7 способов мирного сочувствия после развода с высоким конфликтом

Источник: Jenn Richardson / unsplash.com

Если вы закажете глаза, увидев заголовок, вы не одиноки. Сопряжение двух изменчивых тем, таких как совместное воспитание и развод с высоким конфликтом с мирным поведением, является нетипичным, в лучшем случае, но с умышленным фокусом, это можно сделать.

И поскольку на карту поставлено эмоциональное благополучие одного или нескольких уязвимых людей, не может помешать попробовать, правильно?

Оговорка: High-конфликт это термин , используемый для описания спорной пары. Предположение, что оба родителя одинаково ответственны за поддержание конфликта, не всегда точны. Недавний электронный вопрос: «Я женился на нарциссике, который поддерживает конфликт, принимая односторонние решения и нарушая приказ суда. Это мой выбор – уступайте необоснованным требованиям или ответьте! "

И этот человек прав, говоря о том, что он застрял между камнем и твердым местом.

• Я могу пройти мимо моего пика, но я не над холмом
• Когда кто-то флиртует (или больше) с вашим партнером
• Спокойствие способствует более здоровой микробиоме и оси грызунов
• Эта скрытая черта предсказывает, кого мы находим привлекательными
• Видя большую картину

Независимо от того, насколько высок в высококонфликтном спектре ваш развод, или как манипулятивный, противный или нарциссический ваш бывший может быть, существует одна неоспоримая истина: у вас есть два варианта каждый день – практика мира или стресс.

Я предполагаю, что у вас было больше, чем ваша доля последних, поэтому давайте сосредоточимся на том, что вы можете сделать по-другому прямо сейчас. В конце напряженного дня с одним родителем ваша реакция – ваша ответственность. И у вас больше контроля, чем вы думаете.

Следующие шаги помогут вам почувствовать спокойствие и последовательные навыки воспитания:

• Два слова, которые создают или нарушают отношения
• Вы думаете, что помогаете, не так ли?
• 3 способа регулировать ваши эмоции
• Медитация любви и потери
• Мы обречены повторять наши отношения?

1. Практикуйте внимательность. Необходима перепланировка сверхактивной центральной нервной системы после цирковой атмосферы семейного двора. Хотя реагирование на прошлые аргументы и прогнозирование наихудших сценариев может быть привычной моделью общения, способность мыслить в настоящем ускорит ваше восстановление.

Внимательность помогает улучшить вашу способность быть самосознанием, чтобы вы могли контролировать то, на что вы обращаете внимание. Когда ваш ум сосредоточен на настоящем и настоящем, вы можете лучше управлять своими эмоциями и действиями.

Когда вы реагируете в разгар момента, ваши эмоции не находятся в равновесии с логикой. Вместо этого основное внимание уделяется удовлетворению немедленных эмоциональных побуждений, игнорируя последствия.

Как исцелить: узнайте, когда вы работаете от своего эмоционального ума. Нажмите здесь, чтобы узнать о силе внимательности.

2. Не судите. Судить легко, и общество поддерживает это искренне, особенно в отношении спорных пар. Но каким бы отвратительным ни было поведение вашего бывшего до этого момента, вы не можете заставить его или ее изменить. Хотя имеет смысл, что вы хотите, чтобы ваш со-родитель делал что-то по-другому, когда вы судите о том, что вы, по сути, говорите: «Это неправильно, и это нужно остановить». Если бы я попросил вашего бывшего, если они думают, что их поведение как вы думаете, что они скажут?

К лучшему или худшему, окончательным домом суждения является система семейного суда. Если утверждения о жестоком обращении с детьми, бытовом насилии или злоупотреблении психоактивными веществами не были обоснованы, вы также можете двигаться дальше. Вы не должны прощать плохое поведение своего бывшего или жертвовать чувством собственного достоинства, но понимаете, что большинство людей настраивается, когда он сказал, – сказала она, мух. Драма истощается.

Как исцелить: Опишите вашу ситуацию. Описание может разоружить цикл суждений, когда вы рассказываете о том, что произошло, о том, как вы себя чувствовали, и о том, как вы реагировали: «Школьная медсестра позвонила, чтобы сказать мне, что лекарство от астмы моей дочери было низким. Я был расстроен тем, что мой бывший не позаботился об этом в свое время, но я все-таки обновил рецепт ».

3. Сделка с гневом. Создайте этот файл под: Tall Order. По своей сути определение высококонфликтного поведения сильно возбуждается, негативная эмоция, также известная как дисрегуляция эмоций. Эмоциональное возбуждение мешает умению ясно мыслить и действовать соответствующим образом. Однако гнев не является проблемой, поскольку гнев – это нормальная и здоровая эмоция, которая побуждает нас противостоять нам и избегать опасных ситуаций. Но хронический гнев ведет к отрицательному эмоциональному возбуждению, что приводит к суждениям, которые вызывают раздутые эмоциональные выражения и действия, которые затем усиливают конфликт.

Как исцелить: Начните с того, что заметите свой собственный опыт. Выберите простой опыт, который не связан с вашим бывшим. Например, сосредоточьтесь на глубоком дыхании и обратите внимание на воздух, проходящий через нос, что происходит в вашей диафрагме, как ваши легкие расширяются и сжимаются, и как воздух чувствует, когда вы выдыхаете. Просто обратите внимание на ощущение, описать его и испытать. Со временем сосредоточьтесь на неприятных ситуациях и эмоциях, а затем постепенно вводите сердитое событие, которое произошло с вашим бывшим. Обратите внимание, как ваше возбуждение уменьшается, когда вы описываете ситуацию. Только факты, мэм.

4. Ожидайте импульсивность. Во время словесного нападения с вашим бывшим, ваша реакция может казаться подавляющей, безнадежной и непредсказуемой. На самом деле у вас двоих было много. Пары разрабатывают предсказуемые модели общения. Вы оба знаете триггеры друг друга, и вы используете их для возмездия. Восхитительный язык и дела вашего бывшего не вызывают реакции, но токсический цикл теперь автоматизирован.

Как исцелить: Определите типичные триггерные инструкции ex и предвидите, что он / она будет использовать их снова. Теперь подумайте о здоровом альтернативном заявлении, которое будет использоваться в следующий раз. Представьте себе, что вы реагируете спокойным, взвешенным и самоуверенным образом. Составьте список самоуничижительных стратегий, которые вы можете использовать для дезакализации. Помните, что спокойствие – это внутренняя работа. Эта популярная статья предлагает 22 быстрых способа помочь вам найти свое дзен-место.

5. Примите меры к повышению эффективности. Если процесс семейного суда не воплощает все, что является вопиющим, дорогостоящим, продолжительным и токсичным, я не могу думать о более неэффективной системе.

«Семейный суд – это состязательный процесс, который подрывает родителей друг против друга, поощряет поляризованное мышление о недостатках друг друга и препятствует родительскому общению, сотрудничеству и более зрелому мышлению о потребностях детей в критический момент перемен и потрясений» (Джоан Б. Келли , 2002)

Как я часто говорю спорным со-родителям: «Возвращение в суд всегда является вариантом. Или вы могли бы научиться общаться и принимать решения о своей жизни и жизни своих детей ».

Как исцелить: Примите во внимание альтернативные реакции, поэтому, когда эмоции бегут высоко, вы репетировали, что вы будете делать по-другому. Думайте короткие предложения, твердые границы и монотонную манеру говорить. Когда вы успокаиваетесь, ваш разумный разум отвечает. Лучше всего, вы больше не повторяете одни и те же реакции на одни и те же аргументы, ожидая другого результата. Обязательство и практика здесь короля и королевы.

6. Погодите в шторм. Не видя своих детей так сильно, как хотелось бы, отправляясь на обмены под стражу, а ваша жизнь, продиктованная судебным приказом, достаточно плоха. Думать о своем будущем, как о нескончаемой битве за другой, еще хуже. Хорошая новость заключается в том, что для изменения своего поведения требуется один со-родитель, тем самым изменяя ход конфликта.

Как излечить: Визуализируйте негативные последствия продолжающегося спорного общения, или визуализировать позитивные аспекты выветривания шторма. Негативным следствием будет рассмотрение 75 000 долларов, которые вы потратили на оплату услуг адвоката. Положительное последствие может быть связано с дополнительными судебными расходами, поэтому вы можете сэкономить на учебе в колледже вашего ребенка или семейном отдыхе. Еще один совет: задайте себе этот вопрос, прежде чем что-то сказать своему со-родителю: «Я что-то делаю, помогая нашей ситуации или ухудшая ее?»

7. Работайте над своим планом личной гигиены. Кормящее безумие бесконечного судебного разбирательства, пререкающиеся адвокаты, полицейские сообщения и утверждения о жестоком обращении с детьми и т. Д. Сказывается на вашем физическом и психологическом здоровье. Питайте свой ум, тело и дух практиками, способствующими исцелению. Ты заслуживаешь это. Вдоль этих строк, сосредоточьтесь на том, что вы делаете правильно. Независимо от того, насколько это плохо, вы всегда делаете что-то хорошее.

*****

• Нужна дополнительная поддержка? «Консультация со стороны родителей» может помочь вам установить правила воспитания и душевное спокойствие, несмотря на сложный опыт. Для получения дополнительной информации нажмите здесь.
• Для БЕСПЛАТНОГО успокоения + записи релаксации Mp3, подпишитесь на Wired for Happy.
• Следуйте за Линдой Эспозито на Instagram, Facebook и Twitter.
• Copyright 2017, Линда Эспозито, LCSW