Я редко встречаю родителя, который отрицает свою вину за то, как они воспитывали своих детей. Для большинства из нас умеренная степень вины на самом деле является признаком любви, нашей сильной привязанностью и приверженностью делать все возможное, чтобы воспитывать здоровых детей. Конечно, это вопрос градусов.
Как и во всех вещах, слишком много или слишком мало может создать серьезную проблему как для родителя, так и для ребенка. Трюк состоит в том, чтобы знать, что у нас есть это и почему и что еще более важно, как он управляет нашими выборами и действиями в нашей роли родителя.
Вина – это эмоция, а не реальность или пожизненное заключение. Вина возникает, когда мы осознаем, что не можем быть лучшими из наших детей. Он приходит и уходит и может быть мягким или изнурительным. Вина пытается сказать нам, что что-то не так и нуждается в исправлении. Если он не сталкивается, это превратится в позор, чувство бесполезности и негативное чувство собственного достоинства.
Вина может исцелить и быть решена с состраданием и временем. Это уменьшает, когда делится открыто и с пониманием. Позор более трудно разрешить. Речь идет не о том, чтобы делать ошибки. Речь идет о том, чтобы быть ошибкой. Со временем и с помощью его тоже можно уменьшить.
О чем мы чувствуем себя виноватыми?
Это 20 лучших комментариев, которые я слышу от родителей об их вине:
• Меня там не было.
• Я не слушал.
• Я был слишком сосредоточен на доме и работе.
• Я не был достаточно ласковым.
• Я был критичен.
• Я закричал, ударил и обвинил.
• Я был неудачной моделью для подражания.
• Я не нашел времени, чтобы понять своих детей.
• Я не был последовательным
• Я слишком сильно толкнул.
• Я недостаточно толкнул.
• Я отшлепал.
• Я пил.
• Я был в депрессии.
• Я сражался с папой или матерью моих детей.
• Я развелся.
• Я сказал обидные вещи.
• Я был эгоистом.
• Я проигнорировал своего ребенка.
• Я не защищал своих детей.
Когда Вина становится разрушительной
Вина – это нормальная эмоция, которая может быть предупреждающим знаком или подталкивать в правильном направлении, когда она возникает в результате ненадлежащего поведения или выхода за пределы наших собственных ценностей. Для некоторых вины становятся хроническим, даже одержимым мыслительным процессом, который больше не связан с конкретной ошибкой или прискорбным действием. Когда виновные родители застревают в своей боли, они могут невольно создавать более серьезные проблемы для себя и своих детей.
Если ребенок становится подавленным, проявляет проблемное поведение, имеет СДВГ, употребляет наркотики или алкоголь, получает плохие оценки, ленив, лишен авторитета, избыточного веса, анорексии и т. Д. Виновные родители реагируют различными способами, чтобы справиться со своей болью. Они могут не знать о вине, стыде или любых своих эмоциях, но вместо этого будут действовать, что происходит внутри страны.
Самообвинение может проявляться во многих формах, включая возможность, драматические просьбы об изменении, угроза, обвинение ребенка в вашем бедствии «Как вы могли бы сделать это со мной», изъятие, бушевание, беспокойство, зависание или даже выход из игры в качестве родителя. Вина может задерживаться и следовать за нами долго после того, как дети вышли из гнезда.
Многие родители не понимают, что, когда они явно и резко расстроены тем, как их ребенок развивается или работает, нормальный ребенок будет усвоить это как «Я недостаточно» или «Я причиняю боль папе и маме». -быть зависит от их привязанности к нам, они могут больше работать, чтобы быть тем, кем, по их мнению, мы хотим, чтобы они были даже такими, что это не лучше для них. Некоторые могут убежать эмоционально, отказываясь от нашей помощи, чтобы справиться. Когда виновный родитель подталкивает ребенка к совершенству, дети могут почувствовать необходимость проявлять себя хорошо, отрицая свою борьбу и чувства.
Хорошие новости о вине
Здесь есть серебряная подкладка. Если вы застряли в этом цикле воспитания – вы можете найти более здоровый способ управлять своей виной и / или позором. Помните, что воспитание не должно быть совершенным. Наши дети учатся на каждом опыте в своей жизни, даже на наших ошибках.
Если у вас было очень болезненное детство, вы можете попасть в ловушку просмотра своих детей через объектив вашей боли. Вы, возможно, руководствуетесь своей необходимостью сделать все возможное, предоставляя своим детям безболезненное детство.
Имейте сострадание к себе и своим болезненным переживаниям. Но постарайтесь отделить свой прошлый опыт от нового и улучшенного подхода, который вы предоставляете своим детям. Цель «достаточно хороша» – не совершенство. Дети нуждаются в некоторых проблемах и разочарованиях, чтобы стать здоровыми взрослыми.
Не забудьте отступить и посмотреть на себя и своих детей как на сложных людей. Очевидно, что мы все несовершенны, непредсказуемы, непоследовательны, обусловлены наследственностью и окружающей средой, а также устойчивы и способны к изменениям.
Я помню себя как молодая женщина 24 лет, уже разведенная с двухлетним сыном. Я понятия не имел, насколько я молод и как незрелый. Я совершил много ошибок, и у меня все еще есть приступ вины, в основном из-за эгоистичности и импульсивности. Однако теперь у меня есть сострадание к себе на этом этапе моей жизни. Я знаю в своем сердце, что сделал все, что мог, с тем, что знал в то время, и у меня было много работы.
Вина, которую я перенесла в разводе, была тяжелым бременем для меня, и мое бремя могло стать обузой для моего сына. С помощью я обнаружил, что моему ребенку не обязательно быть в порядке, чтобы убедить меня, что я хорошая мать.
Мудрый терапевт однажды сказал мне, что дети имеют право на необходимость и свою историю в жизни. Это включает в себя создание и изучение ошибок, которые моя вина не допускала. Я узнал, что вина больше не может играть роль в роли родителя.
Я продолжал иметь дочь, и по мере того, как росли мои дети, мне также приходилось узнавать, что вины не должны быть спойлером в моих воспоминаниях о радостях и проблемах их поднятия.
Ключ должен сосредоточиться на процессе воспитания детей, который в основном любит, ориентирует и успокаивает детей, а не сосредотачивается на результатах или как они оказываются. Изучение того, как это сделать, облегчит давление вины и поможет всем нам принять детей такими, какие они есть, и постепенно отпустить нашу роль воспитания детей, когда они достигнут совершеннолетия.
Энн Смит является исполнительным директором прорыва в Кароне. Для получения дополнительной информации посетите Прорыв онлайн или как Healthy Connections на Facebook.
