7 ступеней скорби

Gstock Photo / Shutterstock

Вы боролись за то, чтобы поддерживать связь с тем, чтобы быть всепоглощающим. Вы не хотите верить, что это на самом деле заканчивается. Вы не можете в это поверить. Даже если отношения были ужасными, иногда невыносимыми, идея жить без него неприемлема. Тем не менее, становится ясно, что вы двое не собираетесь это делать. Вы, наконец, начинаете вычислять, что все кончено. Вы ушли от «Не уходи!» На «Хорошо, я сдаюсь». Но вы все еще чувствуете что-то, но все в порядке. В тот момент, когда вы выходите из телефона с вашим бывшим, или текстовое окончание останавливается, или вы оставляете пространство друг друга, вы испытываете отступление, и вы неустанно попадаете в реальность потери. Это может быть жестокий процесс, и это может занять много времени, пока вы не почувствуете себя достойным инвестирования в свой собственный независимый, переработанный жизненный путь.

Возможно, вы знали где-то внутри вас, что этот распад наступает, даже в течение нескольких месяцев или лет, и все же вы все еще ослеплены. Независимо от того, как выглядело предчувствие, теперь, когда распад на самом деле происходит, вы можете быть перегружены, обездвижены и преследованы страхом, потерей и отчаянием в отношении жизни без этого человека. Ниже приведены некоторые из этапов, на которые вы можете рассчитывать: они часто происходят сразу или в разных порядках в разное время во время отпуска:

1. Отчаянный ответ

Стремление знать потребляет и может прийти за счет рациональных мыслей и поведения. Вы должны понять, почему это произошло, возможно, вне всякой возможности объяснить это. Вы зацикливаетесь на вещах, которые ваш бывший сказал в разное время, что вы видите как противоречащие разлому, и вы держитесь за них сейчас, как будто они являются Евангелием. Но где-то внутри, у вас есть моменты ясности. Вы, вероятно, качнитесь назад и вперед между туманным недоверием, ежедневным, мгновенным, мгновенным восстановлением величины вашей потери и вспышками болезненной ясности, что, конечно, все кончено . Боль, дезорганизация и замешательство могут стать тем, о ком вы думаете или говорите. Но изначально вы по-прежнему можете понять, что произошло, любой ценой. Отчаяние, чтобы понять что-то настолько резкое, заставляет вас обсуждать друзей, семью, коллег, даже незнакомых людей, о том, почему отношения закончились, в то время как вы оправдываете им причины, которых это не должно иметь, как бы убеждая их, это равносильно убеждению ваш бывший.

• 5 Трудные концепции, сделанные Легким Disney's «Inside Out»
• Как вы можете выдержать словесную атаку
• Эгоизм или бескорыстный? 6 лучших привычек счастливых социальных сетей
• 7 советов для жизни как своего твердого
• Для здорового психического здоровья подумайте еще раз о своем мышлении

2. Отказ

Это не может быть правдой. Этого не происходит! Вы просто не можете быть без вашего бывшего. Похоже, вы положили все, что попадаете в эти отношения. Это был твой мир, твоя жизнь. Вы не можете признать, что все кончено. Вы заправляете каждую последнюю надежду на ее сохранение, даже за счет вашего благополучия. Вы откладываете свою потребность скорбеть, потому что это слишком больно. При этом вы временно срываете процесс скорби, заменяя его нереализованной надутой надеждой на то, что отношения все еще могут быть спасены.

3. Торг

• 3 типа детей, которые запугивают своих родителей
• TBI Challenge II
• Зачем спрашивать клинического психолога? Часть 4
• 4 причины, почему вы должны обманывать своего гнева
• Плохой темп и Интернет

Вы готовы сделать все, чтобы не принять его. Вы будете лучше, внимательнее. Все, что было не так, вы сделаете правильно. Мысль о том, чтобы быть без вашего бывшего настолько невыносима, что вы сделаете свою собственную боль уходите, выиграв его или ее обратно любой ценой. Конечно, вы не логичны в этот момент (и, вероятно, не должны работать с тяжелыми машинами). Вы стоите на краю того, что кажется бездной, стараясь не попасть в неизвестность. Вы цепляетесь за любую надежду, вы можете, чтобы не потерять то, от чего вы зависите, к лучшему или к худшему. Однако на этом этапе, когда вы обещаете устранить все проблемы между вами, вы ставите все бремя ремонта, поддержания и поддержания отношений на себя . Это как если бы ваша ответственность была твоей и твоей единственной, чтобы заставить ее работать на этот раз . Старайтесь изо всех сил на этом этапе не упускать из виду тот факт, что оба участника отношений способствовали его завершению. Вы не можете взять на себя ответственность за все. Где-то внутри, вы это знаете.

Торг может лишь вкратце отвлечься от опыта потери. Реальность неизбежно рушится, снова и снова. Кроме того, когда вы торгуете, вы пытаетесь взять на себя ответственность за то, почему отношения не работают, что может дать вам иллюзию, что вы контролируете его, увековечивая веру в то, что он спасен, пока вы можете просто продолжать совершать сверхчеловеческие действия ,

4. Рецидив

Поскольку боль настолько невыносима, вы действительно можете убедить своего бывшего попробовать еще раз (это может быть не первый разрыв с этим партнером). Вы временно избавитесь от агонии ухода. Однако, несмотря на все ваши усилия, вы не сможете выполнять отношения соло. Мне жаль говорить, что на этот раз это, вероятно, тоже не закончится. К сожалению, вам, возможно, придется пройти этот процесс расставания и примирения более одного раза, прежде чем вы абсолютно уверены, что пришло время отпустить.

5. Гнев

Вначале вы не сможете соединиться с чувствами гнева. Разрушение отбрасывает вас в неизвестное, что может вызвать обездвиживание страха и страха. Страх, в этот момент, козыряет гнев. Поэтому, когда возникает гнев, это потому, что вы отпустили часть своего страха, по крайней мере временно. Когда вы можете получить доступ к гневу, опыт действительно может быть наделен полномочиями, потому что, по крайней мере, есть оттенки запоминания того , что вы имеете в виду, и чувствовать себя оправданным в понимании того, что вы заслуживаете большего от отношений. В зависимости от вашего конкретного темперамента, жизни и семейного опыта, а также вашего уникального разлома, ваш гнев может быть направлен на вашего партнера, ситуацию или вас самих. Хорошей новостью является то, что ваш гнев, независимо от того, где он направлен, предназначен для того, чтобы дать вам возможность, независимо от того, хотите ли вы это увидеть или нет. Когда гнев становится доступным для вас, он может обеспечить направление и создать чувство живости в мире, который стал мертвым от потери. Он также может напоминать вам, что вы заслуживаете большего. Даже гнев на себя, как парализующий и самонадеянный, как это может быть, все еще является частью процесса скорби. Тот факт, что вы находитесь на траектории скорбящей потери, является признаком того, что вы работаете. Это указывает на то, что где-то внутри вы создаете достаточный внутренний дискомфорт, чтобы помочь изменить свою перспективу относительно того, как отношения действительно были, и это может заставить вас сделать активные изменения, если вы готовы это сделать.

6. Первоначальная акцептация

Это то признание, которое, когда это происходит на ранней стадии процесса, может больше походить на сдачу. Вы держите свой конец распада, потому что вы должны , а не потому, что хотите . Либо вы, либо ваш бывший развили достаточную осведомленность и контроль на этом этапе, чтобы признать, что вы не должны быть такими. Со временем это первоначальное, часто незначительное принятие становится более существенным, так как вы оба начинаете осознавать, независимо от того, что существуют границы, которые, по крайней мере, один из вас должен поддерживать для того, чтобы разлома закрепилась, потому что это необходимо. Вы, наконец, понимаете, что вам просто нехорошо продолжать пытаться.

7. Перенаправленная Надежда

Вы были выровнены разломом и с трудом отпустили, отчасти потому, что это разрушило ваши отношения с надеждой. По мере того, как принятие углубляется, движение вперед требует перенаправления ваших чувств надежды – из убеждения, что вы можете единолично сохранить неудачное отношение к возможности, что вы просто можете быть в порядке без своего бывшего. Это раздражает, когда вы вынуждены перенаправить свою надежду от известной сущности связи в бездну неизвестного. Но это возможность перенаправить жизненную силу надежды. Несмотря на это, надежда находится где-то в ваших резервах, и вы снова получите доступ к ней, поскольку вы продолжаете допустить какое-то значимое расстояние между вами и вашим бывшим.

Стадии горя, которые следуют за любой травмой, включая разбивки, могут происходить в течение минут или даже секунд, через дни, месяцы или годы, а затем переключаться без предупреждения, оставляя чувство без основания, особенно в начале. Вы чувствуете себя чужды себе или отрезаны от мира. Однако, как и любая эмоциональная ампутация, продолжение жизни означает научиться жить без этой части себя и находить способы компенсировать ее потерю. Кроме того, признайте, что существует способ и структура рода этого хаотического процесса скорби. Знание того, что вы не одиноки, может помочь вам справиться с этим. Ваше скорбение является частью состояния человека – без него мы не будем связаны так, как мы должны справляться с многочисленными страданиями и потерями, которые происходят в нашей жизни. По мере того, как процесс скорби прогрессирует, вы начнете видеть свой путь до точки, в которой вы можете отпустить более упреждающий и самозащитный путь – способ, которым вы, возможно, в конце концов поймете как новое начало.

Twitter: @DrSuzanneL

Facebook: facebook / DrSuzanneLachmann

Instagram: @DrSuzanneL