Почему срывы поражают некоторых людей тяжелее других

Источник: Photographee.eu/Shutterstock

Срывы нелегки для всех, но заметили ли вы, что некоторые люди, похоже, справляются с ними лучше других? В то время как некоторые, кто любил и потеряли, едва могут встать с постели, другие, похоже, немедленно оправились. Конечно, все отношения уникальны, и когда все заканчивается, мы можем ожидать, что наши эмоции отразятся на конкретных обстоятельствах. Тем не менее, некоторые люди имеют присущую склонность страдать от романтической потери больше, чем другие, и исследования показывают, что это может иметь какое-то отношение к нашему стилю привязанности.

Наш стиль привязанности формируется на ранней стадии нашей жизни, между нами и нашими влиятельными опекунами. Эти шаблоны привязанности становятся внутренними рабочими моделями, которые влияют на то, как мы относимся к взрослым в наших романтических отношениях. По словам д-ра Даниэля Сигеля, соавтора Parenting из Inside Out, дети, надежно прикрепленные к ребенку, чувствуют себя «безопасными, увиденными и успокоенными». Небезопасные приложения могут привести ребенка к одному из трех других стилей крепления: избегайте, беспокоитесь. или неорганизованными . Чтобы понять, как стиль привязанности может влиять на реакцию на распад, полезно знать немного о каждой категории:

• Избегаемое приложение: прикрепляемое избегающее средство может формироваться, когда родитель эмоционально недоступен. Дети в такой среде часто учатся, что лучший способ удовлетворить свои основные потребности – это действовать так, как будто их нет. Будучи взрослым, они могут сформировать пренебрежительное уклонение от привязанности с романтическим партнером, в котором они склонны действовать в стороне или устойчивы к близости.
• Тревожное вложение. Ребенок, который образует амбивалентный или тревожный стиль привязанности, обычно имеет родителя, который иногда доступен и лелеет, но в других случаях нечувствителен или навязчив. Эти дети учатся, что, если они цепляются или сосредоточены на родителях, они в конечном итоге получают свои потребности. Как взрослые люди с таким узором могут образовывать тревожную занятую привязанность, в которой они чувствуют себя нуждающимися или даже отчаянно относятся к своему романтическому партнеру.
• Дезорганизованное приложение: дезорганизованная форма прикрепления, когда дети боятся или травмируются самим человеком, к которому они обращаются, для безопасности, обычно родителем. Этот тип привязанности распространен среди детей, у которых есть родитель, у которого есть неразрешенная травма из его или ее собственного детства, заставляя его или ее дезориентировать и тревожить ребенка в периоды стресса. Дети, воспитанные в этой среде, не могут разработать организованный способ удовлетворения своих основных потребностей, поскольку их родитель непредсказуем. Как взрослые, у них может быть страшная уклоняющаяся привязанность , оставляя их пойманными в связке; когда партнер уходит, они начинают бояться и действовать цепко, но когда их партнер приходит к ним, они также могут стать огорченными и отступать.

Стиль привязанности, который мы имели в детстве, влияет на то, как мы себя чувствуем в наших взрослых отношениях. (См. «Как ваш стиль привязанности влияет на ваши отношения»). Он информирует, кого мы выбираем на сегодняшний день, что нас заводит, и как мы взаимодействуем и реагируем с нашим партнером. Легко понять, как наши шаблоны привязанности могут влиять на наши чувства и поведение в ходе отношений, но это также влияет на то, как мы себя чувствуем, когда отношения заканчиваются.

Исследование Pace University сообщило:

• Личный риск во время общественной неуверенности
• Культура диктует стандарт красоты
• Как творческий процесс является актом веры?
• Выравнивание вашего эмоционального интеллекта
• Случайная прогулка через свободную волю

«[I] Индивидуальные люди, измеряющие высокую чувствительность к отторжению и тревожный стиль привязанности, испытывали самые неблагоприятные последствия для романтического распада и отторжения».

Это неудивительно. Кто-то, кто формирует озабоченную озабоченную привязанность, с большей вероятностью чувствует себя небезопасным или испытывает глубокие опасения быть отвергнутым. В определенном смысле они могут присоединить свою личность к своему партнеру. Они не делают это намеренно, но инстинктивно, потому что могут чувствовать себя как вопрос выживания. В детстве им приходилось цепляться за своих родителей, чтобы удовлетворить их потребности, которые в то время были делом выживания. Как взрослые, они могут чувствовать, что их отношения дают им чувство собственного достоинства, и поэтому распад будет означать потерю самих себя, а не только их партнера.

Наша эмоциональная реакция на разломы может иметь много общего с нашим стилем привязанности и эмоциональным интеллектом, но хорошая новость заключается в том, что ни одна из них не исправлена : мы можем развивать безопасную привязанность и повышать уровень эмоционального интеллекта в любом возрасте. Один из основных способов сделать это – это понять нашу историю. *

• Как приручить трудных, детей
• «Папы не мамочки»
• Есть приложение для этого, или есть?
• Вы лучше, вы Bettor, вы делаете ставку
• В ожидании ничего: Любя себя в День святого Валентина

Один из проверенных способов изменить стиль привязанности – это создать привязанность с кем-то, у кого был более безопасный стиль прикрепления, чем мы испытали. Мы также можем поговорить с терапевтом, поскольку терапевтические отношения могут помочь создать более безопасную привязанность. Мы можем продолжать узнавать себя, понимая наш прошлый опыт, позволяя себе почувствовать и почувствовать всю боль наших историй, а затем двигаться вперед как отдельные, дифференцированные взрослые. При этом мы движемся по миру с внутренним чувством безопасности, которое помогает нам лучше противостоять естественным болям, которые может принести жизнь.

Как взрослые, у нас нет тех же потребностей, которые у нас были в детстве, поэтому, когда возникают эмоции, такие как интенсивная зависть, неуверенность, неуверенность в себе и беспокойство, важно подумать о том, откуда возникли эти чувства. Когда мы чувствуем себя взволнованными в отношениях, знание нашего стиля привязанности может помочь нам начать отделять прошлое от настоящего. Когда происходит событие запуска, такое как разрыв, мы можем устанавливать связи между нашими текущими эмоциями и прошлыми отношениями и событиями, из которых они возникли. При этом мы можем освободиться, чтобы чувствовать себя более уверенно в нашей нынешней жизни. Мы можем начать отделяться от неуверенности и самозащиты, которые служили нам детьми, но причиняли нам боль, как взрослые.

Скоро мы узнаем, что мы можем выдержать отказ, не отказываясь от любви вообще. Мы можем чувствовать себя в себе и продолжать искать кого-то, с кем мы можем чувствовать себя в безопасности.

* В «Смысл вашей истории: понимание своего прошлого, чтобы освободить ваше настоящее и расширить свое будущее», онлайн-курс, которым я буду сотрудничать с доктором Даниэлем Сигелем, мы поговорим о том, как создать последовательный рассказ о нашем опыте может помочь нам создать более здоровые, более безопасные привязанности и укрепить наше собственное чувство эмоциональной стойкости.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org