8 вещей, которые вы должны помнить, когда сражаетесь с партнером

Источник: Syda Productions / Shutterstock

Бои между партнерами раскрывают наши самые уязвимые, панические, ненавистные «я». Ничто другое не может открыть пропасть путаницы и безумия, как тупик, полчаса в борьбе с нашим партнером. Мы можем относиться к нашему партнеру, даже когда мы еще не находимся в битве, более предосудительно, чем мы были бы незнакомцем. Это по дизайну, потому что не только наш сознательный ум выбирает нашего партнера; у нашего бессознательного есть также мнение. Существует много теорий о том, почему наш бессознательный разум выбирает для нас партнеров, которые являются нашими полярными противоположностями во многих отношениях, которым суждено подтолкнуть наши кнопки и вовлечь нас в круговые бои. В своей работе психотерапевта я решил верить, что мы можем использовать их, чтобы исцелить нас обоих из нашего ядра.

Но сначала нам нужно найти способ борьбы, который продвигает нас вперед:

1. Развивайте Наблюдающее Эго . Мы можем потеряться в момент боя. Если бы нам пришлось наблюдать за собой снаружи, мы, вероятно, были бы унижены. Дело в том, что мы можем наблюдать за собой, как только это происходит. Наблюдающее Эго является частью нас самих, и мы можем обучать мгновенному самосознанию. Все это требует глубокого вздоха и некоторой перспективы.
2. Помните: вы разговариваете с тем, кого любите . Вы безумец. Вы связаны с частями своего партнера, которого вы ненавидите. Но это не значит, что вы все еще не любите их. Это не значит, что это не тот человек, с которым у вас были некоторые из ваших самых нежных, радостных или полезных моментов. Ненависть и любовь могут быть приняты во внимание одновременно и должны быть, если мы хотим быть в полной истине момента.
3. Сделайте дыхание или 10-минутный перерыв или настройте круглый 2 или даже 3 . Время – ваш друг. Во время спора активируется самая реакционная часть нашего мозга (ствола мозга), и у нее есть только варианты полета, сражения или замораживания. Глубокое дыхание может помочь вам обосновать себя и дать части вашего разума, способные усложнить мысль, пережевать проблему. В нескольких минутах ходьбы, на прогулку или просто отсрочка в другой комнате, может очень помочь. Нам нужен шанс проверить нашу защиту, взять то, что сказал наш партнер, разобраться в том, что мы чувствуем, и проскочить на следующем шаге. Некоторые из наших самых полезных разговоров происходят через день или два позже, когда у нас была возможность действительно остыть, поэтому, хотя вы, вероятно, благодарны, что битва прекратилась, очень важно вернуться к этим проблемам через день или два позже.
4. Держите ярость под контролем. Он может чувствовать себя прекрасно, чтобы вырвать ненависть и агрессию, но он стоит дорого. Он собирается оставить синяки и травмы, задолго до вашего извинения. Желание причинить вред вашему партнеру исходит из первобытного места, старые болезни и несправедливость все еще живут. Важно подключиться к тем травмам, которые были активированы, но не для того, чтобы дать им контроль над вашими действиями. Вместо этого используйте травмы, которые битва привнесла на поверхность, чтобы понять, почему вы рекламируете своего партнера так застряли. Поделитесь тем, что было у вас с партнером. Это ваша самая большая возможность исцеления.
5. Пусть ваш партнер пойдет первым. Конечная потребность обоих людей в споре должна быть услышана и понята. Лучший способ для вас быть открытым для другого человека – это когда вам это нужно. Сначала слушайте своего партнера. Попытайтесь понять, откуда они. Подтвердите их. Доверяй, что ты получишь свою очередь. И когда настанет ваша очередь, у вас будет более щедрый слушатель.
6. Не теряйтесь в касательных и перегруппируйте, когда это необходимо . Придерживайтесь первого боя. Это так легко отвлечься и начать собирать новый бой о том, кто сделал то, что в бою, о том, кто сделал то же самое только на прошлой неделе, о том, кто это всегда приносит, и т. Д. Если это произойдет, сделайте глубокий вдох и позвольте это идет . Перенаправить аргумент обратно к исходной проблеме. Если что-то возникло как касательная, которая важна, поднимите ее позже, когда вы решите основную проблему, даже если это происходит через несколько дней.
7. Скажите, что вы извинитесь так часто, как можете. Вы можете извиниться за части сражения и за то, за что вы несете ответственность, и даже за непреднамеренные части, без которых вам ничего не стоило. Это не значит, что все твоя вина, и даже если это твоя вина, это не значит, что ты ужасный партнер, которого нужно немедленно оставить. Мы все ошибаемся, мы все друг друга иногда обижаем. Сказать, что вы сожалеете, это как мазь. Предлагайте это щедро и искренне, как можно чаще.
8. Если ваша цель – победить в битве, вы уже проиграли . «Победа» требует доминировать над другим, дискредитировать их и подрывать их аргументы. Это не способ лечить кого-то, кого вы любите. «Победитель» должен быть отношениями. Вы оба заслуживаете того, чтобы вас услышали, поняли и учли ваши потребности.

Иногда люди беспокоятся, что факт их боевых действий или интенсивность их боев означает, что они «не должны быть». Борьба как пара является нормативной, и тот факт, что бои являются интенсивными, имеет соответствующее значение. Это дает вам доступ к основным проблемам. С помощью любящего партнера и, возможно, небольшой психотерапии ваши бои могут привести вас к более полной, богатой жизни.

Смит является основателем / режиссером Full Living: Psychotherapy Practice, который предлагает клинические услуги с опытными, культурными компетентными врачами по всей Филадельфии и окрестностям.

• Услышав голоса: что происходит в мозге шизофреников
• 7 Предикторы успеха долгосрочных отношений
• Если вы доверяете своей проницательности?
• Проклятие Вкусства
• Как взять на себя ответственность, когда ваш ребенок получает боссу

Вот некоторые другие сообщения в блогах, которые могут вас заинтересовать:

• Кто собирается побеждать; Вы или ваши отношения?
• Внимательность берет на себя Наблюдающее Эго

• Тестирование неявных допущений
• Мозг ADHD: квинтэссенция суперкомпьютера?
• Больше, чем гены I: Итак, что такое фетальное программирование?
• Подключение книг орфографии к чтению
• Попрощайтесь с отвлечением