Что бы вы сделали, если бы ваш первый ребенок в течение нескольких часов после рождения был диагностирован с таким тяжелым заболеванием, что в ваших руках – руки совершенно нового родителя, все еще изнуренного от продолжительной работы после добросовестной здоровой беременности, ответственность за выбор того, позволить ли этому ребенку жить или умереть?
Вот что случилось с Моницей Весоловской, чей новый мемуар « Холдинг Сильван» – изящно написанный, разрушительно честный рассказ о том, что произошло, когда ей и ее мужу сказали, что их новорожденный первенец, которого очень любят, очень любил, испытывал лишение кислорода во время родов и родов, оставил ему массивный необратимый урон от головного мозга.
Обиженные горем, они решили позволить ему умереть. Годы спустя у них было еще двух сыновей, рожденных без осложнений, и сегодня здоровых. Мы с Весоловской принадлежат к одному и тому же тренажерному залу, и, услышав ее рассказ, я подумал, как она нашла мужество снова забеременеть после потери Сильвана. То есть: как она преодолела опасный истинный божественный бог, который не забудет многих людей. Эта история о ней, а не мне, но я человек, чья жизнь была тщательно извращена страхом. Фактически, причина, по которой я выбрал никогда не иметь детей, была страха – когда-либо испытывала что-то похожее на то, что пережил Весоловска. Вот почему во время нашего интервью мы сосредоточились на страхе.
ASR: Вы были в целом страшным человеком до того, как родился Сильван?
MW: Интересно, что вы спрашиваете о страхе сейчас, потому что страх – это эмоция, которую я только начинаю видеть как формирующую силу в моей жизни. В детстве я был явно осторожен в некоторых вещах, таких как катание на велосипеде и вождение автомобиля, оба из которых я отложил до 20 лет. Теперь я задаюсь вопросом, нашел ли я письмо, обращая внимание тогда, как способ отступить от скуки жизни. Но, конечно, вы не можете отступить. Вы должны жить, вы должны умереть. Поэтому я подтолкнул себя к тому, чтобы что-то делать, прыгать в ледяные пруды, путешествовать самостоятельно, публиковать книгу. Веселое дело в том, что для этого всегда есть тот, кто называет меня «храбрым». Но на самом деле даже для самых простых вещей, таких как вождение автомобиля, я чувствую, что подвергаю свою жизнь риску. Может быть, все в какой-то степени похожи, но я всегда отталкиваюсь от страха. ASR: Вы боялись снова забеременеть после смерти Сильвана?
MW: Конечно, я боялся. Неужели любая женщина не будет? Но я также знал, что, когда я был беременен Сильваном, я чувствовал себя сильным и безопасным. Я уверен, что это были гормоны в сочетании с тем, как незнакомые люди относятся к беременной женщине – как если бы она имела значение. Поэтому, как только Сильван умер, я больше не боялся быть беременным. Но я не знал, смогу ли я потерять другого ребенка. Во второй раз, хотя гормоны беременности согласились со мной снова, я не получал того же чувства общественной поддержки, потому что я действительно не хотел, чтобы кто-нибудь говорил со мной о том, чтобы быть беременной. Я не хотел отмечать свою беременность, пока не узнал результат.
ASR: Учитывая трагедию потери Сильвана, страх преследует вашу жизнь как родителя двух живых сыновей?
MW: Ну, это было не поначалу. Когда мои дети были очень молоды, друзья похвалили меня за то, что я не стал слишком страшен. Я позволил своим детям свободно бродить по всем паркам. Я позволил им играть самостоятельно на заднем дворе. У меня было несколько плохих моментов, когда я нашел их «играющими мертвыми» и должен был вытрясти их из своих игр, чтобы убедиться, что с ними все в порядке. Но в ранние годы я чувствовал себя довольно дерзко, когда мои дети всегда были в руках.
«Навязчивая», как вы ее называете, кажется, началась совсем недавно, поскольку они стали старше и более независимыми. Я больше боюсь паники; Я слишком остро реагирую. Но так же, как когда я был моложе и подталкивал себя к тому, чтобы делать то, что меня пугало, я теперь подталкиваю себя к тому, чтобы быть нормальным родителем. Я рассказываю своему старшему сыну, что он может сам поехать в школу. Но потом я должен пойти в школу и заглянуть в его классную дверь, чтобы убедиться, что он действительно прибыл.
Это более новая разработка. Полагаю, это связано с тем, что мои дети все дальше и дальше уходят. И, может быть, с моим чувством, что мне повезло, что они так долго. Я думаю, что часть меня ждет, пока другая обувь не упадет. Или, может быть, травма потери Сильвана выходит на поверхность. …
Я просто надеюсь, что мои страхи не ухудшатся. Мне не хотелось бы стать старой матерью, приклеенной к телефону, ожидая услышать, что мои дети все еще живы. Это было бы плохо для любого из нас.
ASR: Какая реакция была получена в книге, и как она чувствует, что знает, что люди читают ваш беспроигрышный отчет о личной трагедии, в которой вы были вынуждены сделать выбор «жизнь или смерть»?
MW: Я не уверен, как я с этим справляюсь. … Я написал свои мемуары о Сильване прежде всего для себя, но как только он был написан, я хотел, чтобы другие люди его читали, хотя я был в ужасе от того, что меня читали. …
Хотя несколько человек критиковали моего мужа и меня за выбор, чтобы позволить нашему сыну умереть, выясняется, что никто из них не прочитал книгу. Когда люди читают его и тратят время, чтобы написать мне, они заполняют меня своими ответами. Они говорят, что им повезло, что они прочитали о Сильване, или они чувствуют себя свободными, чтобы говорить о смерти своим собственным детям или лучше думать о своей собственной грядущей смерти.
В некотором смысле, я чувствую себя более связанным с миром из-за этой книги, чем когда-либо прежде. Поэтому, когда Сильван действительно связал меня с другими. И в то же время я боюсь, потому что подозреваю, что это чувство не может продолжаться, и что когда-нибудь мне придется написать что-то еще. И поэтому он снова возвращается к страху, не так ли?
