Стратегии воспитания рискованных ситуаций

Источник: Pixabay / CC0 Public Domain, бесплатное изображение

Я знаю многих взрослых, которые описывают себя как не беспокоящих вообще перед тем, как иметь детей, а затем немного беспокоятся о том, как родились их дети. Я также знаю многих людей, которые волновались перед тем, чтобы иметь детей, и теперь беспокоятся о том, что они родители.

Конечно, для нас нет ничего более ценного и важного, чем наши дети, – это связано с нашей ДНК! Связь между родителями и детьми, не говоря уже о приверженности и ответственности, означает, что мы посвящаем себя своим потомкам. Этот факт не изменился со временем и никогда не будет.

Наше раннее беспокойство и страх начинаются с самого начала: «Он дышит?» «Она спит на спине?» «Он запирался?» И никогда не останавливается, независимо от возраста. Да, наша работа – держать наших детей в безопасности, особенно когда они молоды, но также наша задача – привить чувство компетентности и уверенности в наших детях. Помните, когда ваш малыш упадет и посмотрит на вас, чтобы определить, как себя чувствовать и реагировать? Большую часть времени, не очень плохое падение, если вы улыбаетесь и говорите: «Вы в порядке», ваш ребенок поднимается и продолжает двигаться дальше. В качестве альтернативы, если у родителя есть тот обеспокоенный и обеспокоенный взгляд на их лице, ребенок будет плакать и не будет в порядке.

Когда наши дети молоды, сохраняя их в безопасности, это не только проще, но и, кажется, проще: молодые малыши не должны выбегать на улицу, маленькие дети не должны плавать без взрослого, а подростки должны носить шлем во время езды на велосипеде.

• Как дети учатся прямо с неправильной
• Когда доверие ушло, что вы можете сделать?
• Как измерить уровень родительского стресса
• Полные, Короткие, Тяжелые, Большие
• Эмоции как наш родной язык

По мере того как наши дети становятся старше, появляются «опасные» и «рискованные» ситуации, и они будут проверять наше родительское суждение. Лично и профессионально я вижу, как все мы основываем свое воспитательное решение на нашем собственном жизненном опыте и системе убеждений, которую наши родители учили нам.

«Могу я остаться сегодня вечером?»

«Могу ли я пойти на концерт только с моими друзьями?»

• Поднятие UnTrump
• Сохранение ваших детей от становления статистики развода
• Давайте сократим новых мам
• Уход за ребенком: 3 рупий за воспитание счастливого ребенка
• 7 причин жестко поднять умственно крепких детей

«Мы с друзьями все хотим пойти на пляж в течение дня, хорошо?»

«Могу я поехать в город с друзьями?»

«Могу я пойти на большую вечеринку? Родителей не будет, но все будет хорошо!

Вот еще один пример: родители, которым была предоставлена ​​большая свобода в детстве и подростке, часто идут в одном из трех направлений: они дают своему ребенку столько свободы, какой они есть, потому что это то, что они знают и / или им нравится свобода; они ограничивают своего ребенка от слишком большой свободы, потому что им это не нравится, и, возможно, имели некоторые плохие переживания; или, они пытаются найти среднюю землю и комбинацию из вышеперечисленного. Я напоминаю родителям: «Почему я волнуюсь? Это о моем ребенке, или это действительно обо мне?

Многие из вас, читая это, прочитали книгу Скотта Пекка « Дорога меньше путешествовала» . В нем он предлагает несколько советов мудреца, когда он утверждает, что мы не даем нашим детям то, что они просят, но они знают, что мы достаточно осторожны, чтобы думать о том, что они задают, прежде чем мы ответим.

Нам нужно помнить, что наши дети пытаются расти, исследовать, становиться независимыми и хотеть чувствовать себя хорошо о себе и своих решениях. Мы должны знать о послании, которое мы даем нашим детям. По мере старения они – взрослые версии малышей, которые падают и смотрят на нас о том, как реагировать. Передаем ли мы нашим детям, что мир страшен, и обычно происходят плохие вещи? Обсуждаем ли мы как плюсы, так и минусы того, что они просят сделать? Мы показываем им, что мы доверяем им достаточно, чтобы дать им свободу, может быть, даже немного больше, чем нам удобно, чтобы показать им, что мы верим в их способность принимать правильные решения? Само собой разумеется, что пространство и свобода, которые вы даете своему ребенку, должны основываться на их хронологическом возрасте, их зрелости и том, что вы считаете разумным.

Так что да, для родителей нормально беспокоиться о своих детях. И да, наше беспокойство и страхи оказывают влияние на наших детей и могут быть переданы им. Но мы можем использовать стратегии для управления ситуациями, которые кажутся непредсказуемыми, опасными или рискованными:

1. Сделайте глубокий вдох! Подсчитайте до 10, если вам нужно!

2. Не давайте немедленный и самый первый ответ сразу.

3. Спросите у своего ребенка вопросы о том, почему они хотят делать то, что они просят, и почему это важно для них.

4. Скажите им, что вы хотите потратить время, чтобы подумать об этом или, если необходимо, обсудить его со своим супругом или партнером.

5. Спросите себя, почему вы думаете о ситуации так, как вы, и попытайтесь связать ее с предшествующим опытом или убеждением, которое у вас есть в вашей собственной истории.

6. Спросите себя о последствиях слова «нет», а на оборотной стороне – о том, что произойдет, если вы скажете «да».

7. Когда вы даете вашему ребенку / подростку / подростку свой ответ, сосредоточьтесь на процессе о плюсах и минусах, а также поговорите о том, с чем вам удобно или нет, и как вы достигли своего решения.

В конце концов, ваши отношения с вашим ребенком имеют большее значение. В какой-то момент вам, вероятно, понадобится небольшой шанс и дать вашему ребенку больше свободы, чем вы могли бы быть готовы. Мы должны рисковать и делать своих детей (в разумных пределах). Они растут, и мы хотим, чтобы они чувствовали себя уверенными в себе в мире. Мы, как родители, постоянно растут. Мы должны знать, почему мы принимаем решения, которые мы принимаем и почему. Часто бывает легко сказать «нет» и гораздо сложнее найти время, чтобы определить, что может быть лучше всего для развития вашего ребенка. Помните, что речь идет не о ответе, который вы им даете, насколько они знают, что вы заботитесь, чтобы думать об этом.

Я использовал этот руководящий принцип со своими детьми и в своей работе с родителями. Не позволяйте Worry Monster помешать вам иметь возможность вести полноценный разговор с вашим ребенком или подростком или подростком и найти правильное решение.