Важность обучения говорить «Нет»

Удивительно, как иногда очень короткий текст письма может сильно повлиять на вас и оставить вас думать об этом в течение нескольких недель после этого факта. Это случилось со мной недавно после прочтения записи в блоге Ариан Цурчер в книге «Надежда Эммы». В «Травме и аутизме» Ариан призывает к пониманию того, как аутичные люди реагируют на травму, и подчеркивает, как многие из способов лечения аутичных людей могут травмировать их способами, которые часто упускаются из виду.

Всюду по этой части она включает клинические исследования о том, как травма может повлиять на аутичных людей по-разному, но вкратце представляет собой примеры и предположения из ее собственной жизни и жизни ее дочери. Некоторые из этих примеров попали очень близко к дому. Например, она пишет:

«Как насчет того времени, когда психотерапевт ABA заблокировал Эмму, которая была всего три года, в своей комнате в течение 30 минут, приказав мне остаться в стороне, или он будет использовать все наши услуги, а она кричала и умоляла, чтобы ее выпустили? Я знаю, как я травмирован и продолжаю быть из-за этих 30 минут, как насчет опыта Эммы? Это привело к неоправданному ущербу? Имела ли Эмма степень травмы, которую я совершил? Ее опыт еще более глубокий? Как насчет того, как она испытала собственную мать, которая не спасла ее от такого человека? Как она интегрировала эти события в свой жизненный опыт? Чувствуется ли это окончательной изменой? Как это проявится в будущем?

Это вызвало очень похожие, очень яркие воспоминания из моей собственной жизни – за исключением моего случая, это был не какой-то незнакомец или терапевт, который был вовлечен. Это был мой собственный отец. Это был его самый распространенный метод борьбы с моими крахами. Я не знаю, откуда у него появилась идея – я думаю, это было чье-то «экспертное мнение», но результаты не были оптимальными. К сожалению, то, что этот совет не смог распознать, заключалось в том, что кризисы и истерики – это разные вещи.

• Помогают ли «Зеркальные нейроны» создать социальное понимание?
• Сочувствие, слепота и теория разума
• Плохая наука
• Аутичное одиночество: когда механизмы копирования идут плохо
• Говоря о травме Часть 1

Титры – это проявления гнева и эмоций, которые предназначены для аудитории – чтобы получить конкретный ответ. Meltdowns являются результатом перегрузки, что неврологическая система человека не может эффективно обрабатываться. Короче говоря, это ответ на боль – просто не обязательно физическая боль. Но тогда никто не чувствовал, что это то, что происходит.

Предполагая, что эти кризисы были истериками, моему отцу сказали не «вознаграждать» истерику. Таким образом, когда расплавление вышло из-под контроля, и он больше не мог меня обойти, он ограничивал меня в своей спальне и закрывал за собой дверь. Но это ничего не делало, но ухудшало ситуацию, поскольку не было никакой «награды». Я был перегружен, прост и прост – и у меня был бы кризис.

Я помню ярко свои чувства в эти моменты. Чувство невыносимого давления внутри. Страх и замешательство. Знание того, что мое поведение как-то вызывало проблему, но чувство совершенно беспомощного, чтобы справиться с этим. Я не знал, почему я так себя чувствую, и я хотел остановить его так же, как и все остальные, но я не знал, как это сделать. Я не мог понять, почему никто не помог мне, и почему моя боль игнорировалась.

• Упражнение изменяет микробы кишечника, которые способствуют здоровью мозга
• Инвалидность и сильные стороны: нам нужна фаза 3!
• Дипак Чопра защищает Опра, совершая бесконечные логические ошибки
• Отказ от вакцинации детей
• Помощь в карьере

Как и сейчас, этот уровень перегрузки практически не мог передать ни одно из этих данных. Я бы не знал, что я говорю в данный момент. Подавляющее разочарование и моя неспособность сообщить об этом, только обострили ситуацию. Я часами закричала, стуча в дверь и пробивая подушки. В конце концов, я бы исчерпал себя и заснул. Я останусь на счет до конца дня.

Могу ли я сказать, что эти переживания травмировали меня? Это очень трудный вопрос для меня. С тех пор у меня было много более сложных вещей, которые случаются со мной, поэтому в некоторых смыслах это вопрос степени. Могу ли я сказать, что это положительная память? Точно нет. Но сравнивается ли это с воспоминаниями о том, что я попал в машину или другие более традиционно травмирующие события? Я не уверен, что могу сказать, что так оно и есть.

Я знаю, что эти события создали достаточно этой травмы во мне, что я сказал маме о них, спустя годы (она и мой отец были разделены в то время, когда эти инциденты произошли, поэтому она не была свидетелем их из первых рук). Она была потрясена, услышав об этом. Она спросила меня, почему я никогда не говорил ей об этом в то время. И, ну, это еще одна сложная вещь для меня объяснить.

Только спустя годы, когда я начал читать об аутизме, я приблизился к объяснению. В книге доктора Уты Фрит она описала три подтипа социального взаимодействия у аутичных людей: «отчужденный», «пассивный» и «активный, но странный». Хотя я принял решение о некоторых других концепциях, которые она представила (например, концепция, что мы «испытываем недостаток в сопереживании»), я нашел концепцию этих подтипов полезной для размышления о моем прошлом. Я был все трое из них в разное время в моей жизни, но времена, когда я был пассивным, – это времена в моей жизни, которые в ретроспективе были самыми проблематичными.

В течение большей части моего раннего детства мне не приходило в голову, что изменение моей среды или других людей, связанных со мной, было вариантом. Я не знаю, почему это так. Я отказался от общения в качестве опции, потому что многие люди не признавали моих попыток сделать это или эффективно декодировали эти усилия? Полагаю, совершенно не удивительно, что если вы попытаетесь сообщить свои потребности, и это не имеет никакого эффекта, вы в конечном итоге перестанете пытаться, заклеймив эти усилия как неэффективные.

К сожалению, если вы не научитесь сообщать свои потребности, вы также не научитесь устанавливать границы. Когда я вспоминаю свои воспоминания о тех днях, я чувствую себя менее травмированным и сердитым, чем печальным. Я рассматриваю эти кризисы как потерянные возможности. Возможности, в которых я мог бы изучить навыки, необходимые мне для выявления и защиты своих собственных потребностей. Вместо этого я научился игнорировать свой собственный внутренний барометр для дискомфорта и боли и что идеи других людей о целесообразности были важнее моих собственных потребностей. Это открыло мне множество разных опасностей.

Что происходит, например, когда вы достигаете половой зрелости, а секс становится частью социальной среды, тема Шеннон Дес Рош Роза, недавно затронутая в Blogher? К счастью для меня, это тема, которую моя мать очень, очень серьезно относилась к ней и обращалась с прямотой и откровенностью. С самого раннего возраста она очень четко сказала мне, что никто не имеет права касаться моего тела каким-либо образом, с которым я не соглашался. «Это ваше тело, – говорила она, – а не их». Хотя в подростковом возрасте были случаи, когда ее прямота была смущающей для меня, сегодня я глубоко благодарен за это. Я слишком четко понимаю, что могло случиться, если бы она не принимала этот такт со мной.

Даже при таком подходе, когда я пересматриваю свое прошлое, меня охлаждают многие из переживаний, которые я теперь вижу через новый объектив. Близкие промахи меня пугают. Как я уже писал, я всю жизнь хранил журналы. Как часть обработки, что означает аутизм в моей жизни, я перечитал многие из них. Однажды днем ​​я читал некоторые из моих журналов из средней школы, я прочитал запись, в которой у меня перехватило дыхание.

Это был рассказ о присоединении некоторых из моих одноклассников к тому, чтобы «все дальше», украшая поплавок для нашего парада возвращения домой. Учет включал типичное поведение, которое вы ожидаете от старшеклассников – беседуя и сплетничая, и даже немного озорства. Но посреди этого было что-то тревожное.

Я не совсем помню описанное событие, но я помню, как участвовали два молодых человека. Один из них был молодым человеком, который нашел меня раздражающим, а другой был тем, что в то время я считал своим другом и которого, как я подозреваю, немного подавил меня. Кажется, где-то вечером, первый молодой человек, которого я назову К., стал раздражать меня, и результат был следующим:

«К. наклеил мои запястья и лодыжки вместе с клейкой лентой. Р. удалил его для меня. (Некоторые из них К. помогли получить кусочек, который закрыл мой рот из моих волос.) "

Читая это как взрослый, я могу только качать головой, но в моем подростковом сознании это воспринималось как неважное. Зная о чувствах первого молодого человека ко мне, я полагаю, что его намерения были только для того, чтобы заставить меня замолчать, но сегодня я не могу уволить, что могло произойти, если бы его намерения были разными, или другой молодой человек не вмешался. Или, если уж на то пошло, как насчет намерений других мужчин? Что могло бы произойти со мной, когда я был эффективно привязан и завязан кляпом и не мог защитить себя? Почему я не сказал «нет»? Почему я думал, что все в порядке?

Потому что я научился смотреть другим на то, что считалось социально подходящим, даже если мне было больно или неудобно. Мои сверстники терпели такое поведение и подумали, что все в порядке, и я взял на себя инициативу.   Это был результат лет, когда мы косвенно учились уклоняться от моей собственной боли и дискомфорта в данной ситуации, если это противоречило мнениям других людей о социальной пристойности. К сожалению, это не единственный пример, который приходит на ум. Эта динамика произошла и снова произошла во взрослую жизнь.

Я часто задаюсь вопросом, может ли я лучше справиться в этой области, если бы у меня был диагноз в детстве … но, к сожалению, отчеты многих из тех, у кого были диагнозы, похоже, не так сильно расходятся с моими. Фактически, когда диагноз вовлечен, кажется, что динамика часто ухудшается, потому что попытки успокоить себя или выразить боль, дискомфорт или травму обозначены как «поведение» и направлены на устранение, а не на причины самой травмы ,

Ариан написал в своем посте:
«Трагично, что те самые методы, которые травмировали аутичный человек, чтобы успокоить себя от травмы, которую они испытали, часто таковы, что те, кто не аутичен, указывают на« поведение »или действия, которые необходимо остановить. Мало того, что человек пытается как можно лучше справиться с первоначальным травматическим событием (-ами), но их часто наказывают и говорят прекратить использовать единственные способы, которыми они знают, которые действительно помогают им справляться, тем самым создавая дальнейшую травму ».

Крайне важно, особенно в годы становления, что родители и воспитатели учатся выявлять боль и дискомфорт, даже если это выражается в нетипичной форме – и поддерживают право человека на боль, чтобы выразить эту боль. В тех случаях, когда их методы выражения вредны для самих себя или для других, тогда важно помочь им найти способы выразить себя, которые этого не делают. Подавление не является эффективной методикой преодоления.

Невозможно эффективно защищать себя, если вы не можете сказать «Нет».

Для получения обновлений вы можете следить за мной на Facebook или Twitter. Обратная связь? Напиши мне.

Моя первая книга «Living Independent in the Autism Spectrum» в настоящее время доступна в большинстве крупных розничных торговцев, включая книги «A-Million», «Chapters / Indigo» (Канада), « Barnes and Noble» и « Amazon».

Чтобы прочитать, что другие скажут о книге, посетите мой веб-сайт: www.lynnesoraya.com.