Одна из самых трудных проблем для скорбящего родителя – это знать, как поделиться своим горем со своими детьми, которые тоже скорбят. Для этого требуется своего рода самоконтроль в то время, когда собственная боль родителя над смертью может быть очень острой. Родитель также должен признать, что его или ее ребенок тоже скорбит. , Это требует понимания возраста и способности ребенка справляться с этими чувствами. По моему опыту, разговаривая с огорченными родителями, я обнаружил, что родители беспокоятся о том, как их дети справляются со своим горем, независимо от возраста ребенка. Им не всегда ясно, какое горе должно выглядеть у ребенка. Возможно, это часть проблемы. Не существует способа, которым ребенок скорбит.
Я беседовал с несколькими матерями в детской комнате www.childrensroom.org
собравшись на прошлой неделе. Мы начали говорить о том, что их дети-подростки не хотели говорить с ними о своих чувствах относительно смерти родителя и брата. Это были не новые смерти. Оба этих ребенка участвовали в качестве добровольцев в Детской комнате. Ясно, что они не убегали от реальности смерти в своей жизни. Они просто решили говорить об этом по-другому, чем ожидали их матери. Мы говорили о том, как трудно отступить и дать детям пространство, чтобы найти свой собственный способ справиться с этой смертью в подходящем для возрастной группы. Они обеспокоены тем, что нежелание их детей разговаривать с ними было признаком проблемы. Мы также говорили о том, как родители должны меняться со своими детьми с течением времени, когда дети созревают и имеют дело с ними по-разному, на каждом этапе своей молодой жизни, с их горем. Одна из матерей наконец заметила, что она так сильно волновалась, что смерть ее отца не повредила ее дочери, что она не может отступить и оценить, что делает ее дочь, не только для себя, но и для других и для ее матери.
Мне вспомнилось, что много лет назад я встречался с вдовом, который очень беспокоился о своем подростковом сыне, который очень мало говорил о смерти своей матери. Отец беспокоился, будет ли у его сына все в порядке. Я спросил, что делает мальчик. Он с отличием окончил среднюю школу, у него было много хороших друзей, и он был принят в колледж по своему выбору. Отец настаивал на том, что его сын не говорит о своей матери и спрашивает: «Откуда я знаю, что с ним все будет в порядке?» Я рассказал ему о молодой женщине, которая не разговаривала с матерью об отце, который умер, когда ей было 5 лет она ушла в колледж и начала задумываться о том, кто этот человек. Она впервые встретила других учеников, у которых были подобные переживания, и они говорили друг с другом о том, что для них важно. Эта молодая женщина была готова в свое время поговорить о ее умершем отце и о том, что означала его смерть в ее жизни. Она рассказала, как ее мать была так рада, что она, наконец, была готова и успокоена тем фактом, что ее дочь теперь может говорить о том, что она потеряла, и о том, как она горевала по-своему на протяжении многих лет. Дочь объяснила, что она не чувствовала себя одинокой в своем горе после разговора со своими сверстниками в школе. Она всегда знала, что мать там, но у нее не было слов, чтобы объяснить, что она переживала, и этот опыт постоянно менялся, когда она росла. Кажется, эта виньетка помогла отцу расслабиться. Только позже я узнал, что на отца повлияла брошюра на собрании, в которой объясняется, что, если его сын не получит помощь (консультирование), у него будут проблемы. Отец искал уверенности, что его сын будет в порядке, так как его сын не видел советника.
Вид помощи, которую я хотел бы видеть доступной для всех потерянных родителей, воспитывающих скорбящих детей, находится в такой обстановке, как детская комната www.childrensroom.com
Здесь они встречают других родителей и других детей. Они не чувствуют себя одинокими и разными, но становятся частью заботливого сообщества, где они учатся друг у друга.
Одна из трудностей, с которой часто сталкиваются родители, заключается в том, как осмысленно поделиться своим горем со своими детьми. В ответ на более ранние блоги люди разделяли ощущение, что их роли меняются, и они в конечном итоге заботятся о своей скорбящей матери или отце. Хотя скорбь может быть затруднена с потребностями детей, которые ставят дополнительную нагрузку на родителей, позволяя детям заполнить этот пробел, неприемлемо. Однако это не означает, что дети не могут помочь. Они могут предложить комфорт и быть полезными в качестве члена семьи, в зависимости от возраста. Я думаю о семье, с которой я беседовал, у которой умерла 7-летняя дочь, и у них был пятилетний ребенок, который, естественно, был очень расстроен, особенно когда она видела, как ее родители плакали. Они не пытались сдержать с нее слезы. Они объяснили, что они очень грустны, и они знали, что она чувствует то же самое. Они предположили, что, увидев, что они плачут, она может прийти и обнять их, чтобы заставить их чувствовать себя немного лучше, чтобы быть рядом с ней; и когда они увидели, что она плачет, они будут обнимать ее, чтобы она могла быть рядом с ними в такие времена. Они также предложили ей немного помочь в доме. Во время еды они предложили ей положить свое блюдо в раковину. Они думали, что это им поможет, и ей было приятно, что у нее тоже есть работа. Они также объяснили, что со временем это может быть немного легче, но они всегда будут скучать по ее сестре. Они дали 5-летнему разрешению поговорить о своей сестре и вспомнить ее с ними. Я рассматриваю это как пример разумного решения этого очень трудного периода в жизни семьи, который не скоро закончится.
По мере роста детей у них возникают новые вопросы, они по-разному воспринимают потерю, и это становится частью совместной жизни семьи. Я начал думать о том, как я охарактеризую этот эволюционирующий процесс. Я думаю об этом как о процессе, в котором родитель или родители СОПРОВОЖДАЮТ своего ребенка (ня) по мере их роста и созревания после смерти, например, родителя или брата. Родитель и ребенок идут вместе. Они говорят, они слушают, они могут смеяться и плакать вместе, когда они помнят то, что они делали вместе, и тем самым соединяются с покойным. Родитель всегда должен опираться и предлагать руку помощи.