9 наиболее распространенных ошибок в отношениях

Просмотр Apart / Shutterstock

Наше счастье в жизни не полностью зависит от наличия близких отношений, но это определенно усиливается благодаря наличию хороших и близких связей. Если кажется, что ваши не работают так хорошо, как вы хотели бы их, возможно, что с некоторыми незначительными корректировками вы можете вернуть все в нужное русло.

Исследования в области тесных отношений и благополучия – одна из самых быстрорастущих областей в психологии. Мы даже знаем, что тесные отношения важны для здоровья, как показал мой коллега из Массачусетского университета Паула Пьетромонако в недавней публикации с Бертом Учино и Кристин Дункель-Щеттер (2013). Благодаря нескольким долгосрочным исследованиям, которые последовали как успешным, так и неудачным парам с течением времени, мы теперь знаем о некоторых наиболее распространенных проблемах, с которыми сталкиваются люди. Устрашив проблемы достаточно рано, вы можете преодолеть эти проблемы, прежде чем они возьмут на себя непреодолимые масштабы.

1. Принимая вашего партнера как должное в нездоровой степени.

По мере того, как отношения созревают, есть тенденция предполагать, что это нормально, чтобы нормальные тонкости жизни скользят и скользят. Некоторые из них нормальные, соответствующие и даже отношения построения. Однако время от времени не мешает задуматься о том, какая будет жизнь без вашего партнера. Что это означало бы для вашего повседневного существования, вашего общего благополучия и ваших мыслей о вашем будущем счастье? После того, как вы начнете формулировать картину самостоятельно без своего партнера, этот образ может помочь вам сделать дополнительный шаг, чтобы показать свою привязанность, интерес и беспокойство партнера, хотя бы на мгновение. Слишком легко уволить людей, к которым вы ближе всего, потому что вы ожидаете, что они будут там, несмотря ни на что. Поступая таким образом, они могут очень хорошо искать людей, которые будут уделять им внимание, которое они не получают от вас.

• Это работа вашего врача, чтобы справиться с вашим беспокойством
• Первоначальный миф
• Как разбить облигации на жертвы и построить самооценку
• Из уст преступников
• Самопомощь или как жить более значимой жизнью?

2. Принимать вашего партнера слишком мало как должное.

Не стоит игнорировать своего партнера, но это также не полезно для отношений, если вы постоянно беспокоитесь о том, действительно ли он или она заботится о вас. Люди, которые с тревогой привязаны, становятся настолько клевыми и зависимыми, что могут оттолкнуть своих партнеров из-за чрезмерной потребности в любви и уверенности. После того, как вы и ваш партнер подтвердите свою приверженность друг другу, вам не нужно будет задавать вопросы и задаваться вопросом, честно ли ваш партнер заботится. Даже если вы не достигли стадии принятия обязательств, вы должны быть в состоянии рассказать по «поведенческим» данным, заботится ли он о вас. Такие данные могут включать в себя не забывая звонить или писать по-английски, быть вежливым и делать то, что вам нравится, и быть приятным людям, которых вы волнуете. Если не эти признаки, вполне могут быть другие, характерные для ваших отношений, которые, если вы внимательно заметите, укажите, насколько он или она позаботится о вас, что, в свою очередь, поможет вам стать менее озабоченными отношениями.

3. Позвольте границам скользить вокруг ваших отношений.

• БДСМ, личность и психическое здоровье
• «Я бы заплатил кому-то, чтобы иметь секс с моим мужем»
• Когда вы не знаете, что сказать
• Великий миф белых, женских убийц
• Джеймс Холмс: психиатрический анализ

В близких отношениях любого типа обязательно должны быть секреты. Предоставление другим в ваш частный мир, даже если кажется совершенно безвредным, может подорвать чувство доверия вашего партнера к вам и вашим отношениям. Если ваш партнер узнает, он или она будет чувствовать себя преданным или даже униженным. Например, предположим, вы скажете родственнику, что ваш партнер не заботится о своем боссе. Теперь скажем также, что вряд ли ваш родственник и босс вашего партнера когда-нибудь встретились. Но всегда есть случайный шанс. Кроме того, что, если ваш родственник забывает, что это секрет, и упоминает его в разговоре? Или, что еще хуже, сценарий, что, если секрет просачивается в Facebook через чей-то заброс? Будет ясно, что вы являетесь источником информации. Ваш партнер даже никогда не узнает, что вы болтали, но тот факт, что вы сделали это, тем не менее может поставить под угрозу ваши отношения. Вы можете начать беспокоиться о том, чтобы открыть рот и со временем начать чувствовать себя виноватым и тревожным, эмоции, которые со временем могут стать тревожными и проблематичными.

4. Жалуйтесь на своего партнера всем, кроме вашего партнера.

Мы все можем представить себе способы переделать наших долгосрочных партнеров. Однако, если вы не знаете своего партнера, вы можете по ошибке поделиться своим несчастьем со всеми, кто будет слушать. Помимо утечки секретов в отношениях (№ 3 выше), такие тенденции могут стать контрпродуктивными сами по себе. Наиболее очевидно, что, не сообщив своему партнеру, что вас беспокоит, маловероятно, что ваш партнер узнает, что вы хотите увидеть некоторые изменения, сделанные в его или ее поведении. Менее очевидно тот факт, что, постоянно сосредотачиваясь на том, что вас беспокоит, вам будет труднее увидеть хорошее в вашем партнере. Эти негативные идеи о незначительных неприятностях вашего партнера могут со временем набирать обороты, и вскоре они даже не позволят вам увидеть другие замечательные и привлекательные качества вашего партнера.

5. Включение пассивно-агрессивного переключателя.

Есть бесчисленные способы быть пассивно-агрессивными в тесных отношениях. Все, от «забывания» сделать что-то, чего вы не хотите, согласиться с предложением, что вы никогда не следуете … список практически бесконечен. Вы можете подумать, что безопаснее не нарушать внешний вид запроса или не соглашаться с тем, что говорит ваш партнер, но еще раз, не позволяя вашему партнеру понять, как вы себя чувствуете, вы закрываете маршрут общения. Разумеется, не все пассивно-агрессивное поведение. Ваше забывание о том, чтобы сделать вашему партнеру услугу, например, установить будильник в спальне вовремя для раннего утреннего назначения, может быть связано с тем, что вам лучше спать, чем просыпаться на рассвете. Однако это может означать, что вы расстроены из-за того, что ваш партнер должен вставать так рано, будь то ловить ранний самолет или отправиться за детьми бывшего ребенка на дневной уход. Если вы занимаетесь таким поведением, и это не типично для вас (т. Е. Вы обычно очень организованы), вам может потребоваться некоторое время, чтобы подумать о том, что вас действительно беспокоит, а затем честно обсудить с вашим партнером.

6. Постоянно подвергайте сомнению ваши отношения.

Вы сидите, задаваясь вопросом, будете ли вы и ваш партнер по-прежнему вместе на следующей неделе, в следующем месяце или в следующем году? Вы боитесь сглазить свои отношения, делая или думая о неправильном? Вы принимаете знаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его незаинтересованности в вас? Как я уже говорил выше, неплохо принять вашего партнера как должное. Однако это немного отличается от этого. Опрос ваших отношений означает, что вы сомневаетесь, что это продлится, и, следовательно, может быть меньше шансов чувствовать себя комфортно в отношении обязательств, которые вы делаете о будущем. Если вы всегда ищете «план B», ваш партнер может это почувствовать, и последующая кончина отношений может стать вероятной перспективой.

7. Не относиться к вашему партнеру достаточно серьезно.

Когда вы думаете о важных людях и аспектах вашей жизни, какой ранг вы бы дали своему партнеру? Ваши дети на первом месте? Как насчет ваших рабочих приятелей или вашей работы в целом? Возможно, очень логично и понятно поставить своих детей, например, потому, что в зависимости от их возраста и стадии жизни они нуждаются в вас. Есть также разные качества для наших романтических отношений по сравнению с нашими отношениями с детьми или другими членами семьи (родители, братья и сестры и т. Д.). На самом деле нет необходимости решать, кто более важен. Однако, играя в этот мысленный эксперимент, вы можете получить представление о том, где ваш партнер вписывается в ваши общие жизненные цели. Если между вашими детьми, работой, друзьями или другими людьми и вовлеченными людьми существует огромный умственный разрыв, вероятно, ваш партнер испытывает это недооценку. Опять же, глядя на эти поведенческие знаки, если вы на общественном собрании, посмотрите, если вы бросите своего партнера в пользу других, оставив в конце вечера, не обменявшись больше, чем одним словом. Даже если ваш партнер не признается, что он чувствует себя оскорбленным, эта недостаточная внимательность будет восприниматься как отказ и со временем, отвлекая ваши чувства партнера на вас.

8. Отказ от вашего партнера.

Каждый сталкивается с проблемами, независимо от того, потеряет работу, страдает от проблем со здоровьем или имеет дело с зависимостью. Именно в эти трудные времена ваш партнер нуждается в вашем хорошем настроении и поддержке, но это также в те моменты, когда вы чувствуете себя наиболее напряженными. Без необходимости скрывать свою озабоченность и притворяться оптимизмом Pollyana-ish, это более важно, чем когда-либо в те времена, когда вы висеть там, и позволить вашему партнеру почувствовать, что он или она выйдет из этого трудного времени. Ваша уверенность и поддержка не только помогут облегчить боль вашего партнера, но и могут быть именно тем, что необходимо, чтобы помочь вашему партнеру вызвать ресурсы для преодоления этой проблемы.

9. Чувство безнадежности.

Помимо индивидуальных проблем, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими сложностями. Список возможных причин чувствовать себя безнадежным может варьироваться от чьего-то неверности, различий в личностях, образе жизни и ценностях, или просто простых недоразумений, которые грибят в авангардную войну. Если вы позволите себе отказаться от ситуации, вы будете гораздо менее склонны вкладывать эмоциональные инвестиции в шаги, которые вам понадобятся для ремонта отношений. Люди развивают безнадежность по отношению к своим отношениям через набор когнитивных искажений, таких как верить, что плохо сейчас, всегда будет плохо, что жизнь «должна» быть беззаботной, и что незначительные разногласия отражают основные недостатки в перспективах супружеской пары для истинной близости. Поймайте себя перед тем, как эти когнитивные искажения укрепится, и вы будете более склонны сосредоточиться на том, что хорошо, а не плохо на ваших отношениях.

Существует много факторов, которые способствуют долгосрочным отношениям, чтобы они оставались долгосрочными. Избежать этих общих девяти ловушек – отличный способ начать сохранять здоровье в течение многих лет в будущем.

Следуйте за мной в Twitter @swhitbo для ежедневных обновлений психологии, здоровья и старения. Не стесняйтесь присоединяться к моей группе Facebook «Выполнение в любой возрастной период», чтобы обсудить этот блог или задать дополнительные вопросы.

Авторское право Susan Krauss Whitbourne, Ph.D. 2014

Справка

Pietromonaco, PR, Uchino, B., & Dunkel Schetter, C. (2013). Близкие процессы взаимоотношений и здоровья: последствия теории привязанности для здоровья и болезней. Психология здоровья, 32, 499-513. doi: 10.1037 / a0029349