Работа с взрывоопасным гневом вашего партнера

Источник: Пол Робинсон @ Freerangestock

Не делать ничего перед лицом этой проблемы не для Эми. Тем не менее она понимает, что если она ответит, не учитывая своих вариантов, все может ухудшиться. Она полна решимости попытаться разобраться с Кайлом, но чувствует, что приближается к своему пределу.

[Примечание: Хотя его вспышки пугают, Кайл никогда не поражал ни Ору, ни Эми.]

Ситуация: Ора, 11-летняя дочь Эми и Кайл, сыграла ведущую роль в послешкольном балете. Кайл был вне города по делам и пропустил шоу. Когда Эми сказала Кайлу, что Ора почувствовала разочарование, что он не смог присутствовать, он стал разгневанным. Он так сильно ударил кулаком стену, что он помял ее и повредил руку.

Он заорал: «Я делаю все, что в моих силах, чтобы дать всем то, что им нужно, но этого никогда не бывает». Он продолжал: «Могу ли я быть в двух местах одновременно? Ты самый злобный и самый соблазнительный человек, которого я когда-либо знал. Не могу поверить, что ты рассказываешь мне об этом, как только я возвращаюсь домой после изнурительной поездки. Когда он продолжал кричать, его лицо исказилось и покраснело.

• Ваше чувство агентства: влияние на вашу собственную жизнь и ответственность
• Наблюдение за насилием в СМИ не вызывает преступления
• Caregiver Stress: Хочешь ли ты кого-нибудь рассказать о том, что такое сэндвич-поколение?
• Какое оправдание вы используете, чтобы не тренироваться?
• Лица, виновные в препирательных преступлениях, не обязательно «больны»,

Позже этим вечером Кайл извинился перед Орой и Эми за то, как он выходил из себя. В каком-то смысле это представляло собой шаг вперед для него, потому что, как правило, когда он становился в ярости, ему потребовалось больше времени, чтобы восстановить самообладание.

Несмотря на свою убежденность в том, что Кайл не намеренно пытается разогнать ни одного из них, она чувствует себя в отчаянии, чтобы положить конец его вспышкам. Эми чувствует себя опустошенной и побежденной. Ущерб, причиняемый их дочери чувством личной безопасности, ощутимо для нее.

• Какой ответ с ее стороны был бы наиболее продуктивным?
• Какой подход может быть наиболее разрушительным?

Совет № 1 является рекомендательным. Не используйте Золотое правило Дурака . Регулярное Золотое правило – это то, что мы все хорошо знаем. В нем говорится, что вы относитесь к своему партнеру так, как хотите, чтобы вас лечили. Золотое правило дурака выглядит так: у вас есть лицензия на то, чтобы лечить вашего партнера так, как он или она относится к вам. Эми по опыту знает, что такое подход: дополнительный хаос.

• Один конфет-бар или два? Партия или учеба? Промедление
• Изменения в семье: влияние на сексуальное развитие
• Юридическая команда Билла Косби: игра в Hardball с жертвами ПТСР
• Изменения в семье: влияние на отношения с детьми
• Иона Голдберг и Либертарианская аксиома по ненападению

Почему я упоминаю этот подход, учитывая, что он настолько непродуктивен? Потому что он чувствует себя интуитивно прав ко многим партнерам. Они стремятся сопоставить то, что они делают, с тем, что было сделано с ними. Если вам больно, вы хотите получить боль от своего партнера. Если вы запуганы, вы хотите, чтобы ваш партнер извивался. Этот импульс легко понять. Но когда общий знаменатель ваших взаимодействий руководствуется этим согласующим принципом *, вы оказываетесь в нисходящей спирали действий, которые вызывают, а затем сложное разъединение.

Отключение активирует нейронные цепи, связанные с гневом и изъятием. Эта активация может быть более или менее интенсивной, но она никогда не пересекает дорожки и не создает связность. Чтобы добраться до этого места, вам нужно выйти из режима разъединения и включить в игру другую нервную схему. Другими словами, если вы находитесь на заднем ходу, вы можете быстро или медленно поворачиваться, но вы не можете двигаться вперед.

Раньше то, что Эми делала в ответ на взрывы Кайла, требовало убедительного объяснения того, почему он позволил себе снять свой гнев так безрассудно. И тогда она потребует заверений, которых он не будет, ни при каких обстоятельствах не потеряет контроль над своим характером.

Кайл заявил, что хочет удовлетворить эти требования. И каков был его ответ? Пустые слова. Зачем? Потому что он не был на пороге того, что смог доставить то, что требовал.

Чтобы добраться туда, где она хотела, чтобы они были, им пришлось бы пройти процесс вместе. Он должен был бы сознательно задуматься о том, чтобы остановить вспышки и следовать с помощью методов обучения и практики, чтобы помочь ему в этом.

Эми могла бы заставить его пойти на курсы терапии или лечения гнева, но все равно останется расстояние между тем, где он был, с учетом его макияжа и поведенческих моделей и желаемых целей. Если бы она была слишком сердита, чтобы поверить в возможность того, что он может справиться с эффективными изменениями, ее отсутствие доверия к нему может согнуть его мотивацию, чтобы взять на себя личную ответственность и двигаться вперед.

Подходя к нему с нулевыми требованиями, хотя ее требования были справедливыми и понятными, Эми, по сути, соответствует его безрассудству с ее собственным. Столкнувшись с проблемой, у него не было реальных шансов на выполнение, он становится сердитым. Он чувствует себя все более неадекватным. Ему стыдно за то, что он не мог сделать то, что он и Эми хотели от него сделать: контролировать свой гнев. Стыд значительно усложняет проблему гнева и должен быть признан и понят с состраданием.

Разговор, который начинается с требования, чтобы он дал торжественное обещание никогда не повторять оскорбительное поведение, провалил эту пару несколько раз. Кстати, у другой пары может быть успех в этой стратегии, которая не удалась для Эми и Кайла. Он может работать для некоторых пар в зависимости от того, насколько они подготовлены для внесения изменений. Но для многих таких пар, как Эми и Кайл, нужно другое.

Совет № 2 решает этот вопрос: что Эми может разумно ожидать от своего мужа? Если Кайл может признать, что у него есть проблема, это будет значительным прорывом на этом этапе. Признавая проблему и принимая ее как свою собственную, нужно будет подтвердить и оценить как реальный шаг в правильном направлении. Отвечая на его признание как разочарование, потому что оно не указывает на то, что проблема решена по доброй воле, не будет ничего, кроме демотивации. Может ли он перестать обвинять Эми в его ярости и продемонстрировать самофокус? Может ли он показать, что он серьезно относится к тому, чтобы сделать эти сложные (для него) изменения? Если это так, он может дать ей заверения в том, что он работает над тем, чтобы изменить то, что может, как только сможет. Если он не работает над изменением с профессионалом, он может взять на себя помощь. То, что он не может сделать, это сказать, что это никогда не произойдет никогда ни при каких обстоятельствах. Но это то, что неоднократно настаивает Эми, – это необоротный спрос. Она говорит: «Кайл, ты должен сказать мне, что этого больше не случится. Когда-либо. Я не могу продолжать это делать ». Комментарии, подобные этому, заставляют Кайла опасаться отказа. Продолжающийся разговор – не обвиняя тирады – необходимы для восстановления доверия и восстановления основного ожидания видеть друг друга как союзников, а не противников.

Совет № 3 продвигает то, что я называю Золотым Правилом Сострадательных Паров . Вот как это работает. Эми сопротивляется выдаче сурового упрека и угрозе, что она достигла своего абсолютного предела, если она действительно не находится в том месте, где она готова уйти, и это не та ситуация.

Примечание: угроза покинуть Кайла выдается, а затем Эми смягчает только повторную передачу угрозы. То, что она хочет сделать, – это начать реальный процесс изменения. Угрозы этого не делают. Они никому не приносят.

Вместо этого она может сказать что-то подобное Кайлу: «Я хочу понять, что происходит внутри вас, когда вы теряете настроение, потому что я хочу сделать все возможное, чтобы помочь вам лучше контролировать его. И я хочу защитить себя от вас, когда вы так чувствуете. Мне нужно делать обе вещи. Пожалуйста, поверь мне, я не хочу стыдиться тебя. Вы извинились за меня за то, что пробили стену и все такое. Я принимаю ваши извинения. Я знаю, что ты не хочешь, чтобы это случилось снова. Я, конечно, тоже не хочу, но если я хочу, чтобы мы справились с этим лучше. И я хочу, чтобы мы справились с этим вместе. Я не хочу, чтобы вы чувствовали себя более виноватыми, чем вы, вероятно, уже чувствуете. Я хочу понять, каково это для вас внутри, чтобы я мог лучше работать, чтобы быть полезным для нас обоих ». Она смотрит на него, чтобы посмотреть, слушает ли он. Удовлетворенный тем, что он есть, она продолжает: «Если я это пойму, я, вероятно, также почувствую себя менее отвергнутым вами в те моменты. Я не знаю, понимаете ли вы, что одна из причин, из-за которой ваш неконтролируемый гнев причиняет мне боль, – это то, что я чувствую, что вы совершенно недосягаемы. Я действительно скучаю по тебе в те моменты, хотя я тоже злюсь на тебя за то, что ты делаешь. «

Как я уже отмечал в другой статье, когда разговор начинается с определенного тонизирующего сочувствия, он вдохновляет вперед и назад, продолжая тему. Когда разговор начинается с обвинения и виляния пальцев, он имеет тенденцию оставаться на этом треке. Хорошей новостью является то, что каждый новый разговор дает партнерам возможность начать продуктивно.

В совете №4 подчеркивается необходимость давать и принимать партнеров. Сострадательный приём может справиться с проблемами гнева, если есть осознанная приверженность созданию эмоциональной безопасности. Есть и другие слова, которые я называю эмоциональной безопасностью: внимательность, спокойствие, терпение, смирение – все это аспекты одного и того же мышления.

Внутренняя гибкость необходима, если мы хотим превратить потенциально разрушительную энергию, сердитые импульсы в материал соединения. Чтобы не отставать от нисходящей спирали тит-та-тата, вам нужно стремиться к великодушию. Это не моральное предписание. Это операционный принцип для трехмерной коммуникации.

Щедрость означает намеренно вставлять беспокойство в отношении эмоциональной безопасности в ваш диалог на регулярной основе. Это позволяет вам и вашему партнеру получить тягу и создать положительный импульс, каждое взаимодействие, которое проявляет щедрость, способствует ритму связи. Этот подход гарантированно работает? Нет такой вещи, как подход, который гарантированно работает для всех пар. Но он работал для многих пар, с которыми я работал. Ситуация с Эми и Кайлом далеко не уникальна, я работал со многими парами – Кайл и Эми – составные, которые смогли превратить нисходящую спираль вокруг, отклонив Золотое правило Дурака и продвигаясь вперед с Сочувствующим Коммуникацией и сопротивляясь тит-для-тат.

* Подробнее о принципе соответствия см. Увлекательную книгу Адама Гранта « Дайте и возьмите: зачем помогать другим управлять нашим успехом» . (Пингвин, 2014)

Приветствуются вопросы, комментарии, предложения, пожелания, совместное использование.

Чтобы узнать больше о шагах, чтобы развязать отношения, нажмите здесь.

Узнайте больше о трех измерениях связи здесь или здесь.

Хотели бы вы сделать шаг к тому, чтобы стать экспертом в создании эмоциональной безопасности? Если да, нажмите здесь.

Пожалуйста, присоединитесь ко мне и Рик Токкиньи в полдень EDT в пятницу, 2 сентября, для разговора на его интернет-радио-шоу « Жизненные уроки».