Я часто получаю призывы от пар, ищущих консультации после периода разлуки. Разделения всегда сложны, как и воссоединения, но они также дают возможность парам избавиться от своих старых жалоб, перезагрузить их отношения и начать заново.
Иногда разрывы пар являются добровольными (т. Е. Один из партнеров спрашивает, требует или инициирует разделение), а временами они являются результатом таких обстоятельств, как школьное обучение, работа или военная служба. Независимо от обстоятельств, воссоединение после разделения может быть намного сложнее, чем большинство пар осознают.
Добровольные разлуки
Когда один из членов пары предлагает разлуку (в отличие от разрыва), они часто оправдывают переход к другому, заявляя: «Давайте будем разбираться, можем ли мы быть вместе». Будучи психологом, я всегда был скептик о таких формулировках. Я склонен читать такие утверждения как значения: «Давайте будем разделены, чтобы увидеть, можем ли мы быть отделены друг от друга (и сохранить отношения в качестве страховочной сети, если окажется, что мы не можем …)».
Чрезвычайно необычно, что пары используют время отдельно, чтобы фактически улучшить свое общение или их динамику (хотя это случается иногда). Поэтому, когда пары приходят ко мне после добровольного разъединения, я предполагаю, что их время в стороне не волшебным образом устраняет любые проблемы, которые привели к их разделению в первую очередь. Но просто чтобы убедиться, я обычно спрашиваю их, что они надеются получить из терапии пары.
«Мы хотим удостовериться, что мы не совершаем те же ошибки», – это самый общий ответ, а также хороший ответ. Затем я задаю более важный вопрос: «Что вы делали по-другому после возвращения?»
Обычно на какое-то мгновение возникает неловкое молчание, после которого один из них скажет: «Эм … ну … мы хотим, чтобы он работал на этот раз, так что мы оба очень стараемся», что является общим ответом, но не очень хороший ответ. Когда пары говорят: «Мы пытаемся усердно», это часто означает, что они стараются не сердиться, расстраиваться или разочаровываться в тех же самых вещах, которые они досаждают, расстраивают или разочаровывают раньше – это рецепт истощения отношений, а не отношения изменение.
Я все стараюсь изо всех сил, но для пары важно иметь хорошее представление о том, где именно их усилия следует инвестировать. Просто вернуться вместе и надеяться на лучшее не получится.
Непроизвольные отделения
Хотя некоторые отступления рождаются из обстоятельств (таких как военная служба или командировочные командировки), они все еще могут предоставить важные возможности для изменения аспектов отношений, которые ранее не работали. Возможность существует, потому что гораздо сложнее изменить динамику пары или изменить свои отношения, поскольку они ее живут .
Отношения похожи на массивные корабли в море, как только они изо всех сил тянутся к ним, им очень сложно поворачиваться и менять направление. Вот почему «Титаник» попал на айсберг – корабль был настолько массивным, настолько маневренным, что он не успел вовремя. Чем дольше отношения, тем более массивным является «корабль», и тем сложнее изменить курс, либо изменить динамику пары.
По этой причине, когда пары воссоединяются с тем, что их «корабль» легче всего маневрировать, поскольку привычки еще не имеют возможности сброса, и динамика еще не укоренилась. Это представляет собой идеальную возможность перезагрузить те аспекты отношений, которые ранее не работали или которые могли бы работать лучше.
Поэтому, независимо от того, было ли разделение добровольным или нет, когда пары возобновляют свою жизнь вместе, это возможность обсудить, какие аспекты их отношений они могут изменить, и которые, по их мнению, работают хорошо.
Решение о том, что не нужно менять
Следующие вопросы помогут парам определить, что не изменить их отношения:
1. Что каждый из вас пропустил больше всего в отношении другого человека?
2. Что каждый из вас пропустил больше всего в отношениях?
3. Каковы были ваши самые яркие воспоминания о времени, проведенном ранее?
4. Какие аспекты отношений работают лучше всего?
Решение о том, что нужно изменить / работать
Следующие вопросы помогут парам сделать пару действий по-разному, как только их разделение закончится. Чем конкретнее они могут быть в своих предложениях и ответах, тем легче им будет работать над изменениями:
1. Какие аспекты взаимоотношений могут быть улучшены? Какие изменения могут улучшить их?
2. Что бы вы хотели, чтобы другой человек делал по-другому (включая небольшие и крупные предметы)?
3. Какое одно поведение вы хотели бы, чтобы другой человек полностью отменил, если это было возможно?
4. Какие аспекты вашей совместной жизни должны быть пересмотрены (например, обязанности дома или родителя)?
Наконец, если вы собираетесь подать жалобу своему любимому человеку – вот как это сделать:
Посмотрите мой короткий и довольно личный разговор TED о психологическом здоровье здесь:
Посмотрите мою эмоциональную первую помощь: практические стратегии лечения неудач, отторжения, вины и других повседневных психологических травм (Hudson Street Press, 2013).
Проверьте бесплатное приложение Dr. Heartbreak
Присоединяйтесь к моему списку рассылки и получите эксклюзивный подарок: как восстановить от отказа
Copyright 2011 Guy Winch
Следуйте за мной на Twitter @GuyWinch и как моя страница на Facebook