То, что люди говорят, что они хотят, часто несовместимо с их поведением. Человек говорит, что хочет любящего партнерства, но остается в отношениях, которые неизменно оставляют его несчастным. Люди говорят, что они недовольны своей работой, но остаются, поддаваясь энергетическому истощению эмоционального насилия, которое часто кровоточит в их личную жизнь и отношения. Люди жалуются, что хотят похудеть, но затем бездумно едят все на своих тарелках. Так почему же мы остаемся в неудовлетворительных отношениях разного рода на неопределенный срок?
Страх. Несомненно, существует множество причин, по которым люди остаются в несчастных ситуациях, но обычно это может быть упрощено до некоторой степени страха, который удерживает нас в безопасности на наше недовольство. Часто этот страх – это страх перед самим изменением. Вместо того, чтобы изменять наше поведение в соответствии с тем, что мы говорим, мы хотим предаваться саморазрушительным узорам: злоупотребление психоактивными веществами, расстройства питания, пристрастия и неудовлетворительные отношения, которые обеспечивают ложный комфорт и псевдочувствие безопасности.
Происхождение многих страхов нам неизвестно, как правило, возникающее из детских встреч, когда нас легко пугали жизненные переживания. Эти страхи остаются без сознания, хотя они ведут нашу жизнь. Страх может нарушить нас, оставив нас уязвимыми и незащищенными. Вместо этого мы защищаемся идеей «По крайней мере, мы знаем, чего ожидать», поэтому мы можем внимательно следить за нашим страхом, как тигр в клетке. Если мы освободим тигра, мы можем стать жертвами: страх перед неизвестностью, отказ, отказ от одиночества, невозможность оплатить наши счета, смерть или, может быть, еще хуже, мы могли бы получить то, что, как мы говорим, хотим. И это вызвало бы цепную реакцию, фактически вынудив отпустить нашу глубоко укоренившуюся систему убеждений, что мы недостаточно хороши для того, чего хотим. Потому что, часто под всем этим, многие люди не чувствуют, что они заслуживают лучшего.
В то время как люди могут когнитивно полагать, что они заслуживают чего-то лучшего или чего хотят, они часто страдают от того, что мозг верит в то, что чувствует сердце, как бы переплетаясь в сложной игре Twister. Именно эта неуравновешенная система убеждений поддерживает низкую самооценку и делает очень трудным внести какие-либо изменения. В конце концов, падение – это всего лишь один неверный шаг. В самом деле, страх перемен, становление уязвимым, потерять контроль, противостоять новым чувствам и переживаниям может остановить вас на ваших следах. Но это иллюзия, что мы можем избежать перемен. Это произойдет, боимся мы этого или нет, и это заставит нас в конце концов обнять его или убежать. Но мы не можем сбежать с изменой навсегда, хотя мы можем думать, что можем. Так как же мы готовимся к принятию изменений?
Только когда мы узнаем, что Франц Александр (Alexander & French, 1946, Alexander, 1961) назвал корректирующий эмоциональный опыт, мы можем начать исцелять и создавать более смелые, исполняющие фьючерсы. В исправительном эмоциональном опыте вы вновь переживаете событие иначе, чем оригинальное вредное столкновение (Hartman, D. & Zimberoff, D.).
Пример: вы можете рассердиться на своего партнера, не опасаясь быть обструкционированным, критикуемым или брошенным за такое чувство. Вы можете остерегаться и доверять своему охраннику, потому что ваш новый друг или любовник может сидеть с вами в вашей боли, не сводя к минимуму его, пытаясь заставить вас (и его) почувствовать себя лучше в ситуации или сказать вам прекратить плакать. В конце концов, благодаря достаточным из этих корректирующих эмоциональных переживаний мы можем начать чувствовать себя в безопасности, чтобы потерять лишний вес, обратиться к нашей зависимости и трезвом, или оставить невыполнимые отношения, потому что это больше не служит нам, чтобы оставаться далеким и сильно защищенным от других.
Мы больше не успокаиваемся в этом дискомфорте. Вместо этого мы обновляем наш мозг, чтобы стать комфортно в нашей уязвимости и столкнуться с неизвестным. Мы одарены обновленным чувством силы, новым опытом, который теперь может сознательно руководить нашими познаниями и, как эффект домино, нашим поведением. На самом деле, только до тех пор, пока мы не сдадим нашу железную, сжатую кулаком держит контроль над результатом или ситуацией, в которой мы действительно находимся под контролем.
Рекомендации
Hartman, D. & Zimberoff, D. (2004). Корректирующий эмоциональный опыт в терапевтическом процессе.
Journal of Heart-Centered Therapies, Vol. 7, № 2, стр. 3-84.
