Редко признанный потенциал гнева

Источник: шкалы правосудия / pixabay

Я опубликовал так много о токсичности гнев, что может показаться немного странным, что теперь я чувствую необходимость писать что-то гораздо более позитивное в отношении эмоций. Не то чтобы я не продолжал видеть гнев, как в большинстве случаев, опасный для ваших отношений, а также для вашего физического и психического здоровья. Но есть один аспект гнева, который, по крайней мере в определенных контекстах, делает его неоценимым.

Начнем с того, что важно осознать, что гнев – это одна эмоция, которая гарантирует, что она рассматривается как моралистическая . Он имеет все, что связано с ценностями: система этики, которой вы лично посвятили. На самом деле, если бы вы не были в состоянии возмущаться, что что-то или кто-то был несправедливым, это чувство не существовало бы вообще. И, раздражившись тем, что вы считаете неправильным или несправедливым, вы можете испытать непосредственное и существенное удовлетворение того, что занимаете моральную высоту (только одна из многих причин, по которой гнев может быть настолько соблазнительным!).

Например, если вас уволили с работы, вы считаете, что вы хорошо себя зарекомендовали, и ваш босс не может предложить вам никаких убедительных объяснений, позволяющих вам уйти, вы почти автоматически испытаете недовольство гнева. В конце концов, ваше фундаментальное чувство справедливости было нарушено. То же самое относится и к ситуациям, в которых вы ощущаете преимущество использования или использования. На несколько менее личном уровне, если вы твердо верите, что минимальная заработная плата должна быть повышена, и вы узнаете, что Конгресс отказался это разрешить, ваше восприятие несправедливости также приведет вас к испытанию праведного гнева.

Так что же такое позитивное в вашей досаде или оскорблении? Просто в тех случаях, когда вы не получаете то, что хотите, и думаете, что заслуживаете (или наоборот), ваша сердитая реакция представляет собой жизненно важное подтверждение самооценки. Это самоутверждающий протест против того, что оскорбляет ваши нравственные нормы, что кажется вам несправедливым или предосудительным. Испытывать такой гнев подтверждает вашу позицию и откровенно дает вам самое утешительное чувство морального превосходства над тем, что противостоит вам. Более того, это уменьшает вероятность того, что вы сможете пессимистично относиться к пассивной отставке, фактически гарантируя свое поражение.

• Эта женщина злая?
• Как порка вредит мозгу
• Нет ступеней скорби
• Дети, оказавшиеся в середине
• Как эволюционная наука может сделать нас морально лучше

Итак, в таких обстоятельствах вы можете оценить, насколько ваш гнев может помочь вам сохранить важные чувства чести, важности и чувства собственного достоинства? И что это лежащее в основе уважение к вашей собственной позиции на самом деле влияет на ваши чувства враждебности? Является ли ваш гнев откровенно или осторожно проведенным внутри, он позволяет сохранить ваше достоинство и поддерживать ваши принципы (хотя, по общему признанию, в некоторых случаях такие принципы могут быть полностью корыстными). Перед лицом того, что мешает вам, вы решительно подтверждаете, что вы считаете правильным: что должно быть – против. реальность в значительной степени вне вашего контроля. Ваше искреннее чувство протеста восстанавливает в вас хоть какое-то чувство контроля. И каким бы иллюзорным этот неприемлемый «контроль», может быть все, что позволяет ситуация.

Я вполне осознаю, что такая праведность может легко превращаться в самоправедность. Который, конечно, является не замечательной позицией, что только ваша позиция оправдана и что все остальные либо ошибаются, либо ошибочно. И такое предубеждение, ограниченность, или высокомерие, конечно, не то, что я защищал. Заставлять себя как противник другим, когда они не согласны с вами, вряд ли хороши для вас или ваших отношений. (И, если на то пошло, это не особенно этично.) Нет, гнев, который я имею в виду здесь, хотя он может казаться защитным, ханжеским или злым, – это действительно что-то совсем другое. И я приведу один пример того, почему такой праведный (но не самодовольный) гнев может иметь решающее значение для поддержания положительного самооценки и состояния благосостояния.

Скажите, вы выросли вместе с родителем или родителями, которые были гиперкритично из вас. Они устанавливают нереалистично высокие, неудовлетворительные ожидания и регулярно уходят с пути, чтобы винить вас за что-то. Независимо от того, насколько сильно вы пытались, вы никогда не могли бы им понравиться. Все, что вы делали, было каким-то образом воспринято как недостаточно хорошее. Независимо от того, насколько компетентны ваши результаты или высокие ваши достижения, либо бар всегда поднимался выше, если вы должны были получить их одобрение, либо ваши успехи были отклонены как не более того, что ожидалось от вас, и поэтому вряд ли стоит признаваться.

• Различия не являются по существу проблематичными
• Как ваши отношения влияют на ваших детей
• Жесткие чувства: как Эмпатия ускользает от нас
• Положительная беседа может помочь вам выиграть гонку – или день
• Лучший способ предотвратить убийства

Если вы беззащитны, вы купите их в свои неоднократные отрицательные оценки, вы, вероятно, окажетесь в состоянии хронической депрессии (то, что я наблюдал много раз в клиентах, с которыми я работал). Вы бы разработали то, что было названо «основанной на стыде идентичностью», никогда не чувствуя, что вы были или могли бы быть достаточно хороши. Но скажем, вы не проглотили целые их непрекращающиеся путаницы, гримасы или пренебрежение. Возможно, у вас были близкие друзья, которые часто давали вам совсем другое и более позитивное сообщение о вашей ценности. Или ваша необходимая нормальность и приемлемость регулярно подтверждалась бабушкой и дедушкой. Или родители одного (или более) из ваших друзей. Или учитель, который, понимая, что что-то очень не так с тем, как твои родители поднимали тебя, взял тебя под свое поддерживающее, ободряющее крыло. И так далее. Короче говоря, если бы была столь же сильная противодействие неблагоприятному влиянию ваших эмоционально оскорбительных опекунов, вполне вероятно, что вы не почувствовали бы неодобрение себя, но праведный гнев по отношению к ним .

Очевидно, этот гнев – одна эмоция, столь тесно связанная с подтверждением личной ценности и достоинства, независимо от негативных оценок ваших опекунов, – психологически – не что иное, как спасение жизни. Это гнев (или негодование), который помогает вам чувствовать себя хорошо о том, кто вы, несмотря на то, что ваши родители так много делают, что, в противном случае, приведет вас к плохой ( очень плохой) о себе. Исследования показали, что до восьми лет ребенок не может сформулировать мнение о себе, которое отличается от их родителей их отношением. Но если этот ребенок регулярно проверяется другими и может приписывать этим лицам такую ​​же (или более ) власть, чем они дают своим родителям, тяжелая рана их опекунов, не принимающих их за то, кто они есть, может быть значительно улучшена.

Несомненно, в качестве побочного эффекта того, что ребенок должен непреклонно де-легитимировать родителей, которые так регулярно лишали их права, они могут столкнуться с некоторыми распространенными, давними проблемами вокруг гнева. Но я думаю, что большинство из нас согласится с тем, что такой гнев по-прежнему менее вреден для их здорового развития, чем депрессия, которая неизменно возникает, если они считают, что они стоят меньше, чем другие, или безнадежно уступают им. Ибо в таких случаях их депрессия тесно связана с их неспособностью любить себя. И, очевидно, жизнь с чем-то приближающимся к самоотречению совершенно несовместима с чувствами счастья или душевного спокойствия.

Поэтому, если, к сожалению, человек усвоил их негативное восприятие их родителей, вряд ли им удастся испытать что-либо похожее на внутреннее удовлетворение. И что касается исправления такой неудачной ситуации, в конце концов, это может быть намного легче устранить эмоциональный остаток старого гнева, чем восстановить самооценку с нуля.

Примечание 1: Если вы хотите взглянуть на более ранние и гораздо менее благоприятные посты, опубликованные в « Психологии сегодня» по поводу гнева, вот названия и ссылки:

«Я не сержусь, но я все еще думаю, что вы неправы»

Гнев: когда взрослые действуют как дети – и почему

«Термостат гнева – какая температура вашего расстройства?»,

«Гнев всегда имеет смысл»,

«Что Дональд Дак должен делать с контролем гнева?»

«Гнев – как мы передаем чувства вины, страха и страха»,

«Мощный двухэтапный процесс избавления от нежелательного гнева»,

«Что может твой гнев»,

«Mad = Angry + Crazy + Dumb» (части 1 и 2),

«Парадокс гнева: сила или слабость?», И

«Боится ярости: Происхождение пассивно-агрессивного поведения».

Примечание 2: Если вы нашли это сообщение полезным или интересным, и подумайте, что другие могут, пожалуйста, рассмотрите возможность пересылки его ссылки на них. Более того, если вы хотите изучить дополнительные фрагменты, которые я написал для PT – в широком диапазоне тем, нажмите здесь.

© 2014 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

-Я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook , а также следовать моим разным и часто неортодоксальным размышлениям в Twitter.