Общение с учениками старших классов о связи

Приглашенный в класс старшеклассников для обсуждения общения между подростками и родителями, я старался держать концепции простыми и, надеюсь, полезными, сначала различая неслужебное и устное общение.

ПОСВЯЩЕННАЯ КОММУНИКАЦИЯ ООН

Я начал с того, что предлагал, как большая часть общения между подростком и родителем не обсуждается, – поднимая сигналы, такие как голос, выражение лица, физическое положение и настроение, сообщающее поведение, которые обычно наблюдаются и интерпретируются.

Люди делают это автоматически. «Я знал, что ты расстроен, не сказав ничего. Я мог просто сказать ». Другой спрашивает:« Как вы узнали? », А затем рассказывается, что видит другой. «Твой рот напрягся, ты нахмурился, и избегаешь зрительного контакта». Выражая себя без слов, люди сигнализируют больше, чем обычно знают, поскольку другие постоянно просматривают их для негласной информации.

• Анализ риска проблем поведения: факторы животных, 2
• Ваш босс доверяет вам?
• Мозг не осьминог
• Застрял с детьми в День святого Валентина? Сделай это!
• Что может помочь студентам колледжа, которые наводнили центры консультирования?

Возможно, самый мощный невысказанный коммуникатор, который у кого-то есть, их лицевая маска, невидим для носящего, но регулярно изучается другим человеком. Это чтение друг друга более полно, чем обсуждение, более подробно, чем разговор, интерпретируя, какие признаки видны и ощущаются.

Однако эти знаки часто неверно истолковываются, и когда они появляются, можно сделать ложные выводы о настрое и психическом состоянии и мотивации другого, которые могут нарушить отношения. «Из-за того, что я не улыбался и не приветствовал меня, когда вы вернулись домой, я подумал, что с нами что-то не так, что вы были расстроены мной!» Пострадав от невысказанных данных у другого человека, обычно лучше устно проверить свою озабоченность или волнение или подозрение. Сделайте это, и один уменьшит риск исхода ложного предположения, взяв лично то, что лично не значит. Таким образом, сначала проверяя, может быть, одно сказано: «Да, я чувствую себя избитым, но это не имеет никакого отношения к вам. Позвольте мне рассказать вам, что случилось со мной сегодня.

Усложняя отношения между родителями и подростками, между ними может быть невысказанный информационный дисбаланс, который благоприятствует подростку. Для обеспечения выживаемости во многих отношениях более низкий человек имеет тенденцию более внимательно изучать более высокопоставленного человека, чтобы поддерживать тонкое наблюдательное преимущество и влиятельный край. Таким образом, так же, как сотрудники могут наблюдать за боссом более внимательно, чем босс наблюдает за ними, поскольку злоумышленник может наблюдать обидчика более тесно, чем обитатель наблюдает за ними, поскольку меньшинство может наблюдать большинство больше, чем большинство наблюдает за ними, поскольку последователи могут наблюдать за своим лидером ближе, чем лидер их наблюдает, поэтому подчиненный подросток часто учится более внимательно наблюдать за вышестоящим родителем, чем их наблюдает родитель. «Я жду, пока не увижу, что моя мама или папа находятся в хорошем настроении, прежде чем я спрошу». Высшее положение может иметь больше власти, но более низкое положение часто развивает более негласное знание, чтобы держать свои собственные и пробиваться.

• Маггинг – это жестокое, травмирующее преступление
• Классическое лечение классического состояния
• Смерть психоанализа и психотерапия глубины
• Понимание того, что вызывает расстройство пищевого поведения?
• Травматические воспоминания

ПОСВЯЩЕННАЯ КОММУНИКАЦИЯ

Затем мы перешли к разговорной речи и начали с того, что люди должны говорить вообще. Поэтому я спросил учеников: «Что я чувствую сейчас?» После небольшого угадывания они признались, что не знали. Затем я спросил: «Что я сейчас думаю?» После небольшого угадывания они признали, что они тоже этого не знали. Наконец я спросил: «Что я делаю сейчас?» Там они у меня: я стоял перед ними и говорил, как все могли видеть. «Но что, – спросил я, – я делал три часа назад, когда из вашего прямого наблюдения?» И снова они признались, что не знали.

Цель этого упражнения состояла в следующем: даже если бы я был членом семьи, любимым человеком, лучшим другом, другом или подругой, кто-то, кого они очень хорошо знали, кто спрашивал, их ответы были бы одинаковыми, поскольку момент, мы все незнакомы. И от минуты к моменту мы всегда будем такими.

Цель разговорной коммуникации – поддерживать друг друга, сознательно связанную, ощущая адекватную информированность. Без этого мы постоянно пребываем в неведении относительно того, что друг друга чувствуют, думают и раньше вели себя, если только мы не правдоподобны.

Вот почему великий грех устного общения лжет – намеренно фальсифицирует данные для обмана. Если не верить тому, что говорят, то не верится кассиру. Теперь разговорное общение становится испорченным, и отношения отчуждены. Вы не можете доверять без правды, вы не можете иметь интимность без честности, и вы не можете иметь безопасность без искренности.

Это работа устного общения: преодолеть неизменное невежество между нами, рассказывая о себе – обмениваясь данными о наших чувствах, мыслях и поведении. Вот почему люди – такие постоянные сборщики данных: «Как дела?» «Что происходит?» «Что ты делал?» «Как прошел твой день?» «Что-то в этом дело?» «Что случилось?» Мы постоянно ищут информацию, чтобы узнать, что было и есть, и будет продолжаться. Спокойное общение – это часть того, как мы узнаем друг друга и как мы сохраняем это знание в актуальном состоянии.

Для этого обмена данными требуется два навыка межличностного общения: возможность говорить, делиться и объявлять, а также быть в состоянии заткнуться, посещать и слушать. Не говорящим и не слушателям очень сложно общаться. Люди должны иметь возможность отправлять и получать устную информацию.

В значительных отношениях человек, который говорит, но никогда не закрывается, или человек, который закрывается и никогда не говорит, оба будут жить в отношениях, связанных с голодом, первый, не зная другого, второй, неизвестный другому.

ИНФОРМАЦИОННЫЕ ПОТРЕБНОСТИ

Однако разговорный разговор – это нечто большее, чем просто обмен данными. Это также касается удовлетворения некоторых основных потребностей в информации. Рассмотрим четыре: «Необходимость знать – за любопытство»; Потребность не знать – за неведение; Необходимость быть известна – для понимания; и «Не нужно знать» – для конфиденциальности.

Чтобы оценить силу этих четырех информационных потребностей, подумайте, что может произойти эмоционально, когда для одной стороны они неудовлетворены.

Необходимость знать для любопытства.

Когда подросток прибывает домой на два часа позже, чем ожидалось, необходимо знать родителя. Проведя два часа беспокойства от невежества и воображая худшее из-за того, что он недостаточно информирован, родитель может рассердиться: «Разве ты никогда не держишь нас в темноте? У вас есть мобильный телефон: позвоните или напишите мне, когда вы опоздаете!

Не нужно знать для невежества.

Когда их подросток небрежно упоминает, что хороший друг иногда украшает магазин «ради удовольствия», родители не должны знать, что ему отказали. Связанные знаниями, которые они желают, они не имели, они борются с тем, чтобы противостоять молодому человеку или даже рассказывать родителям. «Не рассказывайте нам все о рисках, которые принимают ваши друзья. Когда вы это сделаете, мы чувствуем себя обремененными ответственностью! "

Необходимость быть известными для понимания.

Когда подросток взрывается у родителей, о том, что их не понимают, необходимо знать молодого человека. Чувствуя себя одиноким, отчужденным, даже отвергнутым, подросток следует за ним: «Вы не слышали ни слова, которое я сказал!» Когда родители слушают, что их мысли составлены или вообще не слушаются, это обращение может вызвать подростка чувствовать себя не стоит слушать, и в конечном итоге чувствую себя больно отключенным. «Просто потому, что вы не согласны с моим решением, вы все равно можете попытаться понять!»

Не нужно знать о конфиденциальности.

Когда родители с юмором комментируют меняющийся внешний вид 7-го грейдера и все еще не участвуют в ее или ее комнате без предупреждения, молодому человеку не нужно было знать, было отказано. «Перестань смеяться надо мной и дать мне конфиденциальность, в которой я нуждаюсь!». «Школьное полотно» – это событие, изменяющее жизнь, которое обычно создает подъем болезненного самосознания и беспокойства по поводу того, как будет расти свое тело, и о том, как сверстники могут неохотно платить внимание с дразнящими своими. Теперь конфиденциальность становится более важной. Так как молодой подросток сказал родителям: «Избавиться от того, как я выгляжу, не смешно! И стучите; не просто влетай в мою комнату! Мне нужно, чтобы ты уважал мое пространство!

КОГДА ИНФОРМАЦИЯ НУЖНА КОНФЛИКТОМ

Чтобы усложнить ситуацию, общие конфликты общения могут возникать из-за противоположных потребностей в информации. Например, в то время как родителям больше нужно знать о жизни подростка за пределами семьи («Что происходит?»), Подростку больше не нужно знать о свободе и неприкосновенности частной жизни («Почему вы задаете столько вопросов? «). Например, для спокойствия подростку, возможно, не нужно больше знать родительские страхи («У меня достаточно забот моего собственного!»), В то время как родителям нужно быть известными и давать предупреждения о рисках, чтобы остерегаться («Мы видел этот телевизионный отчет о новой опасности, остерегаться ».) Общение не всегда просто и легко.

ГЕНДЕРНЫЕ РАЗЛИЧИЯ В КОММУНИКАЦИИ.

Наконец, мы затронули вопрос о том, как женщины и мужчины иногда могут научиться управлять разговорной коммуникацией по-разному, нежели взрослыми, в первую очередь группами однополых сверстников. Например, может быть, молодая девушка выросла с подружками, для которых важными были сильные стороны отношений, и поэтому она и они много времени доверяли друг другу, создавая интимность. Может быть, молодой мальчик, однако, вырос с друзьями-мужчинами, для которых важны сильные показатели производительности, поэтому он и они много времени оспаривали друг с другом, наслаждаясь конкуренцией. В крайнем случае вы можете получить чувствительную и делить молодую женщину и сильного и молчаливого молодого человека.

Это два хороших способа расти, но они могут привести к несколько иным образцам обмена разговорных данных (чувств, мыслей и поведения), как обсуждалось в начале этого блога. Поэтому в школьной романтике молодая женщина может задаться вопросом, почему молодой человек так много сообщает о своих действиях и так мало о своих чувствах; в то время как молодой человек может задаться вопросом, почему она так много говорит о своих чувствах и тем более о происходящих событиях. «Ты такой чувствительный, – говорит он. «Ты такая нет», – отвечает она.

Чтобы закончить семейный пример, мне напоминают о молодом человеке, который по-настоящему заметил: «Папа в основном спрашивает меня, как я поступаю; но мама хочет знать, что я чувствую. Вот почему я иду к ней, когда я расстроен. Он в основном хорош для помощи в решении проблем ». В этом случае молодой человек научился использовать родителей для своих различных сильных коммуникаций.

Спокойное общение – это основной навык человеческих отношений. Основа обучения изучается в ходе семейных отношений в стране, где молодые люди практикуют передачу и получение информации для понимания и понимания, достижения согласия и разрешения разногласий, сочувствия и поддержки создать близость и соединение.

В общем, как вы общаетесь в своей семье, растут, формируется; так что теперь практикуйте, как вы хотите общаться в важных отношениях позже.

Подробнее о воспитании подростков см. Мою книгу «ВЫЖИВАНИЕ ВАШЕГО ПОДДЕРЖКИ РЕБЕНКА» (Wiley, 2013.) Информация на сайте: www.carlpickhardt.com

Запись на следующей неделе: Риски скуки через подростковые этапы