Здоровые отношения вдыхают и выходят как аккордеон

В статье о токсичных тенденциях в отношениях блоггера Тереза ​​Е. ДиДонато пишет, что ожидание брака для удовлетворения всех личных проблем может послужить причиной разочарования и удушения. Согласен. Счастливые пары, женатые или нет, позволяют своим отношениям дышать и выходить. Подобно двум сторонам аккордеона, партнеры в здоровых отношениях ритмично чередуются между собой вместе и друг от друга. Дыхание и выступление, как это, предлагает сочетание интимности и собственного времени, которое жизненно важно для счастливого, здорового партнерства.

Соблазненные пары обычно спят и едят вместе, воспитывают детей, обмениваются финансами и досугом. Близость от физической близости, беседа вместе, улыбка, обнимание и сексуальная близость также постоянно освежают их связь, ощущение того, что они являются двумя частями единицы.

В других случаях партнеры будут физически отделены друг от друга, каждый на отдельных рабочих местах, пользуется отдельными друзьями или делает самостоятельные действия. Отдельные времена укрепляют индивидуальную индивидуальность каждого партнера.

Вдумчивый психолог Андраш Ангьял определил здорового человека как человека, который поддерживает как автономию, так и принадлежность. Счастливые пары со здоровыми отношениями подходят к этому описанию и хореографируют пропорции и способы быть вместе и обособленно, что работают для их уникальных личностей.

• Кто-нибудь пишет письма больше?
• 10 золотых правил коммуникации
• Секс и саморазвитие между листами
• Когда секс страдает после страдания и потери
• Что можно будет и Кейт сделать, чтобы жить счастливо когда-нибудь?

Что это такое, когда чередуется время и вместе, что питает здоровые отношения?

Отдельные переживания усиливают ваше чувство автономии, поэтому вы чувствуете себя полным человеком, который стоит на своем, а не на иждивении. Как ни парадоксально, независимость повышает способность участвовать в зрелой взаимозависимости отношений.

Отдельный опыт также дает вам новые перспективы для внесения вклада, когда вы вернетесь в свое партнерство.

• 4 ключа к созданию долгой любви
• Внебрачные отношения
• Самостоятельная помощь
• У пар, которые поделились домашней работой, действительно меньше секса?
• Мозг в ковше

Вместе время держит отношения эмоционально связанными.

Тем не менее, существуют риски как от чрезмерной автономии, так и от слишком большой близости. Слишком много времени может задохнуться. Слишком большое расстояние может сделать эмоциональную связь между вами слишком хрупкой.

Вот семь рекомендаций, которые следует учитывать в качестве ваших партнерских аккордеонов. Это выводы, сделанные мной из проблем и успехов, которые я вижу в практике терапии пар.

1. Держите другого в своем сердце, когда вы разлучены.

Когда пары обособлены, им необходимо поддерживать понимание друг друга, помня, что они уже выбрали партнера. Стать слишком дружелюбным или кокетливым с кем-то другим или делать что-либо, что партнер будет расценивать как за пределами своего партнерства, может нанести ущерб связям с супругами.

2. Сохраняйте свою индивидуальную самобытность, когда вы вместе.

Если вы любите ездить на велосипеде, а ваш партнер – садовник, отказываясь от интересов и видов деятельности, которые определяют вас, вы можете оставить себя меньше, чем свое первоначальное я, а не дополняться вашим партнерством.

Поэтому говорить о ваших предпочтениях очень важно. Ожидание того, что ваш партнер прочитает ваш разум, – это проигравшая стратегия. Если вы не будете защищать себя, кто будет? В то же время выслушивание проблем и предпочтений вашего партнера одинаково важно.

Как однажды сказал древний философ Гилель: «Если я не для себя, кто будет? И если я для себя один, что хорошего?

3. Выделяйте достаточное количество каждого вида времени, вместе и отдельно.

Слишком много единства может заставить партнерство начать чувствовать себя устаревшим, скучным или удушающим. Слишком большое независимое время заставляет партнеров задаться вопросом: «Не было ли с кем-то, с кем я привык?»

Одно правило здорового сочетания состоит в том, чтобы стремиться хотя бы к некоторому времени вместе, а иногда и к другим, каждый день, с каждым из них по выходным.

Тяжелая проблема для пар с детьми – это вырезание парного времени без детей. Позднее постельное белье для маленьких детей особенно может блокировать пары от времени до уютного до друг друга. Помните, поэтому, что они говорят в самолете: наденьте свою кислородную маску, прежде чем помогать своим детям. Ваша супружеская пара критически важна для выживания ваших детей.

4. Держитесь в пределах своих границ, когда вы вместе. Никакого нарушения или критики.

Будьте осторожны, чтобы избежать того, что я называю «кроссоверами», то есть пересекая границы между вами и вашим близким, говоря, что вы думаете, что он думает, чувствует или должен делать. «Ты думаешь, что это сумасшествие …» или
«Тебе нужно просто …».

Не входите в голову своего партнера без разрешения, угадывая или предполагая, что вы знаете мысли или чувства вашего партнера. Ваша задача – озвучить свои мысли и чувства. Ваш партнер отвечает за то же самое с другой стороны невидимой и, тем не менее, важной границы между вами.

Вместо того, чтобы угадывать или предполагать, спросите : «Что вы думаете об этом?» Или «Как вы относитесь к …?»

Кроме того, держите критику. Как я уже объяснил в предыдущем блоге, вместо критики дайте обратную связь.

5. Приближайтесь друг к другу.

Мы живем в те времена, когда технология позволяет нам звонить, писать и сканировать наших близких, когда и где угодно. Ежедневный контакт, когда один из вас уезжает больше суток, особенно важен для обновления вашего соединения.

В то же время слишком много телефонных звонков и текстов в течение дня, когда вы каждый на работе, могут раздражать прерывания. Плюс эти контакты задумчиво. Говорите, если скорость кажется вам слишком часто или слишком редко.

6. Инициируйте необходимые изменения направления движения. Не зависеть от дрейфа.

Вы и ваш партнер, вероятно, время от времени чувствуете себя слишком далекими, либо слишком много времени физически, либо недостаточно взаимодействовать с разговорами, обнимать, улыбаться и больше, когда вы вместе. Обращать внимание. И сделайте что-нибудь, чтобы снова подключиться. Это аккордеон, который нуждается в вас на элементах управления, особенно для повторного подключения сексуально, если вы слишком долго сексуально разделены.

Точно так же, если вы начинаете испытывать слишком много единства, будьте добрыми способами изменения направления. «Мне нужно какое-то время, чтобы прочитать», очевидно, более тактично, чем «Перестань так много говорить». Ты никогда не оставишь меня в покое …

Самые сложные направленные изменения – это когда один из вас хочет вместе время, а другой хочет «пещера», то есть быть в одиночестве. Есть риск, что одиночка будет неохотно говорить, действуя сердито вместо этого. И существует риск того, что социальное существо будет интерпретировать желание своего партнера в одиночку как личный отказ, «он меня не любит!», А не понимать, что некоторым людям периодически нужно очищать голову одним временем.

Лечение: научиться открыто и безопасно общаться с вашими проблемами и предпочтениями.  

7. Входы и выходы являются уязвимыми. Обращайтесь с ними осторожно.

В семейной терапии говорится, что люди должны собраться вместе, чтобы разделиться. Привет и прощай ритуалы, прежде чем один из вас возглавит дверь для работы, служит этой цели. Нежный момент объятий, зрительного контакта и любовных слов перед тем, как один из вас отправится, приглашает вас обоих помнить о важности ваших отношений, пока вы расставлены.

Повторный вход, когда вы возвращаетесь домой, также заслуживает чувствительной хореографии. Сделайте эти моменты особенными. Неудивительно, что у всех культур есть слова и ритуалы для приветствия и до свидания!

В заключение я слышу в ушах слова песни Невероятной струнной группы. «Что я такое? И в чем я состоит?

Сохранение как автономии, так и принадлежности, как я уже говорил в начале этой публикации, имеет жизненно важное значение для обеспечения того, чтобы любовные отношения были долговременными. Пары, которые могут гармонично входить и выходить, иногда наслаждаясь независимым индивидуальным режимом и в то же время наслаждаясь тем, что они тесно связаны друг с другом, увеличивают шансы остаться счастливой парой со здоровыми отношениями.

—————-

Сьюзан Хайтлер, доктор философии, клинический психолог из Денвера, специализируется на лечении и письме о парах отношений. Ее нынешний крупный проект – это интерактивный веб-сайт, в котором учат пары о том, как успешно развиваются отношения: PowerOfTwoMarriage.com.