Родители отрезаны взрослыми детьми: Невероятно? Часть 2

Источник: Street_Arabs_and_gutter_snipes Через Интернет Архивная книга Изображения [Без ограничений], через Wikimedia Commons

В более раннем посте я воспроизводил письма обозревателям газетных журналов от родителей, которых отрезали их взрослые дети, и которые утверждали, что понятия не имели, почему их взрослые дети чувствовали необходимость этого. Я также напечатал одно письмо от взрослого ребенка одного из тех писателей, которые рассказывали другую сторону рассказа.

Не обращаясь к вопросу о том, кто «виноват», было то, что произошло обрезание, или кто был «неправильным», а кто «прав», я предположил, что кажущаяся невежественность родителей в большинстве случаев притворялась. Они обычно знали в большей или меньшей степени, почему именно произошло.

Ну, комментарии читателей быстро и яростно выходили из членов семьи по обе стороны этого разрыва, и они были очень предсказуемыми. Взрослые дети, которые отрезали родителя, обычно писали обо всех плохих вещах, которые их родитель сделал с ними, и о том, как родитель никогда не признается никому из этого. Родители вернулись с удвоенной силой, говоря так много слов: «Я ничего не делал неправильно», и они обвинили меня в том, что родители избивали.

Вот типичный обмен:

• Изабель Кларк о психозах и духовном опыте
• Как издевательство над рабочим местом разрушает благополучие и производительность
• Поведенческая наука против морального суждения
• Фиксирование нейронной цепи для борьбы с психическими заболеваниями
• Использование наркотиков в качестве эпидемических явлений

Аноним: Да, вы правы. Практически все время, когда люди обрезают родителей или кого-либо еще в их ближайшей семье, вы можете поспорить, что есть чертовски веская причина. Родители будут действовать как бедные жертвы. Не верьте им. В Интернете есть форум, где они могут собраться вместе. Сначала они поддерживают свою невиновную позицию в отношении жертв, но вскоре вы увидите их порочную ненависть, выраженную в отношении их детей.

Эмелу: Не так. Я не сделал ничего плохого. Я консультируюсь. Был открыт, чтобы понять, если я сделал не так. Был абсолютно честен с самим собой. И я ничего не сделал неправильно.

Мне всегда интересно, что всякий раз, когда я пишу сообщения, особенно о семейной динамике пограничного расстройства личности, взрослые дети с расстройством, которые часто комментируют, часто обвиняют меня в том, что они обвиняют их, в то время как родители таких детей часто обвиняют меня в том, что именно напротив: обвинять родителей.

• Хотите быть богатым и худым?
• Успешно ли это?
• Мать пограничной линии
• Дешевая солнечная энергия здесь, поскольку инвесторы отходят от нефти и газа
• Анорексия и опасности заголовков блога

В большинстве случаев я считаю, что причина этих противоположных реакций связана с выборочным чтением сообщений. Это, в свою очередь, вызвано виной и защитой. Или, иногда, некоторые из этих людей просто ненавидят это, когда я отдаю свои секреты.

В общем, обе позиции «Все это моя вина» и «Я не имел ничего общего с этим» одинаково и нерациональны и трусливы для всех вовлеченных сторон.

Однако в случаях отсечения иногда бывает так, что родители действительно совершенно не знают, почему их дети избегают их? Что они совершенно не понимают, что произошло? Некоторые комментаторы заявили, что их дети из отсечения даже обвиняют их в вещах, которые, как они знают, на самом деле они этого не делают. Это всегда отрицание?

Поскольку всех учили в школе об истинных ложных тестах, остерегайтесь любого вопроса, содержащего слова «всегда» или «никогда». Я действительно думаю, что в очень ограниченной части этих случаев родители, пишущие письма, действительно искренне ошеломлены на их отрицательные ответы взрослых детей на них и фальшивые обвинения. В этих случаях ИМО взрослые дети скрывают свои настоящие причины обрезания.

Итак, почему ребенок отрезал родителя, который не был виноват в каких-либо серьезных злоупотреблениях, пренебрежении или недействительности?

Одна общая причина возникает в ситуациях, когда родители чувствуют себя чрезвычайно перегруженными и перегружены обязанностями по уходу за детьми или считают, что потребности ребенка не позволяют им делать другие вещи, которые они действительно очень хотят делать. Они чувствуют себя виноватыми, когда они признают это, даже для себя, и они всегда заботятся о своих детях, когда они должны, и делают это соответственно по большей части. Они обычно не принимают своих внутренних разочарований из-за того, что они исчерпаны непосредственно на детей в значительной степени и искренне любят их.

Они думают, что каким-то образом их дети не знают, насколько они устали и расстроены, но они издеваются над собой. Теоретик привязанности Джон Боулби предположил, что дети очень внимательно наблюдают за своими родителями, не привлекая слишком много внимания, когда они это делают, и становятся экспертами в отношении того, что их родители все и что мотивирует их к тому времени, когда детям всего два года.

В видеороликах сеансов семейной терапии с маленькими детьми в комнате, которые я видел, как говорит терапевт с родителями, можно наблюдать, как ребенок играет с игрушкой в ​​углу. Ребенок, похоже, не обращает внимания на разговор взрослых. Но тогда, когда в разговоре возникает что-то относительно них, ребенок внезапно комментирует это. Даже не поднимая глаз. Ясно, что они все время слушают.

Родители в обсуждаемой ситуации в этом посте действительно дают много подсказок относительно того, насколько они обременены. Они могут, например, постоянно и навязчиво жаловаться своим друзьям и всем, кто может слушать, что-то говорит так: «Я всегда здесь для своих детей! Это мой приоритет №1. Я отвечаю на все, что им нужно, хотя я должен работать полный рабочий день. Я так хочу, чтобы мой босс понял это лучше. Просто не хватает времени. И я так устал. Раньше у меня были хобби, которыми я действительно наслаждался, но мне пришлось отложить их. Я точно пропустил эти дни!

Даже после того, как их дети достигнут совершеннолетия, таким родителям может потребоваться очень тяжелое время, пытаясь не удовлетворить потребности каждого взрослого ребенка – или даже любую его прихоть. Все еще жалуясь на это всем остальным.

В таких случаях у детей может сложиться впечатление, что родитель действительно хочет быть свободным от них, но просто не может этого признавать. В ответ они жертвуют своими собственными желаниями за хорошие отношения с родителем и делают себя скудными. Они не могут сказать своим родителям реальную причину их совершения, потому что они знают, что это сделает родителя еще более несчастным, чем он или она уже кажется.

В частности, правдивое заявление заставит родителя чувствовать себя даже виноватым за то, что он не может быть свободен от семейного бремени. Родитель, вероятно, отрицает эти чувства в любом случае, потому что родитель находится под ошибочным впечатлением, что признание этого приведет их детей еще дальше.

Чтобы не допустить, чтобы их родители чувствовали себя таким образом, взрослый ребенок может в трудных случаях добровольно стать злодеем в куске. Они могут преднамеренно заставить его выглядеть так, будто они отсекают родителей, потому что они эгоистичны или нарциссичны. Если это не сработает, они могут обостриться. Они поднимают ставку, делая то, что они знают, ложные обвинения в родительских проступках. Таким образом, родитель может легко поддерживать убеждение, что он или она не имеют никакого отношения к обрезанию.

В качестве альтернативной стратегии или, кроме того, они могут влиять на своего супруга, чтобы он выглядел так, будто супруг взял на себя контроль над ними и властно и намеренно создает проблемы с родителем и принуждает обрезать. Подробнее об этом см. В разделе «Секретная миссия вашего супруга» .

Все, что может помочь родителям не смотреть на собственные конфликты!

Это печальное положение вещей, потому что, по иронии судьбы, если родители могут признать свою двойственность и негативные чувства, любые проблематичные результирующие семейные конфликты в большинстве случаев могут быть легко решены посредством метакоммуникаций и переговоров. Усилия детей «помочь» родителям справиться с их вины и предотвратить решение проблемы.

Я знаю, что многие читатели реагируют на такие формулировки, думая, что я даю людям слишком много кредитов и что большинство людей не работают с этим уровнем сложности. Когда дело доходит до удовлетворения очевидных потребностей своего рода, церкви или этнической группы, я твердо верю, что они не только могут, но и так.