У Зигмунда Фрейда был племянник по имени Эрнст, с которым он играл бы заглянуть. Фрейд держал плюшевого медведя на краю кроватки Эрнста, а затем бросал его с глаз долой. Когда-либо ученый Фрейд заметил, что в юном возрасте Эрнст сразу потеряет интерес, когда не сможет увидеть медведя. Когда медведь вернулся, так и Эрнст, так сказать. Френд заметил, что, когда медведь вышел из поля зрения, Эрнст потянулся за краем кроватки, чтобы найти медведя.
Из этого опыта Фрейд разработал теорию познавательного развития, которая позже станет называться «постоянством объекта». В принципе, постоянство объекта предполагает, что в какой-то момент нашего раннего развития люди выражают способность понимать, что «вне поля зрения» не означает «ушел». Это очень важная идея, поскольку она является одним из основных элементов межличностных отношений и информирует все: от романтической любви к ревности к пограничному личностному расстройству.
Беркли спросил: «Если дерево впадает в лес, и никто здесь не может здесь, пока он звучит?» Наш рациональный ум говорит: «Конечно» – есть воздух, есть большое дерево, большое дерево движется по воздуху, подталкивая его … э-э, звуковая волна! Наш не очень рациональный ум задает вопрос, что и делает вопрос интересным. Менее экзистенциальная версия – действительно ли свет исчезает, когда мы закрываем дверь холодильника?
Итак, что г-н Метафора говорит об этом прекрасном утру? … Если мы сможем это увидеть, почувствовать, попробовать, прикоснуться к нему, мы этому верим. Если мы не можем, мы ставим под сомнение это. В случае объектов (которые являются причудливым способом высказывания людей) – будь то объекты любви, объекты ярости, материнские объекты, объекты отца или любые другие объекты – если у нас нет сильного чувства постоянства объекта, мы начинаем иррационально подвергать сомнению реальность нашего отношения к этому объекту в его отсутствие.
Эта слабость в нашем смысле постоянства объекта – это то, что информирует наше чувство незащищенности в любовных отношениях, провоцируя клевасть и ревность. Он управляет рассказами, которые мы рассказываем о наших супругах или партнерах, в то время как мы можем работать через структурированное разделение или просто бороться. Так мы сходим с ума, когда наш любовный интерес, который обычно звонит 2 или 3 раза в день, не звонил нам с раннего утра. Или это тревога, которую мы чувствуем, когда кто-то, кто рядом с нами, имеет «спокойный день», и мы думаем, что они расстроены нами.
То, что делает любой из этих сценариев, вызывает эмоциональную реакцию. И эта реакция управляет гаммой от небрежности, до гнева, к рационализации, к печали, к сдаче, к облегчению; все это выглядит ужасно много, как цикл горя … и это именно то, что есть!
Потому что в нашей «неудаче» постоянства объекта у нас нет обоснованного чувства постоянства объекта, мы ощущаем потерю при отсутствии объекта, и, испытывая потерю, мы испытываем горе вместе со всеми присутствующими эмоциями.
Вот расстраивающая часть – все это ложная проблема. Это буквально все в твоей голове, просто потому, что это не в твоей руке.
Из этой дискуссии выходят две вещи. Во-первых, понимание того, что отношения, как и все, идут в цикле. Иногда люди эмоционально близки, а иногда и эмоционально отдалены. Это не плохо, это просто «есть». Во-вторых, пространство в отношениях является хорошей вещью и на самом деле приносит пользу всему здоровью отношений. Человек с плохим постоянством объекта имеет тенденцию быть властным, удушающим и цепким – верный рецепт для того, чтобы убегать от кого-то, а не приближать их.
Хорошей новостью является то, что это одна из тех черт характера, которые могут быть повторены. Мой последний пост говорил о хорошем родителе, плохом родителе и хорошем родителе. Развитие сильного чувства постоянства объекта является частью этой системы родительского контроля. Поскольку вы не получили его от своих родителей, вы можете дать его самому себе – вот что я называю перевоспитанием. Как ты это делаешь? В этом случае речь идет о сборе доказательств, чтобы отклонить иррациональную идею о том, что вы относитесь к своим отношениям и обстоятельствам вашей жизни.
Если вы ложитесь спать по ночам и, вставая утром, ваш супруг или партнер молчит, это справедливая ставка, что они просто спокойны, и ваши отношения не так или иначе волшебным образом изменились и ушли на юг, пока все спали. Если вы не слышите от кого-то весь день, это справедливая ставка, что вам следует больше беспокоиться о том, что вы не слышали от них, а не о том, что они ушли с кем-то другим. Если ваш босс не говорит доброе утро, это справедливая ставка, что ваша работа не находится под угрозой, но он / она думает о том, что он сделал, чтобы спровоцировать это «тихое утро». Теперь это забавно, не так ли?
Просто дышите и верите – если никто не мертв, не истекает кровью и не загорается, все хорошо …
© 2008 Michael J. Formica, Все права защищены
Моя психология сегодня
Мой веб-сайт
Напишите мне прямо
Телефонные консультации