Процесс идеализации

Легко распознать, когда у вас есть плохие глаза блюдца и пьяные улыбки, необоснованные доллары, брошенные в банках с наконечниками, отношение к потоку, и уличные серенады прямо из « Сказать все , что типично». Тем не менее, вы знаете, что у вас плохо, когда вы игнорируете ужасные ботинки вашего нового любовника, неудачные стрижки или странные комментарии. Вы скрываете такие комментарии: «Я не покидал свою комнату в течение недели, когда Сахар Рэй расстался» – в запертой коробке в глубине души, вдали от досуговых друзей. Качества, которые другие видят как недостатки или красные флаги, которые вы находите уникальными или изворотливыми.

Явление идеализации облегчает этот процесс. Пока наши сердца погружены во славу притяжения, идеализация может проникать в наши мозговые системы. Определенные восприятия оказывают сильное влияние на удовлетворение наших отношений: выбор конкретной точки зрения о ком-то или подсознательное восстановление воспоминаний может увеличить наше общее счастье с помощью нового партнера.

Мы все склонны к идеализации. Только на прошлой неделе я решил, что я использовал лучший сэндвич в своей жизни, пока мой проницательный сосед по комнате не заметил, что это была двухнедельная индейка на хлеб, который долгое время переживал истечение срока. Мы особенно склонны к идеализации моментов нашего прошлого. Один друг недавно сказал мне: «В прошлом году, в это время, я жонглировал тремя парнями». Действительно? Я мог бы поклясться, что на этот раз в прошлом году вы не покинули свой диван, чтобы завершить первый сезон « Дневников вампира».

Это может быть легко восстановить воспоминания, чтобы приспособиться к нашей нынешней ситуации, и иногда эти пересмотренные воспоминания даже помогают нам способами, которые мы не понимаем. Исследования показали, что большинство из нас желает партнера, который, среди прочего, привлекателен, заслуживает доверия, теплый, успешный и умный. Однако, несмотря на то, что каждая романтическая комедия заставила бы нас поверить, трудно найти партнера со всеми этими характеристиками. К счастью для нас, наших воспоминаний и силы идеализации, мы можем подумать, что мы нашли кого-то с каждым из этих качеств, даже если наши друзья время от времени напоминают нам, что мы этого не сделали. Так же, как rom-coms отредактированы, чтобы гарантировать, что героиня героини превращается в принца по окончательным кредитам, наши воспоминания также претерпевают несколько сокращений и переписываний по мере обработки новой информации.

• Помимо Brainstorming
• Успокаивающая праздничная грусть, когда вы помните, что нет любимых
• Счастье для детей: больше, чем просто детская игра
• Почему «Сумерки» вдохновили меня на улучшение моих резолюций
• Шок! Ужастик! Еще одно разочарование!

В частности, идеализация происходит, когда мы генерируем положительные иллюзии, максимизируя достоинства и минимизируя недостатки. Эти иллюзии растут из-за нашей тенденции очерчивать фактические черты наших партнеров с (ошибочным) убеждением, что его или ее недостатки минимальны. Дело не в том, что мы верим, что человека, которого мы привлекаем, – святой; мы просто склонны считать их недостатки (то есть вышеупомянутые ботинки, стрижки и комментарии) особенными и уникальными.

И до тех пор, пока эта идеализация осуществляется в реалистически устойчивой степени, преимущества этого процесса часто перевешивают издержки. Тем не менее, те, кто нереалистично лизают любовников, создавая качества, которыми не обладают их партнеры, могут подвергаться риску разочарования и разочарования. (Не удивительно, что исследования показали, что новобрачные сообщают о снижении удовлетворения, когда их партнеры оказываются менее идеальными, чем они изначально думали).

С другой стороны, те из нас, кто «надлежащим образом» идеализируют наших партнеров, имеют все факты; мы просто хотим интерпретировать их в более позитивном свете. Имеет смысл усилить образ людей, которые нам нравятся, учитывая, что мы, в свою очередь, надеемся, что нас будут любить те, кого мы считаем желательными. На самом деле, самореализующееся пророчество может возникнуть, когда мы относимся к нашим партнерам как к прекрасным и талантливым людям, только для того, чтобы вызывать у них соответствующее поведение и, тем самым, повышать их самооценку. Полагая, что наши партнеры являются лучшими версиями самих себя, мы можем помочь им стать теми идеальными «я» – эффектом, известным как явление Микеланджело.

• Переосмысление САД: создание зимнего оазиса
• Что такое «разум»? 21-й век возьмите Декарта
• Простые шаги для увеличения любви в нашей жизни
• Вы думаете о «самосожжении»?
• Дай мне знак

Кто это сказал, что вы не можете иметь свой торт и съесть его? Она (или он) была совершенно неправа (не говоря уже о аскете). Фактически, качества, которые мы решаем, мы хотим в человеке, часто, удобно, качества, которыми обладает человек, которого мы получаем. Возможно, вы когда-то утверждали, что никогда не согласитесь на тех, кто не был банкиром с тремя братьями и сестрами (например, вы сами), но теперь, когда вы нашли своего шеф-повара только одного ребенка, вы уверены, что он идеально подходит для вас все время. С «подходящими» уровнями идеализации мы реконструируем наши воспоминания, чтобы поверить, что качества, которые мы нашли в другом человеке, – это те, которые мы ценим.

Наши ревизионистские воспоминания обычно складываются, когда «то, что мы знаем сейчас» начинает отпечатывать «то, что произошло тогда». Оба члена пары часто несут ответственность за взаимозависимое построение ярких и обширных воспоминаний об их общей истории. И замечательно, что текущие чувства к партнеру значительно влияют на то, как он или она может вспомнить об этом прошлом. Если пара находится на скалах, они с большей вероятностью вытеснят счастливые воспоминания свежими мыслями о раздражительности. Но если в настоящее время они довольны, они более склонны забывать прошлые конфликты. Эта реконструкция памяти может улучшить отношения, когда вспоминаются более позитивные моменты из общего прошлого. Пары, которые напоминают о недавнем улучшении своих взаимоотношений (даже если такое изменение на самом деле не происходит) сообщают о большей удовлетворенности. Таким образом, идеализация и репетиция более счастливых воспоминаний могут быть вдвойне полезны.

Но будьте осторожны, Дон Кихоты мира: не все битвы могут быть аккуратно выиграны с Договором идеализации. Фальшиво идеализируя партнера и создавая несостоятельную фантазию, вероятно, не удастся искоренить трудности, если вы уже в окопах. Но это все еще оставляет один путь, в котором это явление может служить эффективным союзником: Идеализация и восстановление воспоминаний могут улучшить здоровые отношения или даже разжечь новое пламя. Так что, может быть, в следующий раз, когда вы услышите: «Посмотрите на яркую сторону», вы не будете в замешательстве относительно того, какая из них – вы просто взглянете на парня с вырезанными чашами волосами и поймете: «Эй, может быть, Сахар Рэй не был так уж плох.

Рекомендации

• Друг, W. (2004, январь). Уважение партнера: смещенное восприятие романтическими партнерами способностей и недостатков друг друга. Документ, представленный на собрании Общества Личности и Социальной Психологии, Остин, Техас.
• Miller, RS & Perlman, D. (2009). Интимные отношения. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.
• Murray, SL, Holmes, JG, & Griffin, DW (1996). Преимущества положительных иллюзий: идеализация и построение удовлетворенности в тесных отношениях. Журнал «Личность и социальная психология», 70, 79-98.
• Murray, SL, & Holmes, JG, (1999). (Ментальные) связи, которые связывают: когнитивные структуры, которые предсказывают устойчивость отношений. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 1228-1244.
• Watson, D., & Humrichouse, J. (2006). Развитие личности в формирующейся зрелости: интеграция доказательств с рейтингов самооценки и супруг. Журнал «Личность и социальная психология», 78, 546-558.