6 Легитимные причины, по которым у партнера может быть небольшое желание для секса

Источник: ProStockStudio / Shutterstock

Одна из самых распространенных жалоб, с которыми сталкиваются секс-терапевты, – это слабое желание. Иногда один человек вводит его, и иногда он или она является частью пары. В отношениях это часто называют несоответствием желания – один человек хочет секса значительно больше, чем другой.

Хотя низкое желание очень реально, это не всегда сексуальная дисфункция, то есть она не всегда отражает патологию. Человек, который чувствует меньше желания, чем его партнер, может иметь очень веские причины, независимо от того, сознают они или нет. Прежде чем вы начнете думать, что с вами или вашим партнером (или вашим пациентом) что-то не так, рассмотрите эти разумные причины для низкого желания:

1. Хронический конфликт отношений

Большинство людей предпочитают не заниматься сексом, когда они сердятся или грустны. Это не тогда, когда мы чувствуем себя самыми щедрыми, гибкими или нежными. И когда отношения имеют хронический конфликт низкого уровня, у людей нет особых шансов накопить хорошие чувства по отношению к их партнеру или отношениям. Если пара утверждает, что это может произойти в течение нескольких дней или недель после того, как люди забыли об исходной проблеме. Желание никогда не сможет получить шанс отскочить после обидных чувств. И, наконец, кто хочет поцеловать кого-то, кого они злят?

• 5 Великих апрельских шуток и почему мы падаем за них
• Тишина: Золотая?
• Внимательный секс – это раздувающий секс
• Не позволяйте Swag выбросить ваш Swagger
• Любить свое тело через хроническую болезнь

2. Плохая гигиена

Большинство людей любят привлекать других, и большинство людей хотят, чтобы сексуальный партнер обращался к ним. Компоненты этого могут включать личную гигиену – дыхание, зубы, волосы, кожу, ногти. Некоторые стандарты людей выше, чем другие, и некоторые люди, по-видимому, невосприимчивы к тому, чтобы пахнуть своим собственным неприятным запахом или грязными волосами.

Если личная гигиена вашего партнера отключит вас, вы не будете делать его или ее услугу, промолчав об этом. Будьте нежны, но предоставьте информацию, которую, по-вашему, нужен вашему партнеру. И если запах, текстура или чистота кожи вашего партнера затрудняют вам желание секса, скажите так – снова, мягким, но понятным способом. Ваш партнер заслуживает этой информации.

• Готовы ли вы к новому вкусу?
• Удивительные новые открытия о нашем чувстве запаха
• Гипноз и сексуальное здоровье
• Ваш мозг и то, что «Другой национальный дефицит»
• Могут ли собаки обнаруживать призраки, духи или галлюцинации?

3. Борьба за концепцию

Взаимодействие – единственная сексуальная активность, которая может привести к зачатию. Есть четыре подхода, с которыми люди подходят к общению:

1. Желание предотвратить зачатие (наиболее распространенное).
2. Желание облегчить концепцию.
3. Безразличие к результату.
4. Выбор не думать об этом (пьяный, импульсивный и т. Д.).

Обратите внимание, что цифры 3 и 4 выше не совпадают: в № 3 человек примет любой результат, а в # 4 человек либо не решил, какой результат они предпочитают, либо не связывает их нынешнее принятие решений с будущими результатами. Потрясающее количество американцев не используют контрацепцию и все же не хотят зачать. Некоторые из этих пар не согласны с этим так, что они не могут наслаждаться сексом вместе. Когда секс всегда предполагает, что кто-то говорит: «Давайте использовать презерватив», и их партнер говорит: «Это отличный шанс забеременеть», легко понять, почему один или оба партнера начнут избегать секса.

4. Борьба за сексуальное меню

После того, как люди были вместе какое-то время, они, между прочим, знают вкусы друг друга в еде, фильмах и одежде. Убедившись, что ваша жена несколько раз носит ярко-оранжевую мини-юбку, парень обычно получает сообщение: «Больше не надо спрашивать. (В моем доме это суши: не беспокойтесь, спрашивайте меня, потому что ответ всегда будет отрицательным.)

Однако, когда дело доходит до секса, некоторые люди просто не учатся. И так оно и есть: «Дорогая, как насчет обратного паровоза сегодня вечером?» Неделю за неделей. Добавлен список других вещей – нет, вы не можете поместить свой палец туда; нет, я не хочу носить это белье, которое ты купил мне; нет, мне не нравится притворяться, что мой лучший друг в постели с нами – и в конечном итоге кто-то может решить, что секс больше проблем, чем того стоит.

Хотя я понимаю импульс, чтобы продолжать спрашивать, в какой-то момент реальность должна взять верх. Я призываю людей сказать: «Милая, ответ – это не спасибо. Не только сегодня, но и до конца времени. Пожалуйста, прекратите спрашивать. Если я передумаю, я обещаю сообщить вам об этом ». И тогда другому человеку нужно немного скорбеть, чтобы они действительно перестали спрашивать.

5. Несоответствие Парафилии

Парафилия (или фетиш) – это жесткая потребность в части тела предмета или партнера, чтобы кто-то почувствовал желание или возбуждение – например, оперные перчатки, маникюрные ноги или повторяющийся сценарий, в котором один из партнеров претендует на роль проститутки. Проблема не обязательно в парафилии – это когда партнер не хочет участвовать, или находит всю вещь грубой. Когда один человек испытывает отвращение (или скуку) к сексуальности другого, и пара не может найти консенсус, который им обоим нравится, легко понять, как это может привести к низкому желанию.

6. Отсутствие планирования или подготовки

Есть ужасная старая шутка, которая заканчивается словами: «Дорогая, я спрашиваю, не проснулся ли я НЕ ПЕРЕПИСАТЬ».

Большинство взрослых людей редко занимаются сексом, если они не планируют это делать. Тем не менее, пациенты часто говорят мне, что секс должен быть «естественным и спонтанным». На что я обычно отвечаю: «Когда вы в последний раз делали что-то спонтанно?» В наши дни взрослые редко делают это, что представляет собой другое недомогание, заслуживающее собственной дискуссии , Но если вы не начнете боулинг спонтанно, и вы не сажаете овощной сад спонтанно, и вы не будете брать своего ребенка в зоопарк спонтанно, почему вы ожидаете, что секс будет спонтанно?

Если вы подходите к своему партнеру в то время, когда они устали или просто съели обед, или рано вставать, или простужаться, или беспокоятся о больном ребенке (как это получилось, что холодно? ), они собираются сказать «нет». Хуже того, они могут чувствовать, что вы на самом деле не обращаете на них внимания, что подтверждается тем фактом, что вы просите секса, когда вас явно отказывают.

Если кто-то никогда не в настроении, что бы ни случилось, это проблема. Но если у вас есть умение начинать секс, когда ваши шансы приближаются к нулю, вы можете быть проблемой, и кажущееся низкое желание вашего партнера может вообще не быть патологией.

^{Разумеется, есть и другие веские причины для низкого желания. Более того, см. Мою книгу « Сексуальный интеллект» . И для эффективных идей по работе с парами по этой проблеме см. Мои комплекты компакт-дисков (и загрузки аудио). Работа с парами и любовью, сексом и интимностью .}