Общение: Универсальная фобия

Источник: Женщина с голубыми глазами. , , / Pixabay

Ежедневно я оглядываюсь и наблюдаю за тем, как люди уклоняются от подлинного, самооткровенного общения – почти так, как будто встать на такой путь, было бы похоже на прогулку на минное поле, где один провал мог быть фатальным. Но общение, к которому мы все стремимся, – мощный, выразительный диалог, который может духовно связать нас друг с другом, на самом деле чреват опасностью и неопределенностью. Поэтому почти каждый из нас испытывает потребность в тщательном контроле, насколько мы сами оглашаем других. И мы создали намного больше барьеров, чтобы позволить другим войти в нашу личную «забаррикадированную» жизнь, чем мы, вероятно, знаем.

Сам термин коммуникация всегда был вызывающим воспоминания и беременным со смыслом. Стоя в одиночестве – как любовь, мир, смерть, добродетель – она ​​бесконечно богата внушательностью. Где-то в глубине наших умов у всех нас есть довольно хорошее представление о том, что это такое: а именно, способность двух более отдельных людей осмысленно общаться с целью достижения своего рода более глубокого понимания и согласия. Это, безусловно, важно, что этот термин практически лишен каких-либо негативных коннотаций. Почти никогда он не используется пренебрежительно (если какой-то кривошип, используя его саркастически, не подрывает его значение).

Что мы изучаем в детстве о связи

Но положительные коннотации или нет, ранний опыт большинства из нас заставляет нас настороженно относиться к жизнеспособности подлинного, сердечного общения. Как младенцы, хотя мы еще не вербальны, у нас есть рудиментарный язык для выражения наших физических и эмоциональных состояний, которые не требуют никакого изучения. Как замечательно общительный, интерактивный вид – в каком-то смысле, абсолютно тоска, чтобы быть известным – общение – это просто то, откуда мы «исходим». Это присуще нашей природе, и ничто не может чувствовать себя более жизненно важным для нас. Как ни странно, все то, что мы все (в той или иной степени) учимся со временем, это то, как не общаться, не закрывать рот или, по крайней мере, сохранять наши самые личные мысли и чувства к себе. Мы учимся защищать нашу уязвимость посредством цензуры выражения того, что действительно происходит внутри нас.

• Принцип № 6: Поверните другую щеку
• Тень, Свет и баланс
• Способность любить
• Десятая годовщина стрельбы из Колумбии
• Повысьте мощность мозга вашего ребенка с небольшим воображением

Как дети, невинные и бесхитростные, слишком часто мы говорили о неприкрашенной истине о нашем опыте, и в результате наши родители (или старшие братья и сестры) обратились к нам. Мы получили ругательство или выговор, высмеяны, высмеяны или читали лекции. Не имея эмоциональных ресурсов, чтобы выдержать такое нападение, хрупкое и чувствительное к миру вне нас, наши чувства пострадали. Мы чувствовали себя неодобрительно, наша связь с нашей семьей внезапно ослабела и стала менее безопасной. И поэтому мы были вынуждены задуматься над тем, что мы сказали, что способствовало этой внутренней турбулентности.

Считайте, что в детстве, когда мы нахмурились кем-то, от кого мы зависим, такое осуждение переживается в настоящий момент не просто как уход от любви и поддержки, а как угроза нашему самому чувству выживания. Наша привязанность, наша важная связь с теми, на кого мы зависим, чтобы заботиться о нас и заставлять нас чувствовать себя хорошо о себе, были под угрозой со стороны нашего спонтанного, «неконтролируемого» общения. Поэтому мы узнаем, что рискованно, может быть, слишком рискованно, чтобы импульсивно говорить о нашем уме, когда такая нерегулируемая откровенность может в конечном итоге вызвать у нас боль, агитацию и беспокойство.

Скажите, что в очень юном возрасте вы испытывали сильные чувства отвращения к своему старшему брату, потому что он отказался поделиться с вами своей новой игрушкой. Вы побежали к вашей матери, громко жаловались на эту воспринимаемую несправедливость и сердито объявили: «Алан в виду! Я ненавижу его! Я ненавижу его! »Скорее всего, ваша мать, возможно, решила, что вам нечему питаться этими чувствами к вашему брату и, недвусмысленно, резко упрекнул вас в выражении такой ненависти. Возможно, она даже добавила, что вы чувствуете себя еще более отвергнутой и одинокой, – что у вас есть свои собственные игрушки и даже не нужно беспокоить его, чтобы играть с ним. Ее гнев превзошел ваш собственный, в то же время он заставил вас почувствовать себя брошенным и беззаботным. Из такого разочаровывающего взаимодействия вы узнали, что импульсивно и беззастенчиво отравляющие ваши чувства могут привести к реакции, которая на самом деле заставила вас чувствовать себя не лучше, а гораздо хуже.

• Горькая правда
• Поиск подлинности
• Девиз «I MATTER»
• Политическая психобиография: теперь время
• истоки

Если бы простое разделение мыслей и чувств не часто являлось наказующим опытом для нас, мы бы, наверное, никогда не учили себя – самозащиты – лежать в первую очередь. Но дело в том, что, в зависимости от того, насколько критически наши родители обращались с нами, мы все учились (в той или иной степени) изготовлять, равнозначно и превалировать. По мере того, как мы все больше и больше ценили возможные споры, возникающие спонтанно, открывая и доверяя другим, мы узнали, как такая бесхитростность подвергает нас недоразумениям, оскорблению и, возможно, некоторым тревожным чувствам отчуждения. К сожалению, мы узнали, что удержание или фальсификация фактов и чувств защищали нас таким образом, что говорить правду просто нельзя было доверять.

Короче говоря, мы обнаружили распространенную полезность говорить лжи – или, что менее экстремально, – принимать определенные свободы с истиной; или раскраски, скручивание, искажение, сокрытие или иное искажение информации, имеющей решающее значение для нашего «дела». Мы узнали, что не быть правдивым может быть намного более усиливающим или даже полезным, чем простая честность. К сожалению, наш опыт подсказывал нам, что, рассказывая неприкрашенную правду, мы имели значительные шансы быть неверно воспринятыми, не одобряемыми, издеваемыми или устно напавшими. Кроме того, будучи честным и открытым, мы, возможно, также испытали одно из худших укусов, которое может предложить жизнь – это самое болезненное жало отрицания.

Наша потребность в взрослых, чтобы «скрыть» себя от других

В какой-то момент сама мысль об откровении становится для многих из нас пугающей – по сути, «изученной фобией» – в том, что спонтанное, сердечное разделение напоминает нам о прошлых расходах, уплаченных за такое общение, и приводит к тревожному ощущению опасений. И поэтому, стремясь стереть эти тревожные чувства и уменьшить чувство уязвимости, мы все меньше обращаемся к тому, что мы думаем и чувствуем. В конечном счете, наша большая готовность поделиться тем, кто мы есть и что мы стоим, серьезно подрывается.

Что касается правдивости с безнаказанностью, то, возможно, стоит сказать несколько слов об учебных курсах «Ассертивность», которые вошли в моду более трех десятилетий назад. Эти занятия и семинары были направлены на то, чтобы убедить нас в том, что это действительно в наших интересах рассказать правду – пока мы так ответственно ответили (без агрессии против других). Популярность этих классов и семинаров в то время давала убедительные доказательства того, насколько глубоко мы все хотим – и нужно – полностью быть собой в наших взаимодействиях и делиться с другими сущностью того, что мы думаем и чувствуем. Однако окончательная гибель этих классов предполагает (по крайней мере, для меня), что, наконец, «искусство» прямого, но дипломатического самовыражения было труднее учить и учиться, чем первоначально было задумано. Честно говоря, слишком легко установить важные отношения в опасности, если наше самораскрытие или отрицательная обратная связь будут приняты неправильно. И, опять же, для большинства из нас это действительно не риск, который мы готовы принять.

Поэтому, должно быть, поэтому, когда я оглядываюсь вокруг, я, как правило, продолжаю видеть самую ограниченную, осторожную, поверхностную связь. Казалось бы, что говорить правду – если только это не сделано Мастером (т. Е. Кто-то с непревзойденным тактом, лингвистическими навыками и хорошим юмором), остается слишком страшным для большинства из нас. Слишком рискованно пытаться сделать простой человек, который обычно предпочитал бы «подталкивать», чем драться, скорее предпочитал или редактировал бы точку зрения, чем случайность неприятности, дисгармонии или даже отклонения, провоцируя кого-то, кто просто не мог поделиться этим смотровая площадка.

В некотором смысле, многие из нас уже чувствуют себя отчужденными от других достаточно, как есть. Инстинктивно мы боимся, что мы можем чувствовать себя еще более отчужденными, если мы расскажем им, что мы действительно думаем и чувствуем. Поэтому наша потребность в общении, наконец, одержима нашей потребностью чувствовать себя принятой и одобренной людьми, которые нас окружают. В результате мы становимся все более отрезанными от нас самих. И, поскольку мы не очень хорошо говорим с подавляющим большинством людей в нашей жизни, мы все больше и больше отрезаны от них.

Неудивительно, что исследование, опубликованное Psychology Today много лет назад, показало, что больше людей предпочли бы остаться дома и смотреть телевизор, чем проводить вечер со своими друзьями? Это шокирующее открытие, это и еще одно свидетельство того, как мало удовлетворения накладывается на защиту наших отношений с теми, кого мы больше всего заботим, путем утаивания от них именно того, что сделало бы такие отношения более удовлетворительными. Тем не менее, для многих из нас, кажется, гораздо сложнее взаимодействовать с другими, чем позволять нашим глазам приклеиваться к анонимной трубке, которая, в конце концов, никогда не сможет отреагировать нам отрицательно, какими бы ни были слова, которые мы могли бы импульсивно произнес он.

Если мы, будучи взрослыми, которых мы сегодня находим, могли только понять, что неодобрение другого (или даже отклонение) не является чем-то, что само по себе сводит на нет нашу ценность – если бы мы могли просто понять, что суждение других не должно влиять на то, как мы судим сами, то, возможно, удастся устранить препятствия для подлинного раскрытия нашей самости. Конечно, я предполагаю, что, будучи взрослыми, мы также достаточно узнали об основном такте и усмотрении, что, говоря откровенно, мы все еще можем свести к минимуму вероятность того, что наши слова могут обидеться. Разумеется, наша спонтанность детства должна появиться в несколько измененной манере, о чем свидетельствует благоразумие и осмотрительность, которые возникают с возрастом. Но если мы хотим вернуть наше право первородства – нашу истинную напористую природу – нам нужно перейти к такому самопризнанию, что отношение других больше не контролирует то, как мы себя рассматриваем.

Только тогда мы сможем выразить себя полностью, без обычных ограничений и запретов, которые мы ставим на себя. Только тогда мы сможем комфортно делиться с другими тем, к чему мы больше всего заботимся и верим, – не беспокоясь о повторном стимулировании архаичных, преувеличенных опасений по поводу их неодобрения. , , , И только тогда мы сможем по-настоящему быть – или реанимировать – с другими.