В более раннем блоге я обратился к общему мифу о мальчиках: они врожденно «более жесткие», чем девочки, как физически, так и эмоционально. Этот миф может быть опасным, потому что он может привести к разводу родителей, чтобы поверить, что их сыновьям легче справиться с разводом – «как бы это сложно». Как отмечают многие комментаторы этого блога, ничто не может быть дальше от истины.
Теперь давайте обратимся ко второму ошибочному убеждению, которое заключается в том, что подростки, в силу своего возраста, лучше оснащены, чтобы ориентироваться в стрессах развода своих родителей. Эта вера кажется настолько распространенной, что некоторые родители сказали мне, что они целенаправленно ждали, пока их дети не достигнут подросткового возраста, чтобы начать развод, думая, что подростки могут справиться с этим лучше, чем дети младшего возраста.
Вот правда: развод представляет собой серьезный кризис для детей любого возраста – в том числе полностью взрослые, взрослые дети. Могут ли дети, в том числе подростки, выжить в разводе и появляться без постоянных шрамов? Да, они могут – но не в том случае, если родители позволят себе заниматься мифическими убеждениями.
Миф идиллического подросткового возраста
Родители иногда любят думать о подростковом возрасте (который в наши дни может простираться за пределы средней школы до лет колледжа) как своего рода нирвана: время, наполненное ничем, кроме радости и приключений. Знак, который ежегодно приглашает студентов в мою собственную альма-матер, говорит: «Добро пожаловать, класс первокурсников 20___! Лучшие годы твоей жизни! "
Так или иначе, люди, которые писали этот знак, а также те, кто любит думать о подростковом возрасте, как прогулка в парке, должны страдать от какой-то амнезии. Реальность почти для всех подростков заключается в том, что эти годы – это всего лишь прогулка в парке. Одним словом, отрочество – это то, что мы все должны <em> выжить </ em>. Любой, кто сомневается в этом, просто обманывается и нуждается в проверке реальности. Вспомните о своей школе и / или колледже. У вас было весело? Если вы похожи на меня, ваш ответ будет следующим: «Да, я действительно повеселился». Но вы также испытывали большое беспокойство, приступы неуверенности в себе и периоды депрессии? Наверное, ты и сделал.
Все подростки являются дебютантами и эскортами
Подростковый возраст легко так же мучителен, как и захватывает. Подростки так же легко наполняются неуверенностью в себе, как и с бравадой, которой они знамениты – они просто держат себе уверенность в себе. С точки зрения развития, подростковый возраст – это тигель, из которого возникает идентичность. Формирование личности – это «бизнес» подросткового возраста.
Когда-то высокое общество признало этот процесс и отпраздновало этот процесс через ритуал партии «выход», в которой девочки-подростки («дебютанты») и их сверстники («эскорт») были «представлены» для взрослого мира в формальный способ. Сегодня нам не хватает таких ритуалов и традиций, но основной процесс остается. Это заставляет меня побуждать родителей думать обо всех подростках как о дебютантах и эскортах в процессе создания. Конечным результатом этого этапа развития станет молодой взрослый, который делает свой «дебют» в мире.
Что такое идентификация?
Проще говоря, наша личность состоит из сложного набора убеждений, которые включают следующее:
• Мое личное чувство моих способностей, талантов и интересов.
• Мое личное чувство моих слабостей и недостатков.
• Мое чувство, где я вписываюсь в социальный полюс тотема.
• Мои представления о том, за что я стою: каковы мои ценности и идеалы.
Развод и личность
Родители не должны быть обмануты игровым лицом, которое их подростки накладывают каждый день. Несмотря на небрежность или даже безразличие, что подростки настолько хорошо себя проявляют, в них много чего происходит, и это совсем не безмятежно. Независимо от того, как «зрелый» подросток может захотеть появиться, он или она все еще работает. Подростком является то время в жизни, где выражение «Это все обо мне» наиболее применимо. Под шпоном лежит интенсивная внутренняя борьба, чтобы определить, кто мы и кем мы будем. Родительское решение о разводе в этом пункте представляет собой монументальное нарушение и очень нежелательное отвлечение. Очень просто, он может бросить ключ в этот процесс развития идентичности. Это может буквально превратить мир подростка вверх тормашками.
Родители, которые ожидали, что их подростковые дети более или менее справятся с их решением с невозмутимостью (которые считают, что они «зрелы»), могут быть шокированы, чтобы внезапно оказаться в разгар огненной бури. Зачем? Поскольку независимо от того, насколько распространенным разводом стало, будучи ребенком разведенных родителей, неизбежно меняет самооценку подростка. Это неизбежно изменяет то, как будущее выглядит с их точки зрения. Неспособность признать и оценить это является самой распространенной ошибкой, которую разводят родители.
Что делать
Вышеупомянутая реальность о подростках и то, что развод может нарушить их яблочную карту развития, несмотря на это, другая реальность заключается в том, что некоторые родители все равно решат развестись. Есть вещи, которые они могут сделать, чтобы свести к минимуму влияние этого решения на своих детей-подростков. К ним относятся следующие:
• Ожидайте гнев. Не позволяйте себе роскошь предполагать, что ваш подросток более «зрелый», чем он или она, и поэтому не будет иметь проблем с вашим решением.
• Избегайте как можно большего количества школ (и, следовательно, установленной группы сверстников, которая играет важную роль в самобытности). Не делайте ошибку, думая, что подростки «выросли» и могут легко справляться с такими изменениями. Если по какой-то причине школы должны измениться, сделайте столько, сколько сможете, чтобы помочь вашему подростку сохранить свою прежнюю группу сверстников.
• Будьте откровенны в отношении потенциальных финансовых последствий. Не предполагайте, что подросткам не нужно знать (или не знать) о том, как развод может повлиять на их будущие варианты, на учебу, работу и т. Д.
• Позвольте подросткам говорить о том, как они будут разделять свое время между родителями после того, как их родители разделились. Не полагайтесь на произвольные юридические рекомендации о таких вещах, как «совместное воспитание», которое может быть лучше применено для решения вопроса о том, как младшие дети будут делить свое время.
• Предложите вашему подростку возможность поговорить с консультантом по его выбору. Скорее всего, ваш подросток узнает некоторых других, чьи родители развелись и которые, возможно, видели консультанта.
Для получения дополнительной информации о том, как помочь детям выжить в разводе, см. «Разведенный ребенок: Укрепление вашей семьи через первые три года разлуки».
Copyright 2011 Д-р Джо Новински
