У меня был интересный опыт на ежегодном собрании Ассоциации образования и консультирования по вопросам смерти (ADEC) в Канзас-Сити с 7 апреля по 10 апреля 2010 года. Было опубликовано несколько документов о том, как скорбящие поддерживают отношения с умершим. Эти отношения обеспечивают им комфорт и облегчают их реальную и эффективную борьбу со своим горем. Это представляло особый интерес для меня, поскольку я частично отвечал за это изменение в том, как теперь принимаются горя и отношения с покойным. Возможно, это было отчасти потому, что на этом собрании я был награжден первой наградой за достижения в области жизненного цикла ADEC. Я очень гордился работой над этим предметом, что было сделано почти 20 лет назад. Это было время, когда мы говорили о взаимоотношениях и их важности в нашей жизни. Это был еще один аспект жизни, который мы стали рассматривать по-другому, отпустив стремление к автономии самого себя, которое рассматривалось как цель человеческого развития. Фокус для тех, кто оплакивал, больше не отпускал, а оставался на связи, хотя и по-разному.
Никто, что я слышал на собрании ADEC, не говорил о том, чтобы отпустить, найти способы поставить прошлое за собой. На экспонатах также было написано несколько книг, написанных в честь того, кто был теперь покойным, и рассказать о своей жизни и их значении в жизни автора. Это не новое явление, но его значение теперь признано.
Те из нас, кто пытается понять и быть полезными для скорбящих, теперь гораздо более удобны с идеей о том, что мы всегда несем много отношений внутри нас. Человек не всегда должен присутствовать, чтобы мы чувствовали себя связанным. Когда отсутствие является результатом смерти, необходимо изменить характер отношений, а не отпустить его. Как и в жизни, отношения меняются по форме и форме с течением времени. Они могут жить в нашей памяти, в том, что мы делаем, в рассказах, которые мы рассказываем.
Мне часто напоминают о детях и подростках, с которыми мы беседовали в детском изумлении. Они не читали литературу, и поэтому они не знали, что должны были отпустить прошлое. Они нашли много способов развивать отношения с кем-то, кого больше не было. Мечты были одним из способов оставаться связанным. Они оказались возможностью взаимодействовать и продолжать испытывать мертвого родителя. Некоторые видели мечты как средство получения обнадеживающих сообщений. 15-летний человек вспомнил сон, который оставил ее с очень хорошим чувством:
Мне снилось, что мы встретились по дороге домой из школы; он обнял меня. После того, как я проснулся, я сохранил эту теплоту.
Подросткам иногда было легче поделиться этим опытом со мной в рамках моих исследований. Они беспокоились, что они могут расстроить своего родителя, если они расскажут ему или ей, их мечты об их теперь мертвом родителе. Независимо от того, что они воспитывают, они беспокоятся, что они могут заставить их родителей плакать. Они стали защитными. Они больше не хотели причинять родителям боль, и они также поняли, что это единственный родитель, которого они имеют.
Иногда воспоминания личные и частные, но, с другой стороны, это может быть очень полезно, если они являются общими. Даже обмен слезами может быть полезным. Это способ почитать мертвых. Выживший родитель является ресурсом, а также помогает своему ребенку узнать родителя, который умер. Важное значение имеет обмен воспоминаниями о прошлом, когда был жив другой родитель. Это может быть очень полезно, поскольку дети становятся старше. Маленький ребенок обычно считает, что он или она потерял, когда они думают о своем теперь мертвом родителе. Когда дети переезжают в подростковые годы, у них растет способность видеть своего мертвого родителя как человека, который тоже что-то потерял. Эти подростки начинают воспринимать себя как живое наследие для своего покойного родителя. Они видят, что сами берут на себя аспекты ценностей, целей и поведения своих родителей, и таким образом они их помнят.
Помнить не всегда легко для оставшегося в живых родителя. Это возбуждает в них боль от того, что они потеряли. Постепенно со временем это может стать проще. Переносимые воспоминания об умершем могут быть важной ролью для бабушек и дедушек, которые также скорблю о ребенке, которого они потеряли. Десятилетний искал родителей своего отца.
Моя мать не будет говорить о моем отце. Она говорит, что нам нужно быть сильным и просто продолжать. Родители моего отца живут поблизости, и я часто навещаю их. Они любят рассказывать мне истории о нем, когда он был моим возрастом. Мы говорим, и мы смеемся, и мы все чувствуем себя лучше.
Говоря о том, что мы теперь называем продолжающимися связями, становится ясно, что то, что мы знаем сейчас, является лишь верхушкой айсберга. Есть так много способов, которыми это может иметь место. Может ли этот блог стать местом, где родители могут делиться своим опытом и тем, как это помогает. Там могут быть отрицательные стороны, и нам также нужно знать об этом. Пожалуйста, напишите нам и расскажите о своем опыте.
