Недавно я получил телефонный звонок от женщины, которую я позвоню Лизе, чей бывший муж исчез. Таинственно исчез. Как она должна рассказать своим детям? – спросила Лиза. Задача казалась почти более трудной, потому что закрытие не было – что она могла рассказать своим детям, когда никто точно не знает, что произошло, за исключением того, что он пропал? Эта «двусмысленная потеря» – полезный термин, описанный в статье Мадлен Абрамс для Американского журнала психотерапии. Неоднозначные потери охватывают все, от родителя, возвращающегося в свою страну, войны или отсутствия психологического отсутствия, которое Абрамс определяет как «злоупотребление наркотиками, неверность или озабоченность работой».
Она также пишет, что «для того, чтобы справляться с двусмысленными потерями, люди и семьи должны сначала столкнуться с изменением их положения; они должны уметь удерживать что-то содержательное в прошлом, отпуская то, чего нет в настоящем ».
Я побудил Лизу рассказать своим детям и подумал о том, как передать эту сложную информацию и быть открытым, не имея всех ответов. «Вы могли бы сказать что-то вроде:« Мы не знаем, где папа, но когда я узнаю больше, я скажу вам », – предложил я Лизе. Родитель рискует потерять доверие своих детей, если они ничего не говорят, но делиться незнающим лучше, чем вообще ничего не говорить, пытаясь защитить их от беспокойства.
После неоднозначной потери, так как после смерти родителя, полезно, чтобы оставшийся родитель своевременно рассказывал правду, в соответствии с способностью развития ребенка и в мельчайших подробностях. Хотя понятно, что взрослые, естественно, хотят защитить детей от боли или плохих новостей, ложь угрожает доверию и может создать наследие секретности, стыда и стигмы, которые могут сохраняться на протяжении поколений. Родители могут лучше защищать детей, предлагая комфорт, уверенность и честные ответы на вопросы своих детей.
Я помог Лизе придумать пять или шесть предложений, чтобы помочь ее маленьким детям справиться с исчезновением своего отца. Сначала был защитный язык, давая детям готовые ответы на использование, когда они сталкивались с любопытными сверстниками. Что-то вроде «мне трудно говорить об этом прямо сейчас» делает хорошую линию обороны и не раскрывает никаких фактов. Если сверстник остается, ребенок может захотеть быть более сильным и утверждать, что «я не хочу говорить об этом прямо сейчас». Это может выглядеть так, как будто они утаивают информацию, но это также способ защитить конфиденциальность, когда другие дети могут не понимать, насколько это болезненно.
Учителя играют решающую роль в этом непростое время. Ребенок и учитель могут договориться о невербальном сигнале для ребенка, если он чувствует себя некомфортно или эмоционально и должен покинуть комнату. У ребенка также должен быть назначенный человек, другой учитель или советник, с которым они могут спокойно сидеть и делать утешительную деятельность, или разговаривать, если они предпочитают.
Ритуалы помогают исцелить и успокоить непрерывность процедур. Создание книги памяти потерянного человека, которой могут помочь члены семьи и друзей, участие в мероприятиях, которые напоминают хорошие воспоминания (например, поездка в любимый парк пропавших родителей), зажигание свечи за ужином или молитва, которая может помочь держите присутствие кого-то, даже если они физически не связаны с семьей. Детям может потребоваться поощрение играть и быть счастливыми и знать, что это не означает, что они не верны своему родителям.
Оставшийся родитель захочет уделить особое внимание самообслуживанию в тот момент, когда может быть подавляющее количество деталей для участия. Предоставление продуманным взрослым возможности ухаживать за кем-то, чтобы убрать ваш дом или готовить еду, не является самоотверженным, а скорее препятствует тому, чтобы родитель стал еще более истощенным, что обеспечило большую стабильность для детей.
Психиатр Альберт Каин писал, что «рассказ должен быть процессом, а не событием». По мере поступления новой информации и возраста ребенка возникают вопросы, и история может расширяться или, в случае неразгаданной тайны, может оставаться прежним. Это постоянный диалог, и каждый ребенок будет печалиться по-другому. Оставшийся родитель должен пригласить их вопросы, которые могут возникнуть в непредсказуемое время. Наличие сети заботливых людей и план необходимы для оставшихся в живых родителей и детей.