В любом сложном взаимодействии (например, с ребенком при проявлении проблемного поведения) происходит обмен информацией между вами и ребенком. Все мы изучили различные способы управления и реагирования на сложные эмоции, когда они возникают.
Часто мы реагируем без особого понимания того, откуда происходит наше поведение, и без полного понимания влияния этих реакций на наши отношения.
При воспитании ребенка с трудным поведением это часто бывает так, потому что это поведение может легко ударить по нашим «кнопкам», вызывать у нас сильные чувства, которые, в свою очередь, приводят нас к тому, что мы будем вести себя в стиле коленного сустава. Наша реакция на сильные эмоции – это прежде всего изученные закономерности поведения, основанные на наших собственных личных историях, часто начинающихся в нашем опыте в наших семьях, растущих. Психолог и исследование отношений Джон Готтман называет их «метаэмоциональными философиями» – они похожи на сценарии, которые мы изучили и действовали много сотен, если не тысячи раз. Они вложены в нас, и их трудно изменить. Чем больше вы понимаете эти сценарии (эмоциональные «пуговицы», которые мы несем с нами), тем больше вероятность того, что вы нарушите шаблон реакции на своего ребенка и вместо этого ответьте продуманным, стратегическим и эффективным способом.
Рассматривая и глубоко рассматривая следующие вопросы, вы будете лучше понимать свои эмоциональные «кнопки». Понимание будет первым шагом, но будет само по себе недостаточным. Реальная работа будет заключаться в том, чтобы практиковать прерывание этих реакций и вносить новые, более полезные ответы на поведение вашего ребенка. Помните, что наши «пуговицы» – это прежде всего изученные закономерности – то, что изучено, можно отучить и не обязательно быть постоянным.
1. Как бы вы описали общий эмоциональный «уровень громкости» в своем доме, когда вы были молодыми? Какое число по шкале от 1 до 10 вы бы дали, и какие слова или образы приходят на ум?
2. Каково было открыто выражать беспокойство / страхи в вашей семье в детстве?
3. Как проявилась привязанность в вашем доме в детстве?
4. Как в вашей семье произошел отказ?
5. Если другие были расстроены вами, когда вы были молодыми, что бы вы сделали? Каково было быть с другими, когда они были расстроены вами? Как это будет ощущаться после взаимодействия? Какой конкретный эпизод приходит на ум наиболее охотно?
6. Если вы были расстроены с другими, что бы вы хотели сделать взрослыми? Как ваш опыт уязвимости отреагировал другими, когда вы были молодыми? Что вы научились делать с этим опытом?
7. Перечислите наиболее сложные эмоции (или эмоции) для вас, чтобы испытать и открыто выразить, когда вы росли. Что вы узнали об этой эмоции, которая сделала вас менее чем полностью комфортной с ней? Каково было это «неписаное правило»?
Потратьте некоторое время на эти вопросы. Это может помочь журналу в ответ на них в течение нескольких дней или недель. Часто такие допросы могут привести к сложным воспоминаниям о прошлом. Это понятно и является нормальной частью процесса перемен. Усилия, которые вы вкладываете в понимание своих моделей реакции, НЕВИДИМО будут полезны для вас и вашего ребенка. Подумайте о том, чтобы поделиться своим повышением осведомленности с супругом, партнером или другим поддерживающим человеком, чтобы помочь создать больше стимулов для того, чтобы вы могли надеть свои эмоциональные кнопки из «досягаемости» вашего ребенка.
Что более важно – реагировать отрицательно и интенсивно на нажатие кнопки вашего ребенка (и, может быть, чувствовать себя так, как будто вы «правы» или «сделали свою мысль») или НЕ реагируете (и, может быть, чувствуете, как будто вы «потеряли» в данный момент) чтобы взять на себя руководство плохими ситуациями и моделью для вашего ребенка, как справляться с трудностями, когда это возникает?