Непонятные сексуальные сообщения

Давайте рассмотрим два набора родителей, каждый из которых считает, что они ясно понимают, как их сексуальные ценности будут поддерживать сексуальный рост их ребенка:

Джон и Мэри: следить за каждым движением

Джон и Мэри решили, что предмет секса приведет к слишком большому числу вопросов или спровоцирует сексуальные инциденты. Поэтому они контролировали и подвергли цензуре социальную активность своей дочери Кэти с младенчества до подросткового возраста, защищая ее от контакта с потенциальным сексуальным материалом. С трех лет она участвовала в тщательно структурированных программах по гимнастике и танцам и не могла смотреть телевизор без родителя. Она продолжала заниматься школьными, семейными мероприятиями и спортом.

Когда я познакомился с Кэти в терапии, в возрасте 16 лет, она была очень застенчивой и имела ряд физических симптомов, которые врачи диагностировали как «эмоциональные», а не физические по происхождению. Кэти сказала, что ее родители были «в ужасе» от ее развития сексуально, когда она росла. Ей было особенно грустно, что ее не попросили младший выпускной. Она имела ограниченный контакт с мальчиками, посещала религиозную школу всех девочек и не взаимодействовала с мальчиками своего возраста с момента начальной школы. К сожалению, разочарование Кэти в том, что его не просили на выпускной вечер, усугублялось тем фактом, что она никогда не испытывала настоящую сокрушенность с «настоящим парнем, гораздо менее устаревшим» и только фантазировала о мальчиках.

• Включение и выключение
• Множество способов смеха
• Самый остроумный человек, которого я никогда не встречал
• Трансляция 201: психоаналитик – это больше, чем пустой экран
• Это время идти?

Кэти была в основном изолирована от сексуальности, потому что ее родители боялись боли, которую могла испытывать Кэти (или, может быть, они сами?), С тем, чтобы противостоять сексуальным проблемам. Они намеренно пытались подавить свою сексуальную энергию.

Паула и Мартин: Секс естественен

Напротив, Паула и Мартин ожидали «нормальных» сексуальных проблем со своими дочерьми, поэтому они попытались отвлечь внимание от того, что они считают активным подходом.

• Ваш ум не становится старше; Это правда, что лучше
• Магазин до тебя
• Карл Юнг … Потребительский психолог?
• Новая эволюционная терапия
• Психологи не должны диагностировать знаменитостей

Эллен была их третьей дочерью. Оба родителя были академиками и хвастались, что они «полностью реалистичны» в отношении секса. Они регулярно говорили Эллен, что «секс нечего бояться» и открыто обсуждал сексуальные проблемы дома. Эллен получила сообщение на ранней стадии, что выражение ее сексуальных чувств было в порядке. Хотя Эллен понимала сообщение о том, что секс является «здоровым фактом жизни», она никогда не разговаривала со своими родителями о том, что действительно означает «здоровый» секс.

Фактически, в ее доме был принят такой естественный прием, что, когда Эллен было 16 лет, ее мама привела ее к врачу, заказала The Pill и больше ничего не говорила об этом. После этой реплики Эллен занималась сексом с несколькими мальчиками во время средней школы. Она даже помнит, как сопровождала свою старшую сестру на аборт. В то время ее мама просто прокомментировала: «Все это происходит». Эллен сказала, что ее заставили почувствовать, что «приход к аборту ничем не отличается от посещения стоматолога». Пока она казалась социально не растрепанной, Эллен призналась, что ее игра лицо ».« Она чувствовала себя ошеломленной, смущенной и недовольной своей сексуальной свободой и выборами и сказала мне: «В моих сексуальных отношениях отсутствуют достоинства, честь и чувство собственного достоинства».

В обеих историях мы видим, что отношение родителей сильно влияет на сексуальное развитие их детей, даже когда родители прямо не говорят о сексуальности. В обоих случаях подростки говорили, что их родители «не поняли»! Однако сообщения отправляются, принимаются и поглощаются на основе сознательных и бессознательных убеждений родителей, ценностей и опасений. Родители в этих виньетках направляли своих детей, не тратя времени на проверку реальных потребностей и опыта детей. Хотя эти родители представляют нам родительские стили на противоположных концах сексуального континуума, результаты были схожими: обе девочки выросли, не связанные с их собственными чувствами, и остались в замешательстве и не уверены в своей сексуальности.

В дополнение к сексуальности, связанной с физическими, эмоциональными, социальными, духовными и реляционными сферами, она также включает в себя очень особые отношения – подлинную связь родителей со своими детьми . Очевидный момент, может быть, но один обычно пропустил. Иногда сообщения громкие и четкие словесно и невербально, но это не значит, что люди общаются.

Хотя обе эти пары занимались сексуальностью для своих детей, мы не понимаем, что любой из них общался напрямую со своими детьми. В этих случаях мы не находим доказательств того, как дети нуждаются в обмене информацией о сексуальности. Когда общение одностороннее, это не эффективная коммуникация. Ни один из родителей не был настроен на своих детей и не занимался своими детьми в этой критической дискуссии. Для обеспечения того, чтобы жизненно важные вопросы сексуальности были тщательно рассмотрены, необходимы как настройка, так и настройка.

Сопоставление: более глубокое понимание

«Attuning» означает получение понимания с вашим ребенком. Attuning – это «настройка», сочувствие, резонирование, забота и «получение», как ваш ребенок объединяет мир вокруг него или нее. Поддержание означает быть там, чтобы помочь.

В то время как большинство родителей признают секс как важную тему жизни, их подходы к разговору об этом управляют гаммой. Многие родители предоставляют слишком мало информации, оставляя целые сферы беспокойства – они могут пройти через физические детали, но пренебрегают спросом, как их дети чувствуют себя в отношении того, что говорится, или заставляют своих детей говорить то, что родители хотят услышать, задавая вопросы таких как «Вы чувствуете себя хорошо с этим, верно?» (в дополнение к пренебрежению одной или несколькими из пяти сфер, упомянутых выше).

Разделение фактов, безусловно, важно, но приспосабливаться к опыту ваших детей о том, что делится и что происходит в их сознании во время ваших разговоров, является важной частью разговоров о сексе. Часто у наших детей будут вопросы, которые отличаются от тех, которые мы отвечаем. Таким образом, когда мы разговариваем с нашими детьми, мы не можем просто читать факты; мы должны убедиться, что мы говорим об одном и том же. Задавать открытые вопросы, а не задавать вопросы, является ключевым. Например, вы можете следовать разговору о половом созревании с «Как вы думаете (какое-то физическое изменение) повлияет на вас?» Или «Как вы понимаете, о чем мы только что говорили?» Подобный опрос также помогает вам понять, сколько они убирают из разговора.

Информация, которую мы передаем, важна, но еще важнее отношения, которые мы устанавливаем с нашими детьми в разговоре друг с другом – двусторонние, открытые отношения, основанные на настройке и вовлечении наших детей. То, что мы слышим от них, должно стать повесткой дня нашего разговора. В конце концов, этот разговор действительно о них и их потребностях, а не о наших.

Слушая таким образом, что вы понимаете, что чувствует ваш ребенок, вы сближаете вас обоих. Спросите, как ваш ребенок чувствует себя и реагирует на ответ. Постарайтесь точно поместить мысли своего ребенка в слова; затем спросите своего ребенка: «Это то, что вы имеете в виду?» Этот подход убедит его или ее, что вы ее получите!

Джон Т. Чирбан, доктор философии, доктор философии, является клиническим инструктором по психологии в Гарвардской медицинской школе и автором книги « Как разговаривать со своими детьми о сексе», в котором объясняется, что дети нуждаются от родителей на каждом этапе их сексуального развития и как родители могут эффективно общаться . Для получения дополнительной информации посетите сайт www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban и https://twitter.com/drjohnchirban.