Устранение конфликтов, когда партнер хронически боль

Достаточно сложно поддерживать хорошие отношения, когда ни один из партнеров не сталкивается с проблемой здоровья. Болезнь занимает первое место в списке стрессовых событий жизни, поэтому неудивительно, что это может негативно сказаться на близких отношениях. Пары могут воспользоваться консультациями, одной из главных причин является то, что присутствие нейтральной стороны в комнате может способствовать более спокойному и конструктивному общению.

Ниже следует три метода, за пределами терапевтической установки, которые могут помочь разрешить конфликты между парами. Прежде чем читать это, вы можете подумать о чувствительном предмете или текущем конфликте, который вы хотите поднять с вашим партнером.

Сосредоточьтесь на проблеме и о том, как вы себя чувствуете, в отличие от того, что вы воспринимаете, что ваш партнер должен делать или не делать.

При обсуждении конфликта старайтесь избегать использования слова «вы», потому что оно имеет тенденцию заставлять вашего партнера чувствовать, будто его или ее обвиняют в чем-то. Вместо того, чтобы использовать фразы, такие как «вы должны» или «вы не должны», придерживайтесь разговоров о самой проблеме и о том, как вы себя чувствуете.

Вот два примера.

• Reboot Diagnosis: DSM-5 Goes Live, Восходящее движение Возникает
• Что вызывает боль?
• Как интегрировать разумные практики в класс
• Социальная боль = физическая боль
• Ребенок избивается – когда-либо или никогда?

1. Конфликт, который вы хотите обсудить: всякий раз, когда вы спрашиваете своего партнера о помощи по дому, он или она расстраивается, и вы завершаетесь в бою.

В этой ситуации, когда вы разговариваете со своим партнером, вместо того, чтобы посылать то, что называется «ваше сообщение», например, «вам следует больше помочь» или «вы не должны злиться только потому, что я прошу о помощи», сосредоточьтесь на факте что вам нужна помощь вокруг дома. Попробуйте сказать что-то вроде: «Кажется, мы вступаем в драку, когда я прошу помощи по дому. Можем ли мы поговорить о том, есть ли что-то, что мы можем сделать, чтобы изменить это? Может быть, мы могли бы составить список домашних заданий и разделить их так, как мы сможем обойтись ».

2. Конфликт, который вы хотите обсудить: когда вы испытываете плохую боль, ваш партнер игнорирует вас, как будто это не может быть так плохо.

• Личный риск во время общественной неуверенности
• Культура диктует стандарт красоты
• 3 Общие привычки, которые разрушают ваши отношения
• Некоторые разъяснения для подписчиков Angelina Jolie Pitt
• Отношение благодарности к эпохе неудач

Поднимая это, вместо того, чтобы посылать «ваше сообщение», например «вы должны верить мне, когда я говорю, что мне больно», или «вы не должны игнорировать меня, когда мне больно», сосредоточьтесь на том, как это чувствует, что вы не можете проигнорировать свою боль. Попробуйте сказать что-то вроде: «В дни, когда я испытываю ужасную боль, мне плохо, что я не знаю, как сообщить вам, насколько я болен. Можем ли мы поговорить о хорошем способе поговорить с вами о моих уровнях боли?

Это называется общением с сообщениями «I», а не с «сообщениями». Когда вы используете «I-сообщения», потому что вы не обвиняете своего партнера в чем-либо, у него нет причин для защиты, и это сводит к минимуму вероятность того, что конфликт перерастет в драку. Кроме того, поскольку вы просто описываете, как вы себя чувствуете, легче удерживать свою землю, потому что … вы чувствуете, как вы себя чувствуете! Никто не может этого отрицать.

Этот новый способ общения требует практики. Большинство из нас привыкли посылать «ваши сообщения». Я, конечно. Есть несколько книг по этому вопросу, и даже Googling «сообщения I сообщений» выведет некоторые полезные сайты. Если вы попробуете технику, и вы не получите правильную формулировку, скажите эти волшебные слова «Извините», как в «Извините. Могу ли я вернуть то, что я сказал, и попытаться сказать это более ясным и более полезным способом?

Поставьте себя в обувь вашего партнера.

«Вставляя себя в обувь другого человека» помогает разрешать конфликты, потому что это освобождает вас от этой упрямо удерживаемой позиции, что единственным решением для вашего партнера является то, что вы видите. По моему опыту, когда мой ум застревает в «моем способе видеть вещи, это единственный правильный путь», разрешение конфликтов становится практически невозможным.

Понимание конфликта с точки зрения другого человека помогает вам понять, что кажущаяся бессердечная или равнодушная реакция на трудности в ваших отношениях автоматически не означает, что ваш партнер не заботится о вас. Вместо этого он может отражать его или ее заботы и опасения относительно вашего состояния здоровья – реакция, которая проистекает из любви и заботы о вас. Понимание этого облегчает его личное поведение.

Например, ваш партнер может изо всех сил бороться с потрясениями в вашей жизни, не говоря уже о проблемах, которые могут стать более насущными и серьезными в результате вашего хронического заболевания, такого как финансы, изоляция и то, что будущее держит.

Вот конкретный пример того, как поставить себя в туфли другого человека. Вы хотите, чтобы ваш партнер сопровождал вас до назначения врача, частично для поддержки и частично, чтобы он или она могли больше узнать о вашем состоянии здоровья и проблемах, с которыми вы сталкиваетесь. Если ваш партнер отказывается идти, ваша первая реакция может состоять в том, чтобы предположить, что он или она не заботятся о вас, чтобы вас беспокоили. Но самое противоположное может быть правдой: ваш партнер может так сильно вас полюбить, что слишком сложно быть свидетелем ваших страданий.

В этой ситуации лучший способ увидеть конфликт с точки зрения вашего партнера – попробовать то, что называется «активное прослушивание». Это метод, в котором вы активно демонстрируете своему партнеру, что вы понимаете, как он себя чувствует, эти чувства в ваши собственные слова: «Я знаю, вы предпочитаете не идти со мной к доктору. Это не приятный опыт для вас. Я думаю, что если бы вы пришли, мы бы лучше поняли, что происходит с моим здоровьем. Тогда мы могли бы работать над тем, чтобы сделать жизнь максимально легкой и приятной для нас обоих ».

В те моменты, когда я могу встать на обувь своего партнера и видеть свою болезнь глазами, сочувствие возникает для него. Если это случится с вами и заставит вас хотеть связаться с вами! Рука на руке, протирание спины, объятие может творить чудеса, чтобы смягчить напряжение, когда два человека находятся в конфликте. Малейшее проявление привязанности может зайти в тупик, а затем вы можете начать заново. Каждый момент – это шанс начать заново. Часто оба человека в конфликте хотят, чтобы это произошло, но никто не хочет быть первым человеком, которого можно достичь. Если можете, постарайтесь быть тем человеком.

Знай Себя … а потом попробуй что-нибудь другое.

Когда вы поднимаете чувствительные предметы с партнером, вы можете общаться более эффективно, если знаете свои собственные тенденции, когда находитесь в конфликтной ситуации. Вы быстро злитесь? Вы начинаете кричать, или вы уходите и становитесь очень тихими? Вы саркастичны? Вы «хороший», который всегда хочет каким-либо образом разместить других, потому что вам не нравится конфликт или он боится?

Установите намерение осознать, как вы склонны реагировать, когда вы в конфликте с кем-то. Для вас это может быть не очевидно, поэтому найдите время и посмотрите, можете ли вы определить свое поведение. Очень вероятно, что именно так ваш партнер будет ожидать, что вы будете вести себя, как только возникнет конфликт!

Определив ваше поведение, вы можете использовать этот бит самопознания, чтобы помочь сломать взаимоблокировки, возникающие, как только вы поднимаете чувствительный предмет. Этот метод предполагает сознательное переключение вашего обычного режима поведения. Если вы склонны уходить, вместо этого говорите. Если вы склонны сердиться, вместо этого, решите остаться спокойным. Я поделюсь своим опытом с этим методом, чтобы вы могли понять, почему я рекомендую его.

Чем больше я расстраиваюсь, тем больше я склоняюсь к голосу и говорю тихо. Я не понимал этого, пока друг не указал мне много лет назад, когда она смотрела, как я справляюсь с конфликтом с моим сыном-малышами. Когда я это делаю, я кажусь спокойным снаружи, но это подделка, потому что внутри я могу быть очень расстроен.

Когда я читал об этой «тактике переключения», я решил попробовать. В следующий раз, когда я оказался в конфликте с любимым человеком, я сделал сознательное усилие, чтобы высказаться. Я не начал кричать – это редко бывает хорошим способом общения, но я поднял громкость своего голоса. Я был так поражен, что слышал, как я говорю таким образом, что я обнаружил, что я гораздо более четко сформулировал свою озабоченность в связи с конфликтом под рукой (который я буду держать в тайне).

Кроме того, я заметил, что мой любимый был ошеломлен этим «новым я». Он немного напрягся и обратил больше внимания на то, что я должен был сказать. Последовавший за этим разговор был конструктивным и продуктивным, и, к моему удивлению, мы урегулировали конфликт довольно легко.

***

Несмотря на то, что все эти предложения применяют практику, по моему опыту, они заслуживают внимания, так как ищут помощь консультанта, если связь продолжает разрушаться. При описании этих методов я не предлагаю, чтобы все конфликты между вами и вашим партнером волшебным образом разрешались. На самом деле некоторые конфликты в отношениях остаются нерешенными. Это нормально. Близкие отношения могут процветать даже тогда, когда есть конфликты, если каждый из вас уважает точку зрения другого человека. Лучший способ убедиться в том, что вы это делаете, – это практиковать осознание того, как каждый конфликт возникает в глазах вашего партнера.

© 2014 Тони Бернхард. Спасибо, что прочитал мою работу. Я автор трех книг:

Как хорошо жить с хронической болью и болезнью: разумное руководство (2015). Тема этой статьи расширена в этой книге.

Как проснуться: вдохновленное буддизмом руководство по навигации «Радость и печаль» (2013)

Как быть больным: вдохновленное буддистом руководство для хронически больного и их воспитателей (2010)

Все мои книги доступны в аудиоформате от Amazon, audible.com и iTunes.

Посетите сайт www.tonibernhard.com для получения дополнительной информации и вариантов покупки.

Используя значок конверта, вы можете отправить эту статью другим. Я активен на Facebook, Pinterest и Twitter.

Вам также может понравиться «3 вещи, которые Хронически больно желали, чтобы их любимые знали».