«Я этого не выношу», – говорит молодой клиент, недавно перешедший со своим парнем. «Я всего лишь для того, чтобы иногда проводить воскресный день, наблюдая за футболом, особенно когда это одна из« моих »команд. Но он хочет смотреть каждое воскресенье. И в понедельник вечером. И в четверг вечером. А потом по субботам идут игры в колледж … »
А потом, с другого клиента, мужчина женился чуть больше года: «Жаль, что моей жене нравится футбол. Это один из способов расслабиться в выходные дни. Было бы так приятно, если бы ей тоже понравилось ».
Выросший в семье любителей спорта, я изучил основы футбола и баскетбола почти осмосом. В то время как у меня нет интереса к действию, футбольная игра по телевидению и случайные крики удовольствия или неверия моего мужа – это знакомый и даже приятный фоновый звук, приносящий теплые воспоминания о том, чтобы сидеть, свернувшись на стуле, читать или делать домашнее задание, так как мой отец и братья приветствовали своих любимых команд перед нашим старым черно-белым телевизором.
Однако, когда клиенты жалуются, что их супруги или партнеры хотят смотреть спорт на всех выходных, я сочувствую. Я также чувствую, что те клиенты, которые хотят, чтобы их партнеры поняли, насколько важны эти игры для них. Но я думаю, что борьба за просмотр спорта захватывает что-то важное в том, чтобы быть в отношениях. Этот конфликт интересов является лишь одним из многих различий, которые необходимо будет обсудить в ходе отношений – и изучение того, как участвовать в этих диалогах, является одним из ключей к поиску долговременного счастья вместе.
Для большинства пар эти переговоры проводятся только после того, как первый поток волнений о том, что друг с другом рассеивается. Затем, в выходные дни начинают принимать рутину с каждым человеком, почти автоматически возвращающимся к занятиям, которые они занимались, когда они были одиноки. Но так как у вас, вероятно, были разные процедуры – возможно, один из вас отправился в спортзал и вернулся домой, чтобы отдохнуть после напряженной недели, наблюдая за своей командой, в то время как другой побежал на поруки, отправился на пробежку и вернулся домой, чтобы привести в порядок дом после сумасшедшей недели – вам нужно будет поговорить, если вы хотите провести какое-то время вместе. Этот конфликт может привести к критике, антагонизму и разочарованию.
Но найти способы приблизиться к этому конфликту может быть прототипом для решения других (иногда более серьезных) различий, я надеюсь, что эти идеи будут полезны не только для управления субботами и воскресеньями (и понедельниками и в четверг) (о, и Вторник и среда ночи …) футбола … и баскетбол … и бейсбол … и … у тебя идея.
Очевидно, предложения, которые я делаю, не являются трудными и быстрыми. Это просто идеи, которые помогут вам подумать – может быть, немного вне коробки – о способах обработки того, что не является необычной трудностью в любых отношениях.
1. Напомните себе о том, что вы любите (а также о том, что вам нравится) о вашем партнере. Что привело вас в первую очередь?
Большинство из нас не выбирают партнера, который является клоном нас самих, поэтому совершенно не удивительно, что у вас разные стили и подпрограммы. Эти различия не означают, что вы допустили ошибку. Харвилл Хендрикс (Harville Hendrix), популярный автор многочисленных книг для пар, говорит, что одна из самых сложных вещей, с которыми мы имеем дело, действительно узнает друг друга! (Мы все ставим наши лучшие лица в начале – это всего лишь часть процесса.) Но когда мы начинаем видеть некоторые из менее позитивных аспектов, мы становимся критическими. Мы опасаемся, что мы допустили ошибку, что мы действительно не знали человека, с которым мы сейчас связаны. В большинстве случаев это не реальность. Мы просто не знали о них все. Когда мы напоминаем о хороших вещах, вещах, которые мы любим, о вещах, которые нам просто нравятся, о нашем партнере, это упрощает интеграцию их в целую картину реального человека. Итак, положите некоторые из положительных вещей на слова – скажите им вслух другому человеку! Вы даже можете быть приятно удивлены, обнаружив, что они вернут благосклонность и расскажут вам о некоторых вещах, которые они любят о вас!
И вы можете даже разработать некоторые новые интересы в этом процессе.
2. Знайте, что вы не одиноки. Не то, чтобы это знание само по себе улучшало бы, но важно знать, что конфликты по спорту сами по себе не означают, что отношения несостоятельны или не могут быть полезными. По данным ESPN, в 2011 году более 200 миллионов зрителей наблюдали за регулярным футбольным сезоном в колледже, а в прошлом году Harris Poll показал, что 59% американцев смотрят профессиональный футбол. Добавьте в баскетбол (про и колледж), бейсбол, гольф, рестлинг … вы получите картину. И, конечно, некоторые из этих наблюдателей имеют семейные конфликты о том, сколько они наблюдают.
3. Признать, что конфликты являются частью отношений. Они могут быть даже хороши для него (см. Мой пост. Почему небольшой конфликт может улучшить отношения). Это не факт, что вы находитесь в конфликте, но как вы и ваш партнер управляете своими различиями, которые могут определить, выживут ли отношения.
4. Уважайте интересы своего партнера, но с уважением просите, чтобы они сделали то же самое для вас. Мы с мужем поняли, что, хотя мне не нравятся виды спорта, мне нравится находиться в одной комнате с ним, пока он их наблюдает – иногда. Как я уже говорил, он возвращает воспоминания о теплых и уютных семейных воскресеньях, когда я делал домашнее задание, и мой папа и братья наблюдали за тем, как пакетики «Грин Бэй» играли на снегу (растут на юге, я был очарован снежной бурей!). Моя мама, как и я, не очень интересовалась игрой, но сидела с нами и читала тайну. Поэтому я сижу на своем компьютере и работаю, или я читаю, пока мой муж смотрит. И хотя он хотел пожелать, чтобы я был так же заинтересован в играх, как он, он пришел к согласию, что нам просто приятно находиться в комнате вместе.
Точно так же иногда он сидит со мной, а я смотрю то, что его нисколько не интересует. И хотя он, возможно, захочет сделать скверные комментарии о каком-то цыпочках, что я смеюсь или плачу, он воздерживается – потому что он знает, что если он это сделает, значит, я могу говорить обо всем насилии в футбольной игре, которую он собирается чтобы посмотреть позже в тот день.
5. Не забудьте найти то, что вы также можете сделать вместе. Халил Джебран, ливанско-американский поэт и автор книги «Пророк», которую я цитирую на посту по конфликту, подчеркивает важность поиска пространств в вашей совместной жизни. Но чтобы сохранить равновесие, важно найти время для того, чтобы быть и делать что-то вместе. В нашей семье это означает, что иногда я занимаюсь футбольными и баскетбольными играми или сижу с мужем, когда он смотрит игры по телевизору; и взамен он присоединяется ко мне в балете и даже записал – и смотрел со мной – телевизионные выступления некоторых из моих любимых компаний. До сих пор ведутся переговоры – он пытается убедиться, что игра будет интересна мне, хотя бы потому, что это будет прекрасный день падения, или мы присоединяемся к друзьям до, во время и / или после, и я пытаюсь найти выступления, которые, я думаю, он мог бы даже наслаждаться.
Но за эти годы мы также работали над поиском совместных интересов. Например, мы всегда любили музыку, но с разных эпох (он любил певцов, мне нравился фолк-рок). Несколько лет назад мы начали заниматься джазом и классическими концертами, и теперь наша взаимная оценка обоих означает, что мы часто слушаем музыку вместе, посещаем концерты и проводим поиск наших любимых музыкантов. Точно так же, хотя у нас разные вкусы чтения, мы упорно работаем, чтобы найти авторов, мы оба можем наслаждаться, так что мы можем говорить о том, что мы читаем. Но мы также пытаемся сделать время, чтобы поделиться чем-то о книгах, которые мы читаем, а другие никогда не будут смотреть. И мы следим за тем, чтобы уважать различия в наших вкусах.
6. И, наконец, помните, что партнерство – это процесс развития. Как и многие поклонники спорта, мой муж глубоко встревожен недавними откровениями о долговременном физическом ущербе для футболистов, а также об отказе НФЛ и NCAA предпринять шаги, чтобы помочь игрокам управлять будущими инвалидами в результате ущерба (см. Ниже некоторые ссылки) , Я, конечно, не могу решить проблему для него, но поскольку он знает, что я понимаю, насколько он любит эти виды спорта, ему было удобно говорить со мной о его дилемме – с одной стороны, он не хочет слепо продолжать поддерживать спорт так, как он есть, перед лицом этих знаний, но с другой стороны, он не хочет просто прекращать наблюдение, что ничего не сделает для кого-либо. Когда мы обсуждаем эти вопросы вместе, наши отношения продолжают углубляться. Это самая важная причина, по которой я могу думать о том, что там висит партнер с разными интересами, чем вы.
Частичный список книг об ущербе, нанесенном игрокам футболом:
Лига отрицания: НФЛ, Сотрясения и битва за правду Марка Файнару-Вада и Стив Фаинару
Игроки Throwaway: Сотрясение Кризис от Pee Wee Football к НФЛ от Gay Culverhouse
NFL Unplugged: Брутальный, блестящий мир профессионального футбола Энтони Гаргано
Varsity Green: за кулисами Посмотрите на культуру и коррупцию в легкой атлетике колледжа Марка Йоста
Книга по отношениям:
Получение любви, которую вы хотите: руководство для пар, Харвилл Хендрикс, доктор философии.
Тизер Источник изображения: http://pushingthequill.wordpress.com/2010/11/14/i-dont-like-football/