном счете, может сделать их менее привлекательными для вас.

И наоборот, если ваш партнер ожидает, что вы ограничите свой мир, вы, скорее всего, почувствуете себя в ловушке и обижены. Дела становятся более привлекательными, когда пара перестает чувствовать волнение и страсть друг к другу. Они могут начать возмущаться друг другом, поскольку настоящие чувства любви и привязанности заменяются ролевыми играми и исполнением ожиданий. Они могут начать удерживать качества, которые привлекали их друг к другу.

Держа свой мир в большом объеме, открытое общение и чувство собственного достоинства, вы создаете среду, в которой вы более удовлетворены и с меньшей вероятностью смотрите в другом месте для подключения. Чем больше свободы вы и ваш партнер допускаете друг друга, тем меньше вероятность того, что вы предадите доверие друг друга.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org