Вчера отец одного из товарищей по команде моего сына сердито ударил левой футбольной обуви своего сына на другую сторону поля. Малыш сильно загрязнялся, и, наконец, потерял ботинок на слайде с другого игрока. Ребенок начал плакать от ярости, даже от боли. Но папа не имел этого, и дал ему знать, отправив его, чтобы взять его собственный ботинок. Многие фразы приходили на ум, когда эта сцена разворачивалась. Жесткая любовь. Человек вверх, малыш. Поднимите его. В бейсболе (или футболе) не плачет!
Поведение часто является окном в интуитивные теории, которые люди имеют о своем мире, а в случае стратегий «жесткой любви» теория понятна и широко распространена. Это теория, что утешение человека является контрпродуктивным для развития устойчивости. Я сам называю это «подошвенной теорией человеческой природы». Согласно этой популярной теории, нога, которая всегда защищена мягкими кроссовками, никогда не создаст слой жесткой кожи. Это приведет только к необходимости дополнительной амортизации.
Я не согласен с дебатами о босиком, но я сильно чувствую это: люди, решительно, не ноги. Джон Боулби (1907-1990), отец теории привязанности, столкнулся с тяжелым, но в конечном счете успешным сражением, убеждающим область психологии против мудрости подошвенной теории человеческой природы. В своей влиятельной трилогии (Bowlby, 1969, 1973, 1980), а в своем более коротком томе «A Secure Base» (1988) Болби объединил психологию, этологию и эволюционную теорию, чтобы утверждать, что здоровое развитие человека фактически основано на психологическая безопасность того, чтобы быть зависимыми и чувствовать себя защищенными от опасности нашими близкими. Когда мы младенцы, мы на самом деле полностью зависимы и уязвимы. Согласно Боулби, здоровое социально-эмоциональное развитие зависит от обучения ребенка тому, что его или ее врожденные потребности в близости, безопасности и комфорте будут адекватно удовлетворены защитными взрослыми. Когда вы чувствуете, что человек может зависеть от защитной фигуры для безопасности и безопасности, человек более охотно исследует свой мир и, как это ни парадоксально, становится более независимым человеком позже в жизни.
Понятие о том, что, принимая зависимость от близких, можно уверенно утверждать, что их независимость кажется противоречивой. Тем не менее, в буквальном смысле сотни исследований показывают это явление ясно: когда дети чувствуют, что у них есть «безопасная база», на которую они могут положиться, они проявляют большую независимость и психологическое благополучие как детей, так и взрослых. Посмотрите, например, это видео, которое иллюстрирует экспериментальную парадигму под названием «Странная ситуация:
Психолог Брук Фини в Университете Карнеги-Меллона смог продемонстрировать «парадокс зависимости» на работе в тесных отношениях, то есть в укреплении независимости, принимая зависимость партнера или близкого человека. В серии исследований, опубликованных в журнале «Личность и социальная психология», Фини (2007) привнесла романтических партнеров в свою лабораторию, чтобы заполнить ряд вопросников и выполнить несколько задач. Участники ответили на вопросы об их собственной отзывчивости к своим партнерам (например, «Я очень внимателен к невербальным сигналам моего партнера за помощь и поддержку»). Фини обнаружил, что чем больше участников согласны с этими типами заявлений, тем больше независимость участников и их партнеров. В другой задаче у нее были партнеры, которые решали некоторые сложные головоломки и находили доказательства того же шаблона зависимости от независимости: чем больше участников сообщало о том, что они реагируют на потребности своих партнеров в плане комфорта и поддержки, тем более вероятно, что партнеры захотят для решения головоломок без подсказок от партнеров. В другом исследовании согласие участников с потребностями их партнеров привело к более самостоятельному достижению личных целей партнера через шесть месяцев.
Взятые вместе, результаты очень ясны: не тренируйте обувь своего любимого человека по полю, когда они получают слайд. Все в порядке, чтобы признать свою боль, позволить им плакать, чтобы обеспечить комфорт. Фактически, вы будете делать обоим вам одолжение: вы повысите вероятность того, что в следующий раз ваш любимый будет вставать сам, защищенный знаниями о том, что вы там для них, если они вам понадобятся.
Вы можете следить за моими сообщениями через twitter или facebook.
Copyright 2012 Р. Мендоса-Дентон (MCN: BS8Y4-PNV7V-EVK9V); все права защищены.
