Книжные магазины в Нью-Йорке готовятся к жизни на MARS с сокращением скорости.
Старушка терапевтов сидит за длинными столами, а кто-то на криках булочки, ваши три минуты встают, теряются. Следующий проигравший meshugga, перейдите к вашему ожиданию. Вы получили бесплатную трехминутную сессию, чтобы рассказать о своих высоких тревогах. Предложение: Ограничьте свои проблемы, чтобы укусы звучать 1,5 минуты, поэтому усадка может исправить вас хорошо, как новый за 1,5 минуты.
Конечно, у каждого д-ра есть куча визитных карточек и копии их последних советов.
Раньше это называлось: Подпись автора. Я сделал подписи с берега на берег, но мне никогда не приходилось конкурировать с дюжиной усадок и булочек. Я подаю жалобу в авторские союзы и осуждаю эти сокращения, чтобы усугубить меня в моем передовом состоянии .
Поэтому я создал свой собственный стол за пределами книжного магазина.
Кто должен прийти? Один из моих бывших пациентов, Фрида Флиглман – со своим домашним козлом. «Я думал, что уже вылечил тебя от твоей тоски и гнева? Вы заходите в Speed Shrinkng с этими шарлатанами? «
Фрида была полна отношения: «Твои шутки не смешные. Вы думаете, что жизнь – это одна большая шутка? Ты всегда говорил мне, что мой козел, Фалафель, – это плод. Фалафель, как видите, реален. Она ненавидит ваши шутки, и вы сделали ее настолько сумасшедшей, что она больше не хочет есть консервные банки или мусор. Вы знаете, сколько я должен тратить на ее изысканный мусор? Я ненавижу тебя. Я здесь, чтобы получить мгновенное лечение от сокращения скорости », и она ворвалась в магазин. Бедная Фрида. Менеджер книжного магазина был одинок, когда Фалафель начал рыскать на визитных карточках и книгах психиатров. Они выбросили их на тротуар. Так много для чувствительного понимания менеджеров книжных магазинов.
Мой первый пациент с уменьшением скорости стоял на складном стуле, махал руками и кидал головой во все стороны. Он израсходовал не только свои три минуты, но и 15 минут длинной линии отчаянных ягодиц, которые теперь ждут.
«Если вы вызовите машину скорой помощи, вам придется заплатить. Я не поеду в отделение неотложной помощи, где они уберут мои трещины и иглы! Мне 42 года, и моя мама не будет кормить меня больше! Я пробовал соевое молоко, но это может заставлять меня забеременеть. Мои семь сестер все сжимаются, но они не будут относиться ко мне. Мои четверо братьев незаконно вывезли незаконных иммигрантов из Исландии, в основном 8-летних мальчиков, которые вынуждены управлять фалафальскими вагонами на Таймс-сквер. Можете ли вы мне помочь?
Поскольку он не мог позволить себе купить мою книгу, я дал ему кувшин куриного жира моей матери и обычный банан с соусом из перца чили. Следующие 23 пациента были из миротворческих сил Организации Объединенных Наций. Все они выразили глубокую озабоченность по поводу того, что они абсолютно неэффективны и ненавистны в каждой стране, в которую они пошли. В моей мудрости я сразу понял, что мое лечение от баннаны не сработает.
Моя мудрая терапия?
«Идите в Ватикан. Присоединитесь к 28 процентам священников и 74 процентам безбрачных мужчин в уродливых платьях. Это избавит вас от бесполезных миротворческих усилий ».
Когда я увидел Сару Пэйлин в очереди, я сложил свой карточный стол и решил вернуться к своим блогам Shrink Twitter.
