Вот как я написал более 1300 статей в блогах, затрагивающих аспекты повседневной психологии. Я использую простой ход: переверните его. Возьмите некоторую правду и переверните ее. Изучите другую сторону этой монеты и в процессе медитируйте на монетах, которые мы все переворачиваем в мире, где эти монеты могут быть перевернуты непредсказуемыми обстоятельствами.
С помощью этого простого шага, применяемого не только к обстоятельствам других людей, но и к моим, я выражаю свои идеи так, как я хочу, обильно и поучительно. Мои статьи в блогах – это результат работы, но также мой личный путь. Я пишу то, чему я стремлюсь учиться.
У меня есть друг, который говорит, что сопереживание является ключом к решению всех человеческих проблем. Если бы мы были все более внимательными, жизнь могла бы гармонично жить.
На протяжении многих лет она также была в некоторых грубых отношениях. Когда я спрашиваю, как она способствовала ее неудачным партнерским отношениям, она говорит: «Позволяя им уйти от нее». Другими словами, она думает, что слишком долго она слишком внимательна, слишком любезна.
У меня тоже были грубые. Мне было бы неудобно утверждать, что мой единственный вклад в наши проблемы был терпимым к плохому поведению моего партнера, но, размышляя, я бы сказал, что моя заботливость была проблемой.
Я стараюсь быть внимательным. Оборотная сторона этого заключается в том, что я склоняюсь к тому, чтобы немного отбросить меня, когда меня обвиняют в необоснованности. Мне не нравится предложение, что я рывком.
Иногда мое стремление быть внимательным делает меня слишком любезным. Это также делает меня слишком колючим и защитным. Держась за высокий уровень внимательности, меня вторгаются в противоположные стороны. Я наклоняюсь назад, чтобы соответствовать высоким стандартам, и я твердо, даже агрессивно, против любого, кто обвиняет меня в необоснованности, до такой степени, что я становлюсь озабоченным и оборонительным, и, следовательно, неразумным.
Несколько лет назад я написал статью под названием «Не хочу быть рывком? Ожидайте некоторого беспокойства. «Этот титул застрял со мной как важный элемент руководства. Настоящие толчки невосприимчивы к тревоге. Трамп – удобный пример. Беспокойный рывок – это путь к психопатии. Но беспокоиться о том, могу ли я быть рывком, также может сделать меня рывком. И таким образом я обнаружил, что мое обручальное руководство – это еще одна вещь, которую нужно перевернуть.
Не хотите беспокоиться? Ожидайте некоторого рывка.
Я вернулся в партнерство с кем-то, с кем я недавно порвал. Мы даем ему еще одну попытку. Я думаю о том, как в этот раз попробовать по-другому.
В нашем распаде я назвал нас несовместимыми в том, как мы обсудили наши несовместимости, другими словами, в том, как мы имеем дело с конфликтом. Я бы сказал, что она слишком чувствительна для такого гиперактивного процессора, как я.
Теперь я бы сказал, что мы вступаем в партнерство с параллельной колючей гиперчувствительностью. Мы, похоже, очень совместимы в том, как мы ведем переговоры о несовместимости. У нас обоих есть тенденция быстро обороняться, когда мы думаем, что другой сомневается в нашей внимательности.
Птицы пера могут стекаться вместе, но это не значит, что они обязательно ладят.
Пытаясь чем-то другим, я стремлюсь развивать больше возможностей, чтобы позволить ей выразить свое разочарование. Я бы хотел меньше спать. Я стремлюсь культивировать в себе больше того стиля, который характерен для людей, сильный, тихий, уклончивый стиль, мужественная инертность, где все в порядке, если она немного разочарована. Мне не нужно все решать.
Инертность, однако, тоже не решит все, что возвращает меня к пониманию романтики.
В течение почти двух десятилетий я размышлял о напряженности между романтикой и скептицизмом, двумя сторонами одной и той же монеты, в основном параллельной внимательной близости и беспристрастной дистанции. Это правильно название этого блога – Ambigamy: Insights для глубоко романтичного и глубоко скептически настроенного.
Но в последние годы я все больше скептически относился к романтике. Романтика, по определению, нереалистична. Его можно использовать в манипулятивных целях. Меня особенно беспокоит то, как люди самолюбивы, рассматривая себя как исключения из правил человеческой природы, самолюбие превратилось в уверенность в себе.
Но в свете моей недавно выявленной колючей силы трения, я помню, что романтика – это смазка. Это уменьшает трение близости.
Многие проблемы, которые мы связываем с нашими клиентами и разочаровывающими партнерами, я думаю, на самом деле являются продуктом самой интимности. С близкого расстояния, мнения больше. Мой партнер и я не особенно колючие с другими. Мы оба работаем в ситуациях, когда есть много неудовлетворенных клиентов, и мы оба с ним отлично справляемся. Но спать с неудовлетворенным клиентом? Это сложнее.
Будучи внимательным или старающимся быть, я склонен часто спрашивать у своего партнера беспокойство: «Вы в порядке?» Это может быть как приглашение разочарования.
Я понимаю, что романтика задает вопрос. Когда мы оба наполняем воздух постоянным туманом поощрения, мы заботимся о заботе друг друга о том, достаточно ли мы внимательны. Я начинаю понимать, почему пары так много друг друга.
Романтический энтузиазм даже не должен быть подлинным и искренним в данный момент. Я все за то, что поддерживаю выступления, пока это убедительно. Я не против давать и получать сладкие нотки, которые не мотивированы настоящими порывами сильных эмоций. Сладкие нотки очищают воздух от скептической осторожности.
Я могу перевернуть и эту монету. Я не забыл, как сладкие ничто не может стать ничем сладким.
Это то, чем я занимаюсь. Я переворачиваю вещи.
