На протяжении многих лет я неоднократно видел, как легче строить ребенка, чем восстанавливать взрослого. Как я пишу в своей книге « От 10 дней до менее девиантного ребенка» , здоровые границы между детьми и их родителями имеют решающее значение для того, чтобы дети стали здоровыми взрослыми. Границы с нашими детьми и подростками должны, конечно, происходить из места любви, сострадания и уважения, это точно.
Установление границ с нашими взрослыми детьми, особенно теми, кто артикулирует, манипулирует и может представить очень убедительные аргументы, может быть очень сложным. Помогает ли ваш взрослый ребенок стать образцом нездорового спасения? Если вы пытаетесь «спасти» своего взрослого ребенка каждый раз, когда у него или нее возникают проблемы, вы, возможно, ухудшаете ситуацию в долгосрочной перспективе. Вы боретесь с тем, чтобы знать, где рисовать эту прекрасную (или не очень тонкую) грань между тем, чтобы позволить ему научиться стоять на своих двух ногах и выгнать его? Родители, безусловно, должны задуматься о том, как помочь своим взрослым детям, не позволяя им.
Взрослым детям, которые по-прежнему чрезмерно зависимы от своих родителей, часто разрешается входить в эту ситуацию, потому что их родители позволяют им. Возможно, эта динамика отношений связана с родителями, которые хотят быть необходимыми. Настройка границ с вашим взрослым ребенком иногда может быть лучше всего, даже когда трудно сказать: «Я здесь, чтобы послушать, и вот что я могу предложить, но я также думаю, что вы будете чувствовать себя лучше о себе, самостоятельно ».
Недавно мой коллега показал, что его 26-летний сын позвонил ему однажды вечером в кризис. По-видимому, этот молодой человек употреблял наркотики и был вышвырнут из трезвого живого объекта, в котором он жил в то время. Мой коллега, у которого была история втянутого в бесчисленное количество прошлых кризисов с его сыном, спокойно сказал сыну, что ему придется это выяснить самостоятельно. Когда мой коллега поделился этой историей со сверстниками, они очень критиковали его.
Как выясняется, недавно его сын поделился с моим коллегой, что его сильные границы и пределы помогли ему понять, что пришло время остановить безумие. За последний год этот молодой человек занимал устойчивую работу, поддерживал трезвость, платил за свой собственный трезвый жилой объект и берет на себя ответственность за свои финансовые долги.
Очевидно, что обстоятельства каждой семьи различны. Тем не менее, в течение моих двадцати пяти лет, как психолог, поговорка: «Дайте человеку рыбу, она будет обедать; научи ее, как ловить рыбу, она никогда не будет голодать », звучит более правдоподобно, чем когда-либо.
Если у вас есть 35-летняя дочь, которая продолжает просить денег, а ложно утверждает, что она вернет вам деньги, или 25-летний сын, который просто не может устроиться на работу, взрослые дети, которые ведут себя незрело, могут быть стрессовыми. Я видел много печальных историй в моем кабинете семей с детьми старше 21 года (в одном случае 44 года!), Которые все еще чрезмерно зависимы от своих родителей. Родителям может быть очень сложно установить ограничения для взрослых детей, которые стали чрезмерно зависимыми. Родители часто чувствуют себя истощенными и эмоционально истощенными. Они хотят, чтобы их ребенок был счастлив сам по себе, но они живут в страхе не делать достаточно, чтобы помочь своему ребенку добраться туда. Это отнюдь не простая ситуация!
В некоторых случаях у этих взрослых детей могут быть серьезные проблемы с психическим здоровьем, включая зависимости, которые необходимо решить. В то же время лечение психического здоровья не обязательно должно быть взаимоисключающим от взрослого ребенка, способствующего их выздоровлению любым возможным способом. Слишком много раз, однако, я вижу, что родители чрезмерно спасают своих детей от своих проблем. Хотя родители могут чувствовать себя хорошо для родителей, это неявное (или даже явное) сообщение для ребенка: «Вы не компетентны сделать это самостоятельно». Родители в этой ситуации могут помочь себе осознать возможность их ребенка, тщательно изучив следующие вопросы:
• Действует ли ваш ребенок в настоящее время и требует, что вы когда-то пользовались привилегиями, подарками, подарками, льготами дома или арендой денег?
• Считается ли вам, что вы живете от кризиса до кризиса со своим взрослым члдом?
• Вы жертвуете слишком много, чтобы удовлетворить потребности вашего взрослого ребенка?
• Вы боитесь причинить вред своему ребенку?
• Вы чувствуете себя обремененным, употребляемым, обиженным или сгоревшим?
Поощряя их, чтобы они были в их собственной коже, что тоже в игре
Поскольку дети либо заканчивают школу, либо заканчивают школу, им необходимо все больше «скин в игре» и стремиться к самообеспечению. Это не означает, что родители должны внезапно положить своего взрослого ребенка на улицу. В то же время взрослый ребенок должен «владеть» своими целями и планами стать самостоятельными.
Иногда возникают кризисы, которые отправляют детей домой, например, плохой распад, проблемы в колледже или проблемы со здоровьем. Это приемлемо, если существует план для взрослого ребенка стать независимым.
Старайтесь не быть состязательным, поскольку вы поощряете вашего ребенка становиться более независимым. Цель состоит в том, чтобы поддерживать и понимать с помощью совместного мышления. Будьте спокойны, тверды и неконтролируемы в своем поведении, поскольку вы выражаете эти руководящие ожидания ниже, чтобы мотивировать вашего взрослого ребенка на здоровую независимость:
1. Поощряйте работающих детей вносить часть своей платы за комнату и питание.
2. Не производите без разбора деньги. Обеспечение расходов на деньги должно зависеть от стремления детей к независимости.
3. Разработайте ответ, который вы можете предложить в случае, если вас поймают врасплох. Согласитесь, что вы не будете давать ответ на определенный период времени, будь то на следующее утро или, по крайней мере, в течение 24 часов. Например, в следующий раз, когда вы получите срочный вызов, в котором говорится: «Мне нужны деньги», ответьте, сказав: «Мне придется поговорить с вашим отцом (или, если вы не замужем», мне придется подумайте об этом », и мы вернемся к вам завтра». Это позволит вам подумать об этом и дать вам возможность подумать и поговорить об этом заранее. Это также покажет, что вы остаетесь постоянным в своем курсе, представляя единый фронт.
4. Согласитесь о том, как долго дети могут оставаться дома.
5. Если вы можете себе это позволить, предложите оплатить стартовые расходы на аренду квартиры.
6. Согласиться на уменьшение взносов в аренду до тех пор, пока ребенок не будет полностью отвечать.
7. Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал» по поводу предыдущего обещания.
8. Установите лимиты на то, сколько времени вы проводите, помогая вашему ребенку разрешать кризисы. Поощрите ребенка к решению проблем, спросив: «Каковы ваши идеи?»
9. Помните, что вы не участвуете в конкурсе популярности. Будьте готовы к тому, что ваш ребенок отвергнет вас. Скорее всего, он придет позже.
10. Посещайте группы поддержки, если у вашего ребенка есть злоупотребление психоактивными веществами или эмоциональная проблема. Предоставляйте деньги только взрослым детям, которые постоянно участвуют в лечении.
