Зависит от вашего малыша? Нарциссизм, страх и родительство

Этот список содержит много творческих способов, которыми родители оправдывают зависимость от ребенка. Обратите внимание, что ребенку не нужно быть в ушах в проблемах, когда родители могут быть склонны к «помощи» им.

Люди могут быть зависимы от других людей, включая их ребенка. Любой возраст ребенка.

Посмотрите, можете ли вы относиться к фразам, которые следуют. Первая часть заявления – это то, что родители считают социально приемлемым. Что находится в круглых скобках, указывает на то, что происходит на самом деле (и почему цикл включения так тяжел для родителя)

1. Моя мантра: «Я делаю это и это, потому что это то, что делает хороший родитель». (У моего малыша много работы, и мне слишком неудобно об этом, чтобы отпустить его.)
2. Если бы я мог понять, как мотивировать мою дочь. (Боюсь, если я ее подталкиваю, она может навредить себе или погрузиться в настоящую депрессию.)
3. Значит, она немного незрелая, поэтому я (ее стираю, делаю домашнее задание, убираю свою комнату, подкупаю ее и т. Д.), Ты знаешь, чтобы она не отставала. (Она совершенно немотивирована, и если я ничего не делаю, ничего не делается.)
4. Ну, я был отстранен от участия в старшей школе, и все оказалось хорошо. (Я знаю, что он по-другому отличается от меня, и это его проблемы, но он скажет, что это двойной стандарт, если я реалистично смотрю на поведение).
5. Его отец так критичен; Я должен быть безопасным родителем. (Я чувствую необходимость и контроль, когда мой ребенок приходит ко мне, а не к другому родителю. На самом деле мне это нравится.
6. Ее мать перестала звонить после развода. Так что, если она Маленькая Девочка Папы – разве это не то, что нужно каждой дочери? (Я чувствую себя виноватым и ответственным за плохие отношения моей дочери с матерью, но это действительно я, кто не может терпеть ее боль – легче ее портить и купить ее.)
7. Мои дети используют меня. (Я боюсь сказать «нет» им).
8. Мое второе имя – коврик. (Часть меня хочет, чтобы мой ребенок попал в настоящие проблемы, и тогда он узнал, насколько он хорош.)
9. Я не могу сказать «нет» моему малышу, я просто не могу! (Я ненавижу, когда она злится на меня, поэтому я стараюсь держать ее счастливой со мной.)
10. Хороший родитель делает все для своего малыша. Это то, о чем семья. (Люди будут судить меня как неадекватного родителя, если мой ребенок борется.)

Часть вас съежилась, когда вы читали список?

• Истина об одиночестве
• Что собаки могут научить нас о главной причине депрессии
• Какие 5 основных черт личности могут быть раскрыты о вас
• Самая жесткая часть покемонов Go: Остановка
• Управление кризисом идентичности праздника

Часто беспокойство и чувства не заслуживают того, что родители побуждают их «делать» для своих детей. «Выполнение» – это не то же самое, что любить. Если вы обнаружили, что разочаровались в том, что все ваши «делания» мало повлияли на результаты, благодарность или и то, и другое – вы можете быть тем, кого некоторые называют «зависимым» от вашего ребенка, или склонны к активности «делать» для вашего ребенка.

Вероятно, это продолжалось долго.

Это может привести к страху потерять контроль.

• Уроки урагана Ирма
• Золотые годы: травматическое напряжение и старение
• Мозги бегунов могут развить большие возможности подключения
• Советы родителям, чтобы помочь своим детям вернуться в школу
• 8 основных эмоциональных навыков для каждого взрослого

Помощь у лицензированного терапевта может помочь в том, чтобы отточить страх родителя (который может или не может иметь ничего общего с ребенком). Успокойление собственного беспокойства относительно результатов относительно вашего ребенка (ребенка любого возраста) имеет большое значение для того, чтобы сделать трудные ситуации более управляемыми. Чем больше вы пытаетесь контролировать, тем больше из-под контроля вы, скорее всего, почувствуете, и чем менее управляемая ситуация, скорее всего, станет.

Некоторые вещи, о которых нужно подумать:

Что вызывает беспокойство? С чем вам трудно сидеть и смотреть разворачиваться?

Помогает ли вам в долгосрочной перспективе? Или создавать новые проблемы, требующие решения?

Зная, что, когда вы судите или критикуете другого человека – возможно, вашего ребенка, если он или она взрослый, – он ничего не говорит об этом человеке; он просто говорит что-то о вашей собственной необходимости быть критическим, почему вы это делаете? Предоставляет ли он способ оставаться «связанным», хотя и с отрицательной энергией?

Когда ваш ребенок делает что-то, что заставляет вас чувствовать себя некомфортно, вам нужно что-то сказать? Говорит ли что-то, что всегда помогает? В самом деле? Является ли термин «Я имею право на свое мнение» одним из ваших фаворитов? Вы можете иметь право на свое мнение, но это не значит, что вам нужно его вербализовать.

Подумайте на мгновение и постарайтесь быть честными с самим собой. Можете ли вы удержаться, чтобы облегчить собственное беспокойство? Вы можете обнаружить, что мгновенное действие «делания» снимает фокус вашего воспринимаемого (или туманного) страха – возможно, потерять контроль, потерять контакт с вашим ребенком, не быть достаточно важным, чувствовать себя одиноким и одиноким, или , по иронии судьбы, быть ответственным за то, что не является вашей ответственностью. Это тот последний вариант, который подпитывает и прежние, и делает их все более неуправляемыми внутри себя.

Дайте себе место, чтобы подумать о том, пристрастился ли вы к своему ребенку. Если вы обнаружите, что являетесь причиной того, почему вы делаете то или это, это может быть признаком того, что вы слишком вовлечены. Мы не говорим о том, что делает родитель, который соответствует возрасту для ребенка. Мы говорим о том, чтобы позволить поведения, которые «выглядят» как помощь или любовь, но на самом деле это просто способы для вас контролировать.

Опять же, говорить с лицензированным терапевтом может помочь вам переопределить вашу роль и вернуть свою жизнь. Вопрос в том, готовы ли вы к этому?