Запугивание через сострадательный объектив

На протяжении большей части моих лет в школе меня подвергали остракизму, дразнили и мучили другие. Чаще всего меня не приглашали участвовать в чем-либо социальном, будь то игра или, позже, вечеринки. Это продолжалось годами, в частности, выделялись два периода. До того, как мне исполнилось одиннадцать, меня три месяца шантажировали одноклассником, а затем несколько недель я запрещал всем в моем классе, и в это время только одна храбрая девушка прокралась к моему дому, чтобы поиграть со мной. Затем, когда мне было тринадцать лет и я жил со своей семьей в Мексике, меня постоянно мучили и издевались над другими и видели свастики на доске, которые поспешно стирались, когда придет учитель. Когда-то я был заперт группой девушек, которые не хотели, чтобы я был частью их каюты, и всю ночь я был совсем один, прислонившись к дереву и дрожа.

В то время в моем мире слово «хулигана» не существовало. У меня не было никакого контекста, чтобы понять, какую травму я перенес. Как и многие люди, которые страдают от других, я тогда ни с кем не разговаривал об этом и не надеялся, что меня поймут. Сегодня это явление широко признано в качестве основного стрессора в жизни детей. По прогнозу проекта Bully, в этом году издеваются тринадцать миллионов детей. Одно исследование показывает, что 88% детей наблюдали издевательства, и в одном опросе 42% из тех, кто посещал медицинские центры, признались, что участвовали в запугивании других. Эти цифры ошеломляют.

Несмотря на это растущее осознание, большинство детей все еще не говорят о запугивании. В опросе американских средних и старшеклассников «66 процентов жертв издевательств полагали, что школьные специалисты плохо реагировали на проблемы с издевательствами, которые они наблюдали». Другие предоставили другие причины не говорить об этом, например, чувствовать стыд за невозможность встать на ноги, опасаясь, что им не поверите, не желая беспокоиться о своих родителях, не имея уверенности в том, что в результате что-то изменится, и даже подумав, что советы их родителей или учителя затруднят проблему.

• Бизнес: вопросы доверия в корпоративном мире
• Миф о высшем образовании
• Одиночный или нет
• Экономика: экономисты иррациональны!
• Слушайте коллективный вздох? Мадонна снова принялась.

Текущие ответы на издевательства

Я понимаю, почему дети не доверяют взрослым. Так часто реакция на издевательства является одним из принижения проблемы, как можно видеть в ответе Митта Ромни на обвинения в его издевательствах в старших классах и в отношении многих других взрослых, даже учителей и администраторов. «Дети будут детьми», – говорят они, или они смотрят на издевательства как неотличимые от дразня и в основном безвредные. Время от времени страдание тех, кто подвергается издевательствам, сводится к минимуму, что только способствует стыду, который они уже несут в своих переживаниях. В течение многих лет после моих собственных разрушительных переживаний я продолжал думать, что другие люди пострадали гораздо больше, чем я. Мне потребовались годы, чтобы понять всю степень травмы, которую я испытал.

В других случаях ответ суровый и карательный. Забота как человека рассматривается как проблема. Вот один неприятный пример. Николас Кристоф, обозреватель газеты «Нью-Йорк таймс», организовал конкурс сочинений для школьников о запугивании. На этой неделе он сказал о писателях, которые были издевательствами: «Вы хотите обратиться к этим детям и окутать их в теплое объятие и сказать им, что они умные, чувствительные люди, тысяча раз лучше, чем их мучители ». Меня это беспокоит этот ответ. Я хочу спросить, разве Кристоф не издевается над хулиганами, описывая их таким образом в ведущей газете страны? Мне было бы трудно поверить, что любое изменение количества издевательств возникло бы из-за этой характеристики хулиганов. Еще более тревожным является чтение выигрышного эссе, в котором одна девушка описывает своих хулиганов как «самооценку наследницы знаменитостей и агрессию римского гладиатора». Как вампиры, они питаются кровью слабых. Они – пушистые монстры ». Это письмо, для меня, не характеризует умного, чувствительного человека. Скорее, я вижу в нем самозащитный, разделяющий и сердитый ответ, который может только увековечить атмосферу насилия.

Политика «нулевой терпимости» не оставляет никого более безопасным. Охотники отправляются домой без какой-либо поддержки для понимания их поведения и его последствий. Мой дорогой друг рассказал мне о его опыте, как о мальчике в Англии, много лет назад: «Я был так же принципиальным, как и они, но имел эпизод быть хулиганом в течение нескольких недель в более раннем возрасте, около десяти, я думаю , пробивая медленного мальчика, который не ответил, пока его родители не увидели синяки, и меня вызвали в кабинет директора, и это напугало меня, потому что я этого не понимал. Тогда я боялся себя. Никто не знал, что делать, чтобы помочь мне понять это.

• Парадокс мимолетных отношений в малых местах
• Мудрость спонтанности (часть 5)
• Советы по браку: оставаться в браке в информационный век
• Знаки и портреты: Чудо Солнца
• Безответные молитвы

Алекс (слева), один из издевающихся детей в фильме «Булли», дает мощное окно в опыт издевательств: «Они ударяют меня в челюсть, душит меня, они выбивают из меня вещи, берут вещи у меня, сядь на меня. Они толкают меня так далеко, что я хочу стать хулиганом ». Полные две трети нападавших в школьных съемках ранее подвергались издевательствам. Совсем недавно у нас есть драматическая иллюстрация от природы, что цикл злоупотреблений – это не просто человеческое явление. В статье « Нью-Йорк таймс» сообщается об исследованиях видов птиц, которые агрессивны или сексуальны в отношении неродственных молодых людей. Исследователи «обнаружили высокие корреляции между количеством агрессивного поведения, продемонстрированного взрослыми, и количеством злоупотреблений, которые они переживали как птенцы».

Гуманизация всех

Выход из приличия или наказания за издевательства заключается в том, чтобы понять, что издевательство – дело сообщества, а не отдельная аберрация. Поскольку проблема затрагивает всех, давайте создадим профилактические и восстановительные решения, которые будут удовлетворять потребности каждого.

Каждому в школьном сообществе нужна безопасность, которая может быть обеспечена путем изменения факторов в окружающей среде, таких как увеличение надзора со стороны взрослых, ошеломляющие перерывы и обеды, а также меры по оперативному и сочувственному реагированию на издевательства, когда это произойдет.

Изнуренному ребенку нужны эмпатические взрослые и друзья, которые могут помочь ему или ему говорить и двигаться к поиску поддерживающих друзей и внутренней уверенности – сложным способностям, которые немногие из нас могут развивать без посторонней помощи.

Сострадание не означает принятие поведения. Это означает принятие ребенка, который занимается этим. Ребенок, который запугивает, также нуждается в поддержке для изменения культуры. Те, кто запугивают, обычно пристыжены и судятся другими. Такой карательный ответ лишает их возможности понять самих себя и узнать о собственных потребностях. Им нужны эмпатические друзья и взрослые, которые могут помочь им понять, почему они выбирают это поведение, и что они могут сделать вместо этого.

Вместо того, чтобы классифицировать издевательства как преступление, как это предлагается на одном канадском блоге, подходы сострадательного сообщества находят способы более глубокого понимания того, что в первую очередь вызывает издевательства, и что можно сделать для восстановления доверия после того, как произошло издевательство. Наказание не восстанавливает доверие. Чаще всего многие из нас хотели бы поверить, что это заводы или водные семена будущего насилия, потому что это способствует позору и самоотвержению, благодатной почве для роста насилия.

Поскольку часто люди, которые занимаются вредным поведением, не имеют эмпатического понимания влияния своих действий, реституционное правосудие стремится привлечь тех, кто вредит вместе с теми, кто пострадал. Как сказал один из руководителей средней школы в Сан-Франциско в статье «Большой добро» о происхождении Ромни: «Мы люди, у нас будет чувство сострадания к этому человеку, которого мы причинили вред, как только у нас появится шанс чтобы увидеть, как наши действия заставили их почувствовать себя ». [Фото: прослушивание взрослого уха: реституционное правосудие для директора Оклендской молодежи Фаниа Дэвис с 10-м грейдерским джихадом Сеймуром в фильме из фильма Кэссиди Фридмана« Рассказы о материи » .]

Я хочу еще раз подчеркнуть, что отказ от карательного ответа не означает принятие поведения. Мы все можем реагировать на случаи насилия такими способами, которые восстанавливают доверие и уважение, а не создают дополнительную боль путем демонизации и наказания тех, кто запугивает.

Успех таких программ, как «Корни эмпатии» и обширные исследования цикла жестокого обращения и глубоких связей между стыдом и насилием, привели меня к глубокой вере в то, что неудача нашего времени – это неудача в эмпатии, а не ослабление строгого контроля , Мы подвергаемся бомбардировке изображениями, которые прославляют насилие, даже когда нас предупреждают об этом. У нас есть все меньше и меньше возможностей для любви к другим. Нехорошо выражать любовь, например, для подростков в школе или для всех нас на работе. Что мы можем сделать, чтобы повысить общую доброту нашей культуры? Как мы можем обеспечить детей, будь то издевательствами, свидетелями или нынешними бывшими хулиганами, с возможностями изучить их истинные потребности человека и разработать стратегии для их удовлетворения, которые включены в человеческие отношения? Я так глубоко хочу укрепить структуру нашей взаимосвязи, чтобы мы могли воспитывать всех детей.

Последнее слово о Ромни: Учитывая его видимость как презумптивного кандидата в президенты от Республиканской партии, сообщество, пострадавшее от его давних действий, теперь, похоже, является всем населением США. Что может сделать Ромни, чтобы восстановить доверие? Хотелось бы, чтобы он признал важную возможность, которую он должен предпринять в восстановительном процессе, даже после того, как человек, которого он, как утверждается, мучил, теперь мертв. Он мог видеть и публично открывать свое сердце ужасу, в котором он участвовал, и взять на себя ответственность за него, вместо того, чтобы отклонить его как шалость, которая зашла слишком далеко. Он мог бы, по-видимому, предоставить окно тому, что чувствует внутренний опыт участия в таком акте, поэтому другие, которые задирают, могли бы лучше понять себя. Такой поступок мог бы очеловечить его, других и, в конечном счете, всех нас.