Как преодолеть экс (и 2 основных ошибки, которых следует избегать)

Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

Один из способов избежать столкновения с трудными и болезненными эмоциями, которые сопровождают потерю романтических отношений, – это одержимость нашего предыдущего партнера. Обычно это занимает одну из двух форм – потворство или идеализацию.

Когда мы порицаем бывшего, мы мысленно воспроизводим все негативные, которые они когда-либо делали с нами. Мы сфокусируемся на своих недостатках, интерпретируем их мотивы и их психическое здоровье, думаем о них как о деформированных и, возможно, даже считаем их аморальными или психопатическими. Это расстраивает, но унижение ex обеспечивает мгновенное облегчение от сердечной боли, которая приходит с потерей. Он также отвлекает внимание от той роли, которую мы, возможно, сыграли в кончине профсоюза.

Однако, когда мы идеализируем ex, мы мысленно воспроизводим каждое положительное взаимодействие и строим ex-up, чтобы быть чем-то, что, возможно, никогда не было идеальным. Мы считаем себя бесполезными без этого совершенного человека. Это тоже мучительно, потому что каждый раз, когда бывший помещается в золотой свет, мы бросаем тень на себя. Идеализация, так же, как очернение, отвлекает нас от нашего горя и необходимости признать потерю реальной. Идеализация идеи дает разум более мягкому фокусу в мире, который в противном случае, похоже, не обещает ничего, кроме боли и страданий в будущем.

Если вы заметите, что вы дрейфовали в любую из этих двух потенциальных навязчивых идей, пока вы управляете разрывом или разводом, считайте, что очернение и идеализация действительно продлевают процесс горя. Постарайтесь осознать, когда вы очерняете или идеализируете своего бывшего и перенаправляете свое внимание на свои собственные чувства по поводу потери. Напомните себе, что очернение и идеализация – это техника отвлечения, которая заставляет вас погрязнуть в сожалении.

• Очарованная
• Усталость, Мозг и Терапевты
• Крысы! Иногда психиатры получают это неправильно
• Смартфон: слишком много хорошего
• Почему родители могут жертвовать своими детьми

Если вы дойдете до крайности о характере своего бывшего, подумайте о вскрытии отношений, в котором вы принимаете расчетный, рациональный взгляд на факты отношений, как вашу роль, так и ваши бывшие. (Я описываю, как провести тщательное вскрытие отношений в разрыве и разводе. 5 шагов: как исцелять и быть комфортным в одиночку.)

Цель вскрытия – подумать о своих отношениях конструктивно и реалистично. Естественно одержимо, поскольку ваш мозг приходит к соглашению с новой реальностью; одержимость – это первый этап массового перезагрузки мозга, поскольку он в конечном итоге принимает потерю как реальную.

Когда вы одержимы, запишите факты своей роли и вашего бывшего – хорошего, плохого и уродливого. Напишите историю о том, что на самом деле произошло, чтобы вы могли печалиться здоровым образом, а затем двигаться дальше.

• Время для лучшего подхода к лечению Альцгеймера
• Моя 3-C стратегия для менопаузы
• невоспетый
• Почему все так сумасшедшие по поводу нарциссизма?
• Сердечный синдром

Не простудившись, не смотрите на реальность своих отношений, а не с чрезмерно позитивной или негативной точки зрения, и испытывая чувства, которые этот процесс порождает, вы останетесь в непродуктивном мышлении о партнере. Только изучив факты, вы освободитесь от своих навязчивых мыслей.

Всегда есть предыстория отношений, заканчивающихся, и обычно она говорит что-то об ответственности обеих сторон в том, что произошло.

Напишите свою историю отношений. Тогда дайте себе почувствовать это. Это поможет вам отпустить.

Джилл Вебер, доктор философии. является психологом в частной практике в Вашингтоне, округ Колумбия, и автором разрыва и развода – 5 шагов: как исцелять и быть комфортным в одиночку . Чтобы больше следовать за мной по twitter @DrJillWeber, следуйте за мной на Facebook или посетите drjillweber.com.