Вины по ассоциации?

«Не чувствуй себя виноватым». Это был совет, который моя тетя дала мне о том, чтобы заботиться о моей матери после операции по ее сокращению и замене тазобедренного сустава.

«Я не чувствую себя виноватым», – сказал я. "Почему я должен?"

После несчастного случая моей матери (см. Первый пост) я сделал все, что мог, чтобы удовлетворить ее потребности – физическую, эмоциональную и практическую. Все разумное, то есть, особенно учитывая, что я живу в 200 милях от нее и имею собственную семью для ухода. Я отправился помогать ей после ее первоначального падения; Я вернулся на следующую неделю, когда обнаружил, что ей нужна немедленная операция по замене тазобедренного сустава. Я консультировался со своими врачами и другим медицинским персоналом, проводил дни в больнице вместе с ней, выступал за ее уход, а также исследовал и посещал реабилитационные учреждения, чтобы убедиться, что она была в лучшем положении во время ее четырехнедельного выздоровления. С моим братом мы договорились о ее домашнем уходе. Я взял на себя оплату счетов, консультации врачей и сопровождение ее к визитам врачей.

Я возмущался даже тем, что мог бы что-то почувствовать виноватым.

• Как вы научите свою детскую мораль без религии?
• Является ли ваша личность рабочего места (заказа рождения)?
• Психология росомахи
• Присутствие отсутствия
• Буддизм и психотерапия: интервью с доктором Майлсом Нилом

Тем не менее, я все еще теряю сон ночью, беспокоясь о ней, и беспокоюсь, что я недостаточно делаю.

Дело в том, что моя мама, хотя все еще мысленно предупреждает и восстанавливает мобильность, очень нуждается. Так много старших родителей. Хотя я могу рассуждать по поводу ситуации и моего места в ней, ворчащие мысли все же попадают ко мне в моменты стресса или усталости или разочарования: неужели я делаю достаточно? Правильно ли я поступаю? Я являюсь «хорошей» дочерью?

ожидания
Когда я разговариваю с друзьями об этом блоге, меня постоянно удивляет интенсивность их собственных историй о старших родителях и частота, с которой эта тема личной неадекватности возникает – почти всегда.

• Суицидальная культура самоотрицания.
• Ограниченные пределы экономических игр
• Кто владеет эмбрионами?
• Психотерапия и разнообразие
• Царапина зуда Почему, Почему, Почему?

«Я была плохой дочерью, – говорит мне мой сосед. Неважно, что она видела, чтобы заботиться о ее всегда трудной и требовательной матери, которая стала еще больше в ее последние годы, пока она не умерла в 93 году. Когда у нее развилась слабоумия, мой сосед изо всех сил пытался с нетерпением и обидой по отношению к ней, которая началась в детство. Ей часто казалось, что она терпит неудачу у своей матери: «Я действительно думала, что иногда она притворялась над ее деменцией», – сказала она мне. Только когда ее некогда «дотошная мать» отказалась купаться, мой соседка перестала воспринимать поведение своей матери лично.

«Мы были очень пренебрежительны, – говорит другой друг, сын, который вместе со своими тремя братьями планирует вмешательство для своего отца, который страдает от болезни Альцгеймера и нуждается в полной неврологической работе. Нерадивых? Каждый сын живет в нескольких часах езды на машине или самолете, имеет маленьких детей и карьеру в полном расцвете. Каждый из них связан с остальными и долго беседовал с матерью о том, что делать с папой, который больше не признает внуков. Их отец, который мысленно, физически и словесно борется, особенно по поводу врачей, штурмовал встречи и привлекал внимание полиции из-за ограждений крыльев (да, они не смогли удержать его от вождения) и для блуждания , казалось бы, потерян.

Почему, когда дело доходит до ухода за старшим родителем – независимо от того, насколько хороши или обеспокоены отношения – так много взрослых детей считают, что они никогда не смогут сделать достаточно, даже когда факты говорят иначе? Почему часто возникают чувства вины, неадекватности и депрессии?

Баланс
Эти чувства, говорит Барбара Кейн, терапевт, специализирующийся на пожилых людях и их семьях, и соучредитель Aging Network Services в Бетесде, штат Мэриленд, «укоренены в глубоком понимании, которое развивается в раннем детстве, что ваши родители все сделали в мир для вас, когда вы росли ». Взрослые дети, говорит она, чувствуют, что они должны своим родителям одинаково, даже если они не были лучшими родителями (« когда вы маленькие, – объясняет она, – вы чувствуете что они "). Эти мысли, добавляет она, часто переводят на иррациональное сообщение, которое мы говорим себе: «Я должен отдавать все за счет себя».

Но это беспроигрышное место. Если вы это сделаете, вы становитесь обиженным, измученным, подавленным. Если вы этого не сделаете, вы страдаете от вины. Ключ, говорит Кейн, который был соавтором книги «Борьба со своим трудным старшим родителем: руководство для детей с ограниченными возможностями» (HarperCollins, 1999), заключается в том, чтобы развить перспективу и сохранить сбалансированную жизнь. И знать и отбивать триггеры, часто выданные родителями, которые могут спровоцировать вину. Только тогда вы сможете сосредоточиться на том, как страдает ваш родитель, и о лучших способах помощи.

Также важно, чтобы взрослые дети были реалистами в отношении того, что они могут выполнить в заботе родителей, говорит Дуглас Вольф, профессор исследований старения в Сиракузском университете. Вина, по его словам, может быть результатом осознания того, что, несмотря на вашу энергию и усилия, ваш родитель остается больным или нуждающимся. «Мы обвиняем себя в скрытой манере для чего-то, за что нас нельзя обвинять:« Ускорение в конце жизни неустанно », – говорит он.

Хорошее
Говорит Вольф, будучи воспитателем стареющего родителя плохо для своего психического здоровья. Но так не заботятся о нуждающемся стареющем родителе. Wolf соавторов исследований, основанных на тысячах ответов от финансируемого Федерацией исследования по вопросам здоровья и выхода на пенсию, и обнаружил, что снижение психического здоровья одинаково для лиц, осуществляющих уход за взрослыми и детей, не имеющих ухода. (Его исследования опубликованы в Журнале геронтологии: «Общественные науки», 2006 г. и «Геронтолог», 2003 г., опубликованные Геронтологическим обществом Америки.)

Но это не совсем проклятый, если вы, проклятый, если не так, сценарий, это звучит так: часто забываемая разница, говорит Вольф, заключается в том, что те, кто заботится о своих старших родителях, получают альтруистические выгоды, даже если он не всегда чувствует себя хорошо, пока вы это делаете.

«Вот кто-то, кто много значит для вас, чья жизнь изменилась к худшему. Да, это становится напряженным и удручающим, но в то же время есть хорошие вещи, которые вы испытываете », – говорит он. «Ваш родитель ценит это, вы можете быть в состоянии помочь, и у вас есть удовлетворение от того, что вы что-то сделали. Не-воспитатели этого не понимают.